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乖乖的文章共4篇

来源:快读网 编辑:秩名 时间:2016-03-22

  1.寂寞也要乖乖的

  三毛有句话:孤臣孽子的寂寞,无关风月,却也刻骨。

  我看到的寂寞不是高高在上而是走在了城市的每一个你可以看到或看不到的角落下。有点讽刺,最美丽的情感是在这些受压抑的日子里,有许许多多关于铭心的依托,得不到,于是就寂寞了。

  我有点寂寞,所以我不是一个完全的乖孩子,我之所以这么说是因为我会做到乖乖的但骨子里却是桀骜不驯的,是一种恶作剧似的快意,我并不是故意的,做完一些事情还是无所事事的寂寞了,但是我乖乖的,一直乖乖的。

  也许你认为我无可救药,笔在上方,纸在前方,而我若无其事,原来我和黑暗一样,是不需要灯光的。

  好像许久以前,我也曾在墙上写下诗,可我忘记了那是的心情了,过去的已经过去了,找不回也无需找回。

  听说,落叶和流水都是有情的,可我为什么总是感受不到,就像我怎么也听不见阳光撕裂的声音,这样一个夏天,我想我只能用笔在纸上写上一些很乱没有头绪的东西,在听到最后一个夏天的时候,我发现我已经不能够后悔了,我觉得我就像是一只不知方向为何物的鱼,怎么也不像一只飞鸟,因为总找不到另一种飞翔的感觉,只找到了一种永久的疼痛,越来越深。

  看到许多的生活,像虚假的游戏,于是我只能眩晕的微笑,我的天空有点灰,冷丝的月光披在了中间。没有了哭的权利,在任何人面前,只有心痛,合着诺言,ue不知道能不能叫诺言,与清晨一起消失。

  假装睡了。

  风一样的我们

  望着忧怨的空洞

  静夜从此无痕

  灯若哀伤

  了如哀伤

  我们的生活

  深到最灰的亮度

  无法释怀

  ........

  喜欢安妮宝贝的一句话,一个女子静静地看着天空,她只是寂寞。

  寂寞是一种摆脱不了的影子,不管你是行走亦或是奔跑,不管你是开心亦或是难过,你将和它度过余下或长或短的日子。

  可是我会乖乖的,寂寞,寂寞也会乖乖的。

  我一点也不想说,不想拆穿的一种谎言,骗自己也行。等你们走了,梦走了,寂寞留下了,我的生命也停了。

  谁叫一切太过于残忍,我宁愿我独自活在我一个人的世界里不再怀想和期盼。

  我想我会乖乖的寂寞一点点,寂寞也要乖乖的。

  我只是深宵时孤独的行人。

  只要知道还能有人伴我不眠不寐

  已知足.......

  伤也在更待,也在期盼。

  我需要好好的被保护着,不再哭泣,合着寂寞,乖乖地生活着。

  2.你叫我乖乖小孩

  Longlongago,你叫我乖乖小孩。

  那时,我坐在你前面,留着短短的学生头,目光和心灵一样澄澈,所以,你叫我乖乖小孩。你玩游戏忘记了家庭作业,被通知家长来校时,我正在办公室登记考试成绩,你妈妈指指我说:“你看那个小孩多乖啊,你要向她学着点。”

  你站在老师身后“不怕死”的冲我傻笑,我用口型告诉你,这次考试,你依然是第一名。

  如果一直这样下去,我们算不算,青梅竹马?是不是我依然可以心安理得的吃下你剥的瓜子仁——其实,我并不是懒着不想剥,只是沉溺于你无可奈何的笑与认真剥瓜子石的神情,那唇齿间浓郁的香,是我记忆中永远的珍藏。是不是我还可以跟在你的身后,挖金蝉、粘知了,用一根狗尾草一串蚂蚱回家,看你小心翼翼的扑过去然后给我看你掌心薄翅透明灵活神气的蟋蟀?依然记得我们小小的一伙人天不怕地不怕的探险,地坟地、荒坡,但我从来不怕,因为有你。

  县城的冬天很冷,你告诉我你要去看看南方的大学,于是我们开始有点努力地抄笔记做试卷,然后为了一道应用题的两种解法争执不下。

  你不怀好意的笑:“乖乖小孩,我请你吃糖再加可乐,你认输好不好?”

  我不依不饶:“乖乖小孩是那么容易被收买的吗?”

  你知道吗?现在的我,远离了糖果与可乐,因为每次将糖含在嘴里,就会想起你对我张开的手还有你和煦的声音:“要什么口味?水蜜桃还是菠萝?”现在的我,完全抛掉了水蜜桃的味道,专心的爱着你喜欢的菠萝味,身体开始抵制可乐(对可乐过敏,好丢脸哦),转而变为你喜欢的雪碧。

  夏天,我们高考,你如愿去了南方,我被迫留在山东,除了分数的限制,还有妈妈说我太乖不适合去太远的地方。然后,我们搬家了,新家很漂亮,有我喜欢的粉色墙壁和大大的书橱,只是,我心里空落落的,因为我习惯了那个生活了十八年的小地方,那个有你的地方。

  你发伊妹儿过来安慰我:“乖,没事,我会时常给你打电话,我会记着你……”

  我收到了你的信,你站在花树下愉快的样子,我突然就羡慕起那些落花来,可以落在你的掌心,陪你一起笑。

  你在信里写道:“乖乖小孩,你看到了吗?我们这儿有好多好漂亮的花。”

  你又打电话来,我刚刚洗好头发,湿湿的软软的头发散在肩后我闻到一股若有若无的飘柔的香味,我听到你说,你很想马上见到我,可是已经没什么钱了,你只有一张电话卡,卡上二十四块一毛钱,足够陪我聊半个小时的天。

  末了,你说:“大学的生活好空虚,空虚到,向往爱情。”

  然后,电话断了线,太有看到床沿挂的镜子里一张模糊的脸,是未干的头发蒸腾的雾气迷蒙了镜子,抑或,迷蒙了我的眼?

  平安夜,考马克思的前夕,记起你去年送我的美丽的苹果,我早早的从自习室跑回宿舍去给你打电话,那头一直没人接,我有点伤心,想着你去了哪里?圣诞节,手机响起时我怔了怔说不出话来,是你,听着你微醺的声音跟我说,你们昨晚去卖玫瑰花了,回舍时我已关机,你们卖了好多花,今晚用那钱喝的酒,你还说,你给我挑了最漂亮的那朵花,但没法给我就给了花店的姐姐……那句话那个问题就那么毫无预兆了到了我的唇边,然后,心里莫名的烦躁,再后来,你一如既往的轻笑:“乖乖小孩,什么时候放假,我想见你。”你可知道,你再也找不到我了,世界那么小,而城市又那么大,我们很难再遇到了,何况,我不想你看到我现在的样子,我不是原来的那个我了,不再是你的乖乖小孩。

  放假、回家,上网时遇到你,笑的简单而幸福,你说:“我找到你嫂子了。”我一字一字的敲过去:“太好了,哥,你要珍惜,不是每个错过的人都能再找回来的,加油啊,呵呵。”按下回车,眯起眼睛,我仿佛又闻到你衣袖口上我熟悉的舒肤佳香皂味,那一刻的心,尘埃落定,我抬起手,轻抚屏幕上你的笑容,触指冰凉,你终于不再寂寞,只要你开心就好,但那是什么,无声的砸在了键盘上,也砸在了我的心上。

  合上笔记本电脑,走到窗前,阳光透过玻璃照上我暗淡青黄的皮肤,暖暖的,外面很冷吧,我忘记了在这间屋子里呆了多久,偏高的温度使我麻木,空旷的房间、满目的白色使我近乎疯狂,对着阳光眯起眼睛,整个世界变为无边的红,在红色里描绘你的轮廓,勾勒你始终不变的微笑。躺在床上,来苏水的味道如波浪般袭来,在疲惫中闭上眼睛,好累,累到只想沉沉睡去,累到忘记了你的眉眼,意识渐渐模糊,恍惚中依稀记得:

  Longlongago,你叫我乖乖小孩……

  3.乖乖、、

  亲爱的:

  岁月如梭,时光荏苒!算算我们一起了四年了吧,回忆总是那么的美好,可惜那些已经仅仅是回忆罢了。

  现在已经是物是人非,但是我对黑娃的爱并没有因为其中的种种挫折而减少,反而更加珍惜。

  如今,我们面临的问题实在太多!我希望有人能陪我一起奋斗,一起分担。

  话又说回来,乖乖如今已经不是当年懵懂的女孩了,乖乖更加成熟和现实。

  现在,我已经毕业了也许真的离你父母要求的水平有点远。

  但是我会努力,直到你毕业!如果在你毕业之际我仍然一无所适,那乖乖也就没有必要在等我了。

  因为你有着很好的前程。(如果乖乖考研成功那将更上一层楼)

  这些,本来抱有幻想希望你能和我一起共同完成我们父辈未完成的事业。

  未来,对我真得很茫然。时常提醒自己应该干点事情,可是我发现有时候仅剩的热情也会被社会无情的浇灭。

  我没有资本创业,也没有一技之长能让我出类拔萃。

  如今我的家庭重担渐渐压在我肩上了,我知道我以后的路会很是辛苦。

  当然你们家的担子你毕业以后也会逐渐的担起来,我也知道乖乖以后也会很辛苦。

  我想了很久,很久,很久、、、

  如果乖乖遇到有中意的人可以考虑的,发自内心的舍不得!

  但是我没资本留下你,至少是现在!不愿乖乖跟我受委屈、、真得

  我希望乖乖能考上研究生,那样你能多念几年书,我又有多几年的时间,但是那样我会觉得我们的差距又会越来越远。

  这如何是好?

  爱上一个人不容易,想放弃一个自己深爱的人那更是让人掏了心的疼!

  在外人面前别人好是羡慕我们,你知道吗?可是谁又能理解我的内心是多么的自卑。

  我不知道这是不是我懦弱的表现,也不知道是不是对自己将来没有信心的表现,总之我只想乖乖能够开开心心,幸幸福福的过一辈子。

  今天是我23岁的生日,我觉得有必要把我最真的想法讲给乖乖听,我不想给黑娃空口的承诺。那样的话以后或许会很失望(只是害怕)

  其实,我一直希望就是乖乖能够和我一起奋斗。

  不管以后是成功还是失败,至少我曾经努力过!

  但是那样的话也许乖乖又会更加的辛苦,o(︶︿︶)o 唉总之现在感觉就是很为难。

  好了吧,说了这么多也不知道自己究竟想表达一个什么!

  黑娃,好想和你一起!好想每天早上起来都能亲亲我亲爱的黑娃,然后看看你那懒懒的睡姿;好想每天下班回家听你叫一声老公,然后来个大大的拥抱。

  4.我会乖乖的

  还记得,你对我说,乖乖,要吃点热饭,暖暖你的小胃,这样胃就不会疼了。

  ——-引子

  上完一天的课回到宿舍时,时针已经指向五点三十分了。习惯性地打开手机查看你的短信,才发现你的短信好像早已湮没在无数的后面。我努力地往下查找,终于在第十条短信里看到了你的话语。却是简单的几个字:不知道呢。我还记得这个答案的问题,那是我在上课的时候发给你的短信,我问你说,你听过爱情天梯的故事没。我还在后面加了句,它是讲重庆一对隐居深山的老人的故事。等了许久,你才回我说,不知道呢。看到这几个字时,我已没有了继续给你讲述这个故事的欲望。当时,我没有回你。只是在回到寝室后,我这样回来一条信息:今天我又写了我们之间的故事,大约有3000多字呢,还是在那个网站上面,看的人都说很感动。发完短信的我时不时地看看手机,生怕错过你回我的短信。可是,结果,却如石沉大海般杳无音讯。

  晚上登Q时,看到你发给我的信息:这几天看书和论文看得我好烦哦。我回到:嗯。累了就去散散步,听听歌,让自己放松下。这样说过后,很久才有了下一句话。你说,你刚出去吃了个汉堡,喝了杯香芋奶茶。现在正在咀嚼牙齿缝上的残渣呢,越嚼越有味道。看到这些时,我的脑子又忍不住想起了你吃饭时的可爱模样。我回到:那下次吃汉堡时,只吃一半,其余的把它塞满牙缝留到以后慢慢品尝。你却回了句:下次牙缝里的吐给你吃。我们就这样有一搭没一搭地聊着。对话框最后的对话是:早早睡觉吧。好的。简简单单的几个字,我们结束了这段通话,我没有急忙下线。也没有关掉我们的对话框,我只是在等一个东西,或许你忘了,但是对习以为常的我来说,它已不可或缺。我等了许久还是没有等到你的拥抱。最后,我平静的关掉自己的电脑,窝进被窝里,缩成一团,静静地心痛。

  写到这里时,我才想到,我们已经有好几天没有视频了。这好像是我们在一起时最长没有开视频的一次。短信也是,我们好像已经有很久没发了,也有很久没有说过甜言蜜语了。想到这些,我才终于明白,原来当你习以为常的一个东西慢慢地离你远去时,那种无能为力和心痛真的让人很难承受。

  这一两天,我都想着卡耐基的一句话:生活在完全独立的今天。这句话给了我莫大的勇气,在你好像消失在我的可视线范围之内的时间段里,我都靠着它支撑着自己好好的生活。我想你这件事儿,每天都在进行。但我不会让昨天你没有联系我的悲伤继续延续到太阳又升起的今天。因为,今天是美好的,崭新的。我们只能延续美好与希望,不能让难过、痛楚肆意蔓延。

  当走在人群中时,我总是能看到你的身影。我知道,那不过是我的幻想罢了。因为都不在同一个城市的你怎么会出现在我的学校里呢。走进仔细看时,才看清原来他们和你一点都不像。只是因为距离太远,眼睛太倦,天空太灰。所以,我才会看到你的幻像,你模糊的身影。

  我想,或许我是中了你的毒,而且中毒还很深。一般的解药还不能解。就像你说的那样,如果我是一蛊毒,你愿意饮下吗?我说,我愿意,心甘情愿而且毫不犹豫。你说你肯定是骗我的。我说,我的真心就摆在这里,你信或不信,我的真心就在这里。你回了句:咋这么文绉绉的,鸡皮疙瘩都起了。我笑笑,没有再回你。

  写完这些的文字的时候,我的心早已静静下来了。从最初的心痛到心酸再到现在的心如止水。我想,在你忙的时候,我应该乖乖的不去打扰你。或许,你又会想我是不是又在冷落你。我知道,我就是这样的女生,没法做到每天缠着一个男生说你爱不爱我,为什么不理我,为什么不给我发短信。我就是这样的一个女生,无论你怎样对我,我对你的爱就静静地在那里沉淀着,越积越深,越积越多。等你发现时,说不定又会消失得无影无踪。其实,对我自己的性格,我都不知道用什么怪癖的词来形容。

  一直以来,我都在做着被=别人眼里的乖乖女角色。外人对我的评价不外乎这几个词:文静、冷漠、孤高、努力、悲伤。这几个标签一直一直贴在我的身上,直到现在开始改变的我。

  想起那段通话记录里,你说,你是萝莉少女还是花季少女?我说两者我都不是呀。我的心早就老得不行了,少女这个词离我已经很远很远了。你说,可是扔漂流瓶的时候要选择的啊。我回了句:花季少女吧。其实,我知道,我离这个词所描绘的时光已经远到天涯海角了。你又接着说,为什么取个这么文艺的名儿还加上这么苍白的一句签名。我说,我都忘了自己的名儿叫啥了。你发过来说,单纯地似白纸的女孩儿。备注是:一直以来很乖很乖、、、、、、看到这些时,我淡淡地笑了笑,竟然还流出了一滴眼泪,顺着眼尾流进我的嘴里。流泪的时候,还想起了你曾经对我说过的话,你说,你的眼睛很像狐狸,细长细长的。半眯起来看着很迷人。当时,我还不好意思地笑了笑。而今,看到我的眼睛,我只能看到里面的泪珠与忧伤。或许,这样的眼睛更适合我掩藏悲伤,它很细长,以至于不会让人轻易发现掩藏在里面的深深的情感。

  窝在床上的我又胡诌出这么多废话,只言片语、断断续续的碎玉摆在Word文档上,白纸黑字的,看上去竟是那么地刺眼,划痛了眼膜,泪水就这样悄悄地流淌。

  回车键移至这里,已没有了写下去的念头和力气。写这么多,又是只有一个缘由,那个令我魂萦梦牵,令我伤心难过、令我开怀大笑的你。

  只想对你说,我会乖乖地,一直乖乖地等你、、、、、、

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