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这些场景如此熟稔，像是结在心头的疤，只等在对的时间对的地点，像是被一只爬满皱纹的手一点一点揭开，露出了依然鲜血流淌的血肉，疼得我几欲落泪。如此说来，我便多多少少是奉过去为神明的偏执者了。而安迪格鲁夫说，非偏执狂不能生存。但是，我却是个不一般的偏执者，也就是说，也许我的存在，就是一个矛盾的隐喻。我无法忍于现世的希望，却更无法再去沦陷在那些灿若信仰的青春。我只能安静的蜷缩在这座城的某个角落，切肤体验着命运的戏谑，然后把日子过成一杯白开水，静静的穿梭在城市森林里，在漫无止境的寒冷里。
其实我从来没想过我会留在这座城市里，而就像一切我不想发生的事情总会发生一样，周末的我还会时常走在黄河边。旧友过年时小聚，我则像是主人，告诉每个人在他们离开的这段时间这座城的变化。而他们，却像是沉浸于他乡的新奇见闻，对此兴致淡然。这让我有点伤心，我听着他们的欢笑，看着他们的流泪，不时聪明得碰杯，很好的掩饰了落寞的尴尬，毫无破绽。
那日，下午拥挤燥热的公共课堂上，空气中到处弥漫着充满汗水与焦躁的气味。我特意早去一时，捡了一个靠窗的座。打开窗户，夏天北方的味道随着窗外略带沙尘的微风席卷而来。困倦一次次袭来，不断敲击着我被历史老师近乎摧残的大脑皮层。我看着窗外，五月的阳光与大地一般荒凉。在浪费时间的负罪感下，这些天夜夜伴随我的对于我生命的悲哀再一次爬上了空洞的躯壳。风吹起有着厚重灰尘的窗帘，阳光突然占据了我的眼，满世界都是亮。我记不清什么时候，手里还抓着笔，却早趴在桌子上彻底睡死过去。一觉无梦，但那个午后，却像是上天给我的我些许光明。就像我所说，我不太喜欢现在，我想回到过去。而其实我心知肚明，我所深爱的，不过是记忆中的你，不过是我的一厢情愿，不过是曾经这座城里所发生的，留给我在睡前或是心情糟糕时用来抵御无尽孤单的一点嘘头。这些，我知道就好。
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