:程序员段子

　　程序员的工作很辛苦，快读小编收集一些关于程序员的段子，希望大家能开心一下，欢迎大家阅读。

　　“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。“bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子。

　　用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道......

　　普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文艺青年用VIM、Emacs;二逼青年将IDE设置成VIM模式。

　　程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…

　　有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API61、阿里小米皆自主，百度排名最公平;京东全网最低价，当当爱国很理性;用户体验看新浪，网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮，人人分享高水平;从不抄袭数腾讯，开放安全三六零。

　　生活不仅只是敲代码，还有……调bug。

　　用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。

　　我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。

　　女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀!”程序员：“杀死那个子进程……”

　　从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点?

　　一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元!”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

　　十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows

　　同时运行在一台PC机上，可能吗?”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

　　程序猿问程序媛：“为什么要离开我，我做得还不够好吗?”媛说：“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。

　　【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能;2.在我这是好的，不信你来看看;3.真是奇怪，刚刚还好好的;4.肯定是数据问题;5.你清下缓存试试;6.重启下电脑试试;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器;10.用户不会像你这么操作的。

　　敲一夜代码，流两行老泪;用三种语言，唯四肢受罪;待五更鸡鸣，遇骤雨初歇;遂登门而去，伫十里长亭;欲望穿泪眼，无如意郎君;借微薄助力，愿寻得佳偶;成比翼双鸟，乃畅想云端;卷情网之内，做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规，助框广天地;念茫茫人海，该如何寻觅?

　　早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。

　　发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差;第二，数数经常会数错;第四，记忆力越来越差。

　　医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了?程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异：类不是继承的吗?

　　知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样，大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制，C需要手动释放内存)←这就是原因。——程序员的段子

　　计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办?”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”

　　本人擅长Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系统的开关机，求一份月薪上万的工作!

　　刚在公交车上，一小朋友拿着一本英语书，问她爸爸：xxxxxxfor100years，这里为什么用for呢?她爸说：你看，100years时间很长很长，要循环100次才行，当然用for呀!我听到后，恍然大悟!

　　一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。

　　如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民"猝死"了，会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。

　　老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。

　　前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。数据分析师三宝：SQL，Excel，PPT。人事经理三宝：画饼，忽悠，挖墙脚。设计师三宝：修改，重做，飞机稿。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。

　　对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject

　　程序员段子

　　假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……

　　有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。

　　洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。

　　"如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友"...........你妹啊

　　编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦;头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。

　　热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了!给我修下电脑……”

　　原来《人月神话》不是本奇幻小说!原来《代码大全》不是一堆开源代码!原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原来《边城》不是教你写代码的!原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。

　　文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序!”

　　我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……

　　【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码，搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口，架构只能重写。你说你走查过了所有代码，找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧，甚至开始不打算编程。

　　曾经有很多次机会可以避免bug，将项目按时，保质保量交付给客户，但我没有珍惜，等到世界末日，我才意识到，程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会，让22号的太阳依然升起，我会重新做程序员，用代码改变世界!

　　据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联：简单易用界面好，下联：稳定高效花钱少，横批：立马就要。

　　某女：你能让论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言!某论坛炸锅了，各种吵架...。某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP是最好的语言。