:这世上，能救赎我的唯我自己

　　榕树下作家凌晓雪分享的励志日志和感悟：这世上，能救赎我的唯我自己
　　我曾经是个穷人，经历过真正的贫穷。
　　生活里，偶尔会听到一些女孩儿抱怨“我这种穷人哪有钱买iphone6”，“哇，你又出国玩，我们这种穷人，就别想了。”
　　听到这些，总会温和的笑笑，内心深知，这些女孩儿不过是俏皮的抱怨，并不是真正的贫穷。iphone6和出国游，都是非生存必须品，期盼生存必须品以外任何东西的人，都一定是没有经历真正贫穷的人。
　　因为，在真正的贫穷里，从没有非生存以外的任何奢望！
　　它仅仅是身体的煎熬和精神的恐惧，每天深夜躺在床上，愁苦的心情让疲惫的身体辗转反侧、彻夜难眠，听不见时钟嘀嗒，却听得见心里绝望的声音，从不怕骤然死去，却惧怕前路未卜、一无所有的明天！
　　真正的贫穷会艰辛到什么程度？
　　冬天，屋里的墙壁上全是冰霜，睡觉时盖上被子再压上棉衣，被包裹的身体依然颤抖不止；
　　还是冬天，买不起棉鞋穿，脚面被冻到感染进而溃烂；
　　有一年夏天特别酷热，偷偷拿5毛钱出去买了根冰棒，被我妈发现还未撕开包装的我，硬是逼着自尊心还未成形的我退了回去，从那以后，自卑刻在了骨子里；
　　为了让我顺利读完大学，我妈借遍了亲戚的钱，那时候只要稍微吃顿好一点的饭菜，就会有某个亲友跳出来说，哟，欠那么多钱，还好意思吃好的；
　　就是这种伤人心的贫穷，一直从小学延续到大学直到毕业工作。
　　毕业后侥幸进了名企，生活似乎也没有多大改变。中午吃过饭，去对面商场化妆品柜台闲逛，免费涂人家的试用装，进而惊讶的看到，旁边竟然真的有人愿意用500块买一个15ml的小瓶子，对方表情复杂的瞥了一眼我张着大嘴愣愣的样子，熟练的拿出一张白色的卡递给了店员。“还有白色的银行卡啊？”我没过大脑便脱口而出。店员冷冷的回了一句：“这是白金卡！”
　　虽然从小，我就不敢去装潢好的商店，而普通商店，一进门后，那种打量的、鄙夷的眼神，我也习以为常，可是店员生冷的语气和轻蔑的神情，在那样的时候，依然猝不及防的伤到了刚刚对未来充满期望的我。
　　如果你觉得是这些启发了我写现在的这篇文章，那你错了，真正让我清楚明晰、永生难忘的是大学里的那一次。
　　大一那年是冷冬，身上的低价劣质羽绒服在洗了一水之后，漏绒漏成了一个薄片儿，我给我妈打电话，告诉她，我的羽绒服变成了夹克衫，每天出去，全身冻的又红又疼。我妈听完，沉默了一会儿，说道：“那你就忍忍吧！”。
　　“那你就忍忍吧！”
　　我的心一下子颤抖了。我能感受到我妈的无奈，也从没怪过她，我也不怪贫穷，它不过是个略有负面色彩的抽象名词。但从那时起，我开始努力兼职赚钱，生活仍没有多大改变，但最起码冬天我能有暖和的衣服穿。
　　也是从那一时刻起，我知道，这世上，能救赎我的，唯我自己！
　　我曾经是个胖子，是那种丑陋的肥胖。
　　我的肥胖并不是因为富有，而是来自于对食物的欲望。米饭拌上辣椒油、面条里倒上酱油，很简单的食物就能让我胃口大开。馒头蘸大酱再配上青葱，我一个人能吃上一堆，而且越嚼越香，脸也被过重的辛辣刺激的满脸痘痘。奶奶觉得我贪吃的样子有福气，妈妈觉得我吃饭香甜的样子，是她唯一感到幸福的时光。
　　可是我不幸福了，因为这个世界对女人其实比对男人更加残酷，只有你的智慧和外表过了它要求的线，它才肯对你温柔。我不知道我的智慧是否过线，但外表一定还离线远着，甚至跳起来也未必够到。
　　那种不温柔，体现在现实的世界里，就是，学校放假回家时女生都有男生送到车站，而我只能一个人提着沉重的行礼；公司聚餐后，漂亮的女同事总有人抢着送回家，我却只能一个人迎风走向公交站；搬物资时，别的女同事要么有人帮忙要么有人不平，而我，除了被夸赞剽悍外，就再无其它；
　　于是我叫最好的朋友看管我，不要让我再去碰任何会引起发胖的食物，我也办了张健身卡，每天坚持上形体训练课。
　　我和朋友说：“如果我碰了这块蛋糕，你就抽我一巴掌！”
　　我向教练求助：“我的腰就是下不去该怎么办？”
　　朋友说：“这得看你自己，你真想吃，谁也拦不住你！”
　　教练说：“这得看你自己，你真想要好身材，再难的动作也难不住你！”
　　从那以后，我的塑形美体之旅在不依赖外界支援的情况下，也一路顺畅。外表更加美好之后，周围的人和事果然渐渐温柔起来。有人拿花堵在公司门口等我，有人在我遇到麻烦时义气的挺身而出，有工作中的伙伴不记报酬的为我东奔西走，而无偿提供热心帮助的人也越来越多！有人问，如此成长起来的你，会感谢那些人吗？感谢是必然！但是我更感谢自己，感谢在将自我磨砺得更好的路上，不论多么艰难，从未想过放弃！
　　而这段经历，让我再一次真切的知道，这世上，能救赎我的，唯我自己！
　　曾经读过一则故事，说是在一所艺术馆里，大理石地板向大理石雕塑抱怨“我们之前都是一个山洞里的石头，凭什么你现在受万人敬仰，而我却只能被踩在脚下！”大理石雕塑不屑的回道：“你还记不记得，人们最初想将你做成雕塑，但是刀子碰在你身上时，你因惧怕疼痛，拼命拒绝。他们对你毫无办法，只得转向我，我也知道这过程一定痛苦异常，但是我接受并忍耐了，因为我知道它能将我变得更好！是你自己放弃了这一切，还有什么好抱怨的！”
　　这个故事我一直铭记心中，它让我在面对生活中那些大多数人试图逃避和拒绝，而实际却能将自身锤炼的更好的事时，不再抵触和惧怕，因为我知道，“方向正确”前提下的痛苦，只会将我变得更好！
　　有了这份信念，我才会在炎炎夏日，汗流浃背的为公司拖着一箱箱沉重的物资；
　　全体同事去大餐K歌，我一个人做工作汇报做到凌晨；
　　领导临危受命，大家都觉得做不到的任务，我接下，熬一整夜后洗把脸，再奔向一整天高强度的工作。到后来的几天，夜里坐着也会睡着，恍惚醒来后，看着在失去意识状态下将文字画成的一堆无法辨认的符号，硬是将眼泪憋回到眼圈里继续工作。就这样一分一秒都是煎熬的日子，反复经历了三年！
　　三年后，终于将贫寒、孤独和绝望都远远抛下，内心平和，外表柔情，生活里多数人喜欢我，没有人讨厌我。我也开始刷白金信用卡，500以下的护肤品看都不看，可以睡懒觉的日子，绝不早起，每个假期都安排着去一个新的国家旅行，总之，能让自己活的更好更舒服的事，我从不犹豫。
　　因为我知道，
　　我就是自己世界里最值得宠爱的公主，
　　我也是我世界里唯一的神勇王子，
　　这么多年的艰辛和与艰辛抗争的经历，我已彻底明白，
　　在这世上，能救赎我的，唯我自己！