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我16岁当了**但我心真的不脏。看的人好是心疼

来源:快读网 编辑:秩名 时间:2016-01-15

  发生在一个女孩身上的真实故事

  记得五岁的时候爸妈就离婚了,然后找我跟了妈妈。她给我找了一个继父

  当时我很乖,把继父当成自己的亲生父亲一样。

  可是他却从未把我当成自己的女儿,那么大个人了什么都要和我抢

  就连吃蛋糕的时候,妈妈给我先准备了一块他都要先吃。

  怎么说呢,妈妈每天晚上十点才下班,所以晚饭都要继父给我做,

  可是他只是和朋友下馆子去了,就得每天晚上赶在妈妈下班之前回来给我煮方便面

  连续半个多月吃方便面吃到我吐,总之他对我不好,很不好

  洗完澡之后什么都不穿就在我眼前走来走去,让人恶心,

  后来,他蹂躏我,大概七八岁的时候,在继父的家里我生活了七年。

  当然,我都没和妈妈说过,因为我不想第二个家庭再破裂。

  不知道为什么,他们俩的关系越来越不和,离婚了。我终于离开了继父,

  给我造成的阴影。始终不会忘记,我的童年。

  然后妈妈和亲生父亲和好了,他们似乎是为了补偿我以前缺少的爱。

  对我很好,可是无论他们对我再好我都不会领情,不知道为什么我恨他们

  我做的再过分,他们也不会说什么。只是那次回家晚了,凌晨两三点回的家。

  然后爸爸扯住我的头发就打,这是第一次他这么打我,我没有哭

  身上全部都是青。妈妈也说了很多难听的话,那些话难听到要命。

  真的受不了。总而言之,让有自尊心的女生听了之后都会有想死的念头

  任由他们去打去骂,然后我回房睡我的觉。

  我接受不了,不知道怎么回事,就是接受不了他们和好复婚,

  自己都想不明白,就这样混混僵僵的过了一夜

  不要在乎别人怎么看,他们不懂你的痛.

  早上去了学校,不知道同学是怎么知道我爸爸妈妈离婚了的,

  毕竟这是很久的事情了,

  可还是有讨厌的男生问我:“听说你爸妈离婚了?”

  爱嚼舌头的女生们则是冷言冷语,我选择的只是沉默

  然后我跑回家告诉爸爸妈妈,可他们却说:“不一定你去做了什么事,人家这样说呢”

  我的心立马凉了,很凉。我恨这个家,恨他们,

  于是,一次偶然玩炫舞的时候,看见一个房名为:“上海夜场直招”

  我手贱,进去了,里面那个女的,我们聊了之后我要了她的扣,

  她的经历和我相同然后比我大一岁,所以我总是叫她姐姐。

  没过几天之后,我打算去上海了,我买了去上海的火车票。

  趁他们都不在家的时候,我收拾收拾,身份证都没有的我,

  只得拿了户口本,然后我就走了,很洒脱。

  一句话都没有留下,十六岁的我,踏上了去上海的车。

  不知道那姐姐是好人还是坏人,我想赌一把吧,至少要比在这里强得多

  到了上海我按照她给我手机号拨通了,然后约定好地点姐姐来接我,

  刚刚一下车,看到陌生的人,陌生的坏境,不知道以后会是怎么样的。一片渺茫

  姐姐来了,看到我之后就直接带我去见夜场的经理了,

  经理说:“长得还不错,多大了?”

  我唯唯诺诺的说;“十六”经理说:“喔,还小”

  我知道这行要做什么,我还是什么都没说,

  很好,我和姐姐住一间宿舍,她什么都教我,

  刚刚去的第一天就去陪客人了,就是喝酒唱歌罢了,我是不出台的

  去了一周里,我学会了吸烟喝酒,化妆,甚至是一直讨厌的阿谀奉承。

  而我唯一可以依靠的就只有姐姐了,她真的很疼我。

  刚刚赚了点钱,就和姐姐去逛街,买了很多衣服,甚至是很高的高跟鞋

  吃了很多东西,我是个小馋猫,哈哈~~~

  我们赶在上班之前回去了,换好衣服化好妆,就去接客了。

  包厢里,我第一次坐在一个男人的腿上,很暧昧。但是即使再讨厌,谁会和钱过不去呢、

  我陪他喝酒,陪他唱歌。他一直看着我,几乎没说几句话

  最后他一下子把我抱了起来,走出包厢,向大门口走去。我慌了,

  我知道他要干什么,就是去开房。我不可以的,姐姐看见了

  赶紧追了出来问要去哪,这个男人说:“我要她今晚陪我。”

  我哀求着看向姐姐,姐姐说:“这的漂亮姑娘那么多,随便挑,这个还小,没张开呢”

  可这个男人说:“就她了,多少钱?我给”她给了姐姐一巴掌,倒在地上。

  抱着我就出去了,姐姐没拦住。在门口只和大厅经理说:“这女人今晚跟我了”

  经理只说了句:“好”

  然后他把我放在车里,我什么都不敢说,只是用指甲掐着手心。

  我还是个处女,我才十六岁。我慌了,可就是不能哭,我不能示弱

  猜得没错,果然是带我来开房了,一进去之后

  他说:“要去洗澡吗?”

  我摇摇头说:“我想回去”

  他说:“你说什么?回去?”我哀求着:“求你了,送我回去吧好不好?”

  上来就是一巴掌:“老子让你赔他妈的是看得起你”好大的力气,我倒在地上

  咬着下嘴唇,强忍着眼泪,我想既然肯这么打我,不是那种怜香惜玉的人

  我何必哭呢,他扇了几个巴掌之后,骂了几句就摔门而去

  我在地上整个人蜷成了一团。我什么时候被人这么打过。

  我哭了,可是我既然已经涉足就不会再回头了,硬着头皮也要走下去

  哭够之后,给姐姐打了个电话,姐姐来接我,看到我这个样子之后

  心疼的说:“都怪我,没护好你”我说:“没事,该来的总会来的”

  姐姐扶我起来:“走,咱们回去”其实,我挺庆幸的,那个男人他没强暴我

  乐观点好,可当初为什么没有用这种心态去面对爸爸妈妈和同学呢

  回到宿舍之后,我躺在床上。姐姐问我:“是不是哪里难受?”

  我摇摇头说:“没事儿,就是有点想家,出来快半个月了”

  是阿。不管他们对我怎么样,那曾经是我生活了十六年的家。

  不想了,既然出来了,就不想回头。眼泪还是止不住的流,慢慢睡着了

  每天晚上照样去陪客人,不过我再怎么打扮,也去不掉脸上的稚气

  很多客人总是叫我小丫头,姐姐也这么叫我

  每天都会喝很多的酒。喝道肚子胀,然后我就跑到卫生间里用手抠

  直到吐完之后,我接着回到包厢里喝。我把酒当成水来喝。

  至少身体上难受,心里也不会难受。喝多了,记得有个很老的男人

  把我拉进了卫生间。要脱我衣服,我还是挣扎着没有从他

  他捏着我的下巴,很疼,说:“婊子,别给脸不要脸”哼了一声,走了出去

  虽然酒喝得很多,可是那两个字深深的印在我的心里,

  是阿,婊子。干这行,不论你还是不是处女,在外人眼里,你始终不是

  是个肮脏的女人,被人瞧不起,被人唾弃

  只是男人在床上玩的玩具而已,呵,我笑了

  走出去,继续闷头喝酒

  客人走之后,我回宿舍倒头就睡。

  早上头疼,就吃止疼片,然后晚上继续。我白天基本上没什么客人

  日子就这么一天天过去了,我离家已经有快一个月的时间了。

  记得那天很早就去了一个包厢,客人走之后。

  有客人叫姐姐出去吃夜宵,姐姐习惯性的把我带了出去

  仅仅十六岁,玩性还很大,既然出去,我脱掉了那些吊带的紧身裙

  脱掉高跟鞋,穿了半袖和超短裤,帆布鞋就出去了,还像个学生

  把头发扎了起来。都是有钱人,我想吃美食街的小吃摊。就在那坐下来了

  其中一个客人说多大了。我说:“十六了”

  他说:“看起来挺纯的嘛”呵,低下头,什么都没说

  看起来挺纯,其实是个婊子,是吗?我帮他把这句话说了

  抬头看看天,上海的空气很好,星星很多。

  以后我就要在这个城市生活了。我需要钱,还好我十六岁。还有时间.

  我要攒足够的钱。然后去开家小店,再也不会干这行

  就算是你本身很清白,可是外人是不会这么看你的。我懂

  有天我刚刚从包厢里出来,上次带我去开房的那个男人在门口。

  他说跟我出去,我还是那么想,或许该来的总会来的

  我大着胆子和他走了。不料他这次根本没开车,就一直那么走着。

  信誉我担保,有需要的朋友找她购买。

  我就在后面跟着,走的不是很快。可是我的高跟鞋穿的真的很累的

  站在他旁边,我很瘦小,是啊,本来就是160的身高,不到九十斤的体重

  姐姐说被风一吹就会跑掉,不过我没这么认为过

  他问我想吃什么,我很吐血的说了句:“冰激凌”

  你们可以想象到一个穿了一身西装的男人,去超市买冰激凌甜筒的搞笑么

  反正我是笑了,真的很开心。他时好时坏,那天在宾馆里打我

  现在又给我买冰激凌,真是搞不懂

  他和我说了很多,说他的事业,说他的目标,可是我都听不懂

  只顾着吃冰激凌,看着眼前这个比我大十岁的男人,各方面的条件都很优秀

  有种叫做喜欢的东西好像出来了,不过我清楚自己是个什么样的货色,

  我没有感情,更加没有爱情,对我来说根本就是遥不可及的东西

  很晚了,他直接把我送回了宿舍门口,姐姐看见了,赶紧跑过来

  他走后,姐姐问我:“去哪了?他有没有把你怎么样?怎么都不和我说一声?”

  我心头一热,好久没被人这么担心过了,真温暖

  我笑了笑说:“去马路边走了一会,没有把我怎么样,我没找到你,所以就没说”

  姐姐说:“担心死我了,还以为你怎么了呢。下次记得和我说知道不?”

  我说:“知道了,我能出什么事”

  然后就和姐姐跑去网吧了,

  既然出来了,我要学会坚强。因为没有了家人。

  何况我没打算再回到那个家,永远不会回去。

  一天早上,我打算出去买东西的。

  刚刚走出宿舍门口,就见一个很妖艳的女人向我走了过来

  我没太在意,上来就是给我来了一巴掌。说:“婊子,勾引我老公”

  我一头雾水,并没还手,我很害怕,从来没遇到过这种事情。

  姐姐闻声出来了,周围围了好多人,我好像找个地缝钻进去

  好想哭,可是不能哭。姐姐跑到我的身边,问怎么回事

  我委屈的说;“我不知道”那女人说:“贱货,敢做不敢当。”

  说着想向我再打过来,被保安拉走了。然后看见那个找我的男人。

  和那个女人说:“别给我惹事,滚”我这才明白了

  呵,原来是结过婚的阿。真对现在的男人捉摸不透。

  看见那男人把那个疯女人强行按进车里,我转身回到了宿舍。

  姐姐也什么话都没说,我伸手摸摸脸,很疼,应该肿了吧

  他老婆的巴掌真是一点都不亚于他本人。深吸一口气

  看到姐姐一直看着我,我笑了笑说:“没事儿”

  后来姐姐回家了,是的没错,姐姐她还有家呢,她瞒着家人做这份工作

  所以每个月得回家一次,不过第二天就回去了,就剩下我自己了

  她多好,还有家人宠着呢,今后可能会找个男人正儿八经的过日子,再看看我自己?

  算了,反正都已经这样了。我记得很清楚是那天姐姐走的中午

  那个男人来找我,说:“那女人根本不是我老婆,我都还没结婚呢”

  我什么都没说,他说:“跟我走吧。这里不适合你,我养活你,别在这干了”

  我笑了笑,说:“你这是算在和我解释么?根本没必要,我配不上你,你多么高贵,而我呢?”

  然后始终都是摇头,他脾气应该不是很好

  用力的抓着我的手说:“爷真是看得起你,别这么不知好歹了。那女的跟了我快一年了。我和她没感情了,腻了”

  我心里冷哼道,我们这行不都是男人们手中的玩物们。玩腻了的时候就不要了,换下一个

  我不也是玩物当中的其中之一么。我比他小十岁,看上我什么了,

  难道是我在这行当中还是仅仅存在的处女么?可笑了。

  越来越看透这个社会的嘴脸。

  其实说心里话,我何尝没有心动?有个男人要带我走不是很好的事情么?

  有人养活我不会像现在这么辛苦,每天喝酒喝到吐而倒在地上起不来,不是么?

  可是我不能走,他会有把我玩腻了的时候,然后呢。

  我再哭着鼻子回来么?一个事业有成的男人会真正喜欢一个婊子么?

  为了什么,性?呵呵。可笑,走还是留。那些日子我很挣扎

  我不喜欢再被人抛弃了,他把我玩腻之后,我一无所有了。还回来吗?

  还有任何脸面回来吗?所以我只能留下,

  然后我就和他说:“我要留下”

  他说:“你就是犯贱知道不?情愿以后被男人们一个个的轮流上?”

  我知道这行该来的总会来,只是不想尽力让一切来的晚些而已

  我笑着说:“总比今后被一个男人玩腻了没新鲜感了抛弃了的要强得多”

  我不知道自己哪里来的勇气会说这样的话,可是我就是说了,收不回来了

  他说:“你自己最好想清楚,我给你一周的时间。别和我墨迹”

  说完上车就走了。我看着那辆银白色的车消失在马路……

  习惯性的抬抬头看看天空,让眼泪流回去。

  然后回到宿舍,思绪很乱,想给姐姐打个电话说说。

  可是又怕打扰到她和家人的团聚,这个地方,真正陪我的人还真的没有呢

  很失落,然后去洗澡,凉水澡。很凉很凉,不过我还是一直麻木的冲着淋浴

  然后没有用浴巾等身子慢慢干了,让身体渐渐麻木,穿好衣服坐在床边。

  我已经不再有勇气去再下一次赌注了,我不能把这个赌注下在那个男人的身上

  所以就算和他走了。之后,条件是多么的优越,我也还是要留在夜场的

  我十六岁,没有依靠的我,输不起了、

  然后就躺在床上睡着了,醒来是晚上。化好妆,换好衣服该去陪客人了

  晚上又喝了很多的酒,疯了一晚上。因为洗凉水澡感冒了

  记得脑袋一直混混僵僵的,躺在床上。总之是很难受。

  姐姐又不在,我好像没什么人可以找了。心想就这样吧。

  反正是死不了,明早再说,身上很烫。好像发烧了。

  在床上就这么睡了一个晚上,一个人蜷缩在床上,周围被黑暗包围着

  已经无力去想任何有的没的了

  早上醒来的时候,不应该是早上了,好像都快中午了

  一睁眼就看到了姐姐。眼泪止不住的流了下来

  然后说:“姐姐,我难受”

  姐姐坐在我旁边,摸摸我的额头:“哪里不舒服,很烫。去医院吧”

  我点点头,姐姐帮我穿好了外套,去了医院。

  后来打点滴,姐姐一直陪在我身边,一声说要打三天的点滴

  所以经理给了我三天假。全是照顾我的年纪还小

  我终于可以休息了,到夜场的这些个日子真的好累

  不管是因为什么,能有休息就好。

  第一天的点滴是姐姐陪我的,她的工作也很忙,有很多客人要陪

  所以我得自己去,她为了照顾我本来是要请假的,可是我怕她被经理骂

  她已经照顾我的够多了。我不想让心疼我的人受任何的委屈。虽然身体真的是很难受

  可是我还是和她说我自己去吧。每天上午天气不怎么热,就去医院打吊瓶了

  刚出宿舍门口。那个男人就站在门口。我不想打招呼。准备偷偷从身后走开算了

  我以为他是来问我想的怎么样,可是还是被他看见了

  用命令的语气说:“上车”我讨厌别人用命令的语气和我说话

  于是我假装没听见。就过马路,然后走的很快

  他没马上追上来,只是开着车跟着我。我想跟着也好,总比面对他那张死人脸要强

  他在车里说:“上不上?”我说“不上”

  他下车来就把我死拽了上去,我力气哪有他大何况正在生病

  我以为他会带我去个宾馆或者是饭店之类的。问我想清楚了没

  可是他直接送我去了医院

  我很惊讶,他怎么会知道我生病

  我很直接的问道:“你怎么知道我是要来输液的?”

  他说:“昨天我去找你,经理告诉我的。然后我怕你不方便,所以这几天都我来送你”

  说话的时候看都不看我,真是连礼貌都没有。

  然后我直接下车走进医院,走进昨天那个办公室里,让医生给我配药然后我拿出去给护士

  然后我去门口那坐的输液,他坐在我旁边。

  我在想这个年纪每个女生基本上应该都在想的问题:他是不是喜欢我啊

  不然怎么会要送我来医院呢?可还是觉得自己傻。冷笑一声

  哪个脑袋没问题的这么个男人会喜欢一个在夜场混的女人呢我大概是烧糊涂了吧

  不过这人脾气好像不怎么好。总是一阵一阵的。真是多变

  他说:“饿不饿?”

  我说:“不饿”

  他说:“那吃什么”

  我很纳闷。脑袋还真的有问题,我都说不饿了,还问我吃什么

  我又强调一遍:“我说我不饿”

  他说;“那也得吃”然后走出去了。回来的时候拿了两个面包,两瓶水

  我很不满意的看着。:“就给病号吃这个么?”

  他说:“有你吃的已经不错了,别挑了,看你脸色都绿的,还有心情开玩笑”

  我抓了一个面包。他把包装给我扯开。我很不满意的吃着

  说实话。他虽然脾气不好,可是真的很贴心。要是他是我男人的话就好了

  我不止一次这么想过。根本就是幻想,怎么可能

  我有姐姐爱我。在外面也不需要别人了。千万别用情,自己知道结果是谁被伤害

  从输液开始他就一直陪着我,虽然没说几句话。可直招在这个苏打水洋溢的医院里我不会感

  觉到孤单的感觉,至少身边还有个人儿

  输完液之后,他并没有带我来了一个公园。好像开了很久的车程。

  来上海之后我还真的是哪里都没去过呢。既然有病假,出来透透气也不错

  我问他:“这是哪?”他说:“西郊公园”

  我说:“你不用工作吗?”他说:“管好你自己。还真是操心”

  然后他接着又说:“放心,我不会把你卖了的。也没人要啊”

  我一扭头,没再理他。是阿。没人要,就我?谁还会要呢

  真是造物弄人,我始终嘲笑着自己。看看自己什么德行

  白送给人家或许都没人要,可是我坚信自己是干净的。

  不管以后会发生什么事情,至少现在的我并不脏,我并没有让任何一个男人碰过

  我自己清楚就好了。没人会理解的。

  那天在西郊公园基本上什么话都没说,看着好多小动物们,真的好可爱

  看到了大熊猫呢,两只熊猫抱在了一起、

  不知道他们是不是母子,会这么的互相依靠

  不知道他们是不是一对。这么相爱、总之,不论是哪个、我都很羡慕

  我也好像有个人可以抱抱我。哪怕是一会也行。让我惶恐的心镇定下来

  从西郊公园出来之后,我们还是没说几句话。天气虽然慢慢变冷了

  总是让我有点伤感罢了,不知道在伤感些什么

  路上他问:“你想的怎么样?”

  我不知道在想什么出神了:“啊?”

  他说:“我说的是你跟我走么?”他说话的时候依然是不看我

  我看了看他:“我早就想好了,我不会跟你走的”

  他说:“给我个理由”

  我说:“理由就是我害怕”

  他说:“害怕什么?”

  我说:“被人抛弃”他笑了笑,之后说了些什么,我没怎么太深的印象了

  然后在他给了我一巴掌之后,我下了车,自己打的回到了宿舍。而他。开车走了

  回到家之后,说实话,出来之后为什么总是被人扇巴掌。可不可以再狠一点

  让我来个痛快。呵呵。会宿舍之后姐姐大概是去陪客人了

  我躺在床上就睡、其实睡也睡不着

  总是在想:他到底是个怎样的人,时好时坏。心情很糟糕

  即使身边没有一个人,但是我也不能哭了我得长大了、不能总是用眼泪来发泄

  迷迷糊糊睡着了,醒来的时候已经是晚上了

  我脑袋一热,什么都没想,依旧化妆换衣服,然后整理好。去接客

  我不要什么病假。我要转移注意力、我不想这么闲着、想这么多东西,

  看着镜子里的自己脸色还真的不是很好,似乎还在发烧。头总是晕晕的

  不过我还是去包厢里了。有人这么拼命的工作,经理当然很高兴了

  哪有像我这么敬业的,生病还去陪客人呢

  刚刚准备开包厢的们,姐姐从另一个包厢里出来问我:“你干什么呀你?”

  我说:“陪客人”她摸摸我的额头:“还在发烧,你不要命了?”

  我说:“没事儿,死不了。让我去吧”姐姐懂我,她真的懂我

  她知道拦也拦不住,等会她去接客的时候我还是会同样的出来

  所以就说:“适可而止”我点了点头,进包厢里面了

  我有好几同学也去夜店了.不过又好像不是.是那种天天都招呼客人的那种.总之叫不上来.她们有的才13.14.15岁就去了.我记得她们还没有毕业小学.

  其中的我都认识.有一个.她家是开酒吧的.也不知道为什么她要离家出走.总之.之前的我也很叛逆.也有曾经想过要远离这里.去到一...

  他是疼你的,有时候为了环境和人为的需要,适当的改变一下自己

  也是为了不要让自己伤心难过而已

  珍惜眼前的人。其实下一个没准并不是更好的

  只有珍惜用心的对待现在,以后就算是失去了

  呵呵,其实有些事情,自己看开点

  比什么都强,社会就是这样

  只有改变下自己,改变一种看法

  或许就会有所不同

  包厢里面,就算是再不开心,里面也好像与世隔绝一样的

  还是那样的灯红酒绿。不会因为任何人的心情而发生变化

  我找个单人沙发就那么坐着,闷头喝酒。不用杯子

  直接用瓶子喝,可是说是灌,没有停歇的一喝就是大半瓶

  我不知道灌进肚子里的是什么,可是我好难过,我想家了

  出来好像有一个世纪那么久,我好像爸爸妈妈没有和好

  宁愿是在继父那里,至少妈妈是爱我的,至少我还会感觉到家的温暖

  哎,反正现在什么都没了,没准还户很轻松呢

  我不知道自己喝了多少,我只知道姐姐把我和另一个女的,把我扶进宿舍

  我肚子里难受,头疼,身上好像有火在烧,那种感觉现在还忘不了

  我在床上翻来覆去,姐姐什么话都不说,就是坐在我旁边

  然后我吐了,姐姐帮我打扫了,我难受。眼泪止不住的流

  我没有出声,只是身体的难受让我的眼泪默默的往下流

  姐姐过来拍拍我的肩膀,说:“喝水吗?”

  我摇摇头:“姐姐,抱抱我吧”

  姐姐抱着我,我还是难受,可是我把那么怀抱想成了妈妈

  我想要妈妈,我要是有个妈妈在我身边该有多好

  我抱着姐姐,眼泪还是留着。呵呵多美好的画面。竟然会让我遇到

  姐姐一夜没睡,,我哭睡着拖着难受的身子过了一夜,

  早上眼睛都睁不开,还是难受。胃不舒服,头也疼

  不过好在是脑袋清醒了,那个男人接我输液的时候,姐姐好像告诉他我怎么回事了

  他们两个把我送去医院

  忍着疼痛检查一大堆叫不出来名字的玩意,然后我得了胃炎,开了点药

  医生说刚刚得,会治好的、我也就没太在意

  那个男人抓起我的胳膊,和姐姐说着同样的话:“***的是不是不要命了,身体不舒服还去喝酒,你是不是想死,想死和我说,我他妈的成全了你啊”

  我没力气再去和他争论什么,很累,我想睡觉,我想有个温暖的窝

  那个男人叫车送姐姐回去,然后他陪我输完液之后说:“去我家住几天吧,我帮你请假”

  我说;“不用了,我要工作”

  他说:“你就那么爱钱,***的钻钱眼里了?”

  我说:“没钱我活不下去”

  他说:“行,***的把身体养好了之后,爱去哪去哪。爱死爱活,但现在,你听也得听,不听也得老老实实的按我的吩咐”

  把我锁在车里,他进去好像是和经理说去了,我知道他本事大,

  我说:“我得去和姐姐说声”

  他说:“我跟着你”我笑了,我哪有力气笑,可还是笑了出来

  和姐姐说了几句话,告诉她我会回来,不会这么走的。

  姐姐说:“她等我回我们两个人的家”我忍住眼泪。

  变得爱哭了。然后上了他的车,去了他的家

  一进家,他家很大。装饰也很漂亮。不过我没心情去理会这些

  我说:“你家人呢?”

  他说:“我一个人住”

  我没说话,只说了一句:“不错阿。一个人竟然住这么大个别墅。怎么不找个小情人”

  话说出来我有感觉到不对劲了,他说:“你这个嘴阿,要吃什么?”

  我说:“我想睡觉”

  他说:“要不去洗个热水澡吧”

  我说:“我要洗澡”

  他说:“好吧,你睡吧。我上楼了,你睡沙发”

  为什么不管是我生病还是任何事情,只要见到他我就会很精神

  我受不了他对我忽冷忽热的,很累,身子还是不舒服,那男人竟然上楼去了

  睡沙发就睡沙发吧。在别墅了睡个大沙发,好像也不赖

  然后就抱个抱枕,在沙发上睡着了

  醒来的时候身上多了条毯子,我知道是谁盖得。

  就睁着眼睛。那么躺着、那个男人还就在地上坐着,看着我

  我竟然一点没感觉到,他起身给我倒杯热水说:“生病,就喝点喝水吧”

  我接起杯子,真是难得见他这么温柔

  他说:“我让你睡沙发,你还真睡沙发啊?”

  我说:“要不我去哪里睡?”

  他说:“你不会跟我上楼啊?”

  我说:“不是你要我睡沙发的吗?而且这里又不是我的家”

  是啊,哪里都不是我的家,何处才是我的家呢,哪里才是我归宿的地方

  他沉默了没有说话,然后问我:“你想吃什么?”

  我说:“不用了,我什么都不想吃”

  他转身走了,我在沙发上蜷缩着,他再出现在我的面前的时候

  给我端了碗粥,他说这是他自己煮的。我惊讶,还会做饭,还是个新好男人啊

  就是脾气不怎么样,然后我没说话短期粥喝了一口,有种家的味道

  喝完粥之后,身上出了点汗。然后还是一直那么在沙发上坐着

  睡了整整一个白天,还真是有精神

  那个男人不知道干什么去了,我只能一个人发呆

  这才有空抬起眼看看我在的地方,很大的房子,很整齐

  真是不知道一个男人住的地方可以这么干净整洁,比我强多了

  忘记说了,喝完粥之后,我突然有种想叫他爸爸的冲动。

  原谅我会这么说,我可不想叫出声,说实话,我不想再挨巴掌了

  身上舒服多了,我想出去走走,不知道那个男人再哪个房间里面

  该怎么和他打招呼,看到他去冰箱里去拿冰水喝的时候,

  我说:“那个。我出去走走,一会就回来”

  他说:“等等我”

  然后出来的时候他穿好衣服,拿了车钥匙、说:“我和你去”

  我没拒绝,也没说话。有个人陪着也好,反正我对路还是不熟悉

  开车带我去了夜市街,我走在他身边,就这么一直走着

  在棉花糖的地方停下了脚,他看得出我的心思,然后就给我买了个棉花糖

  我像一个小孩子一样,边走边吃着甜甜的棉花糖

  原谅我的贪婪,我好想时间停留在这一瞬间。他看着我,

  我吃了满嘴,可能不是很好看,我还是想收藏这一刻

  我好想拥有一份感情,真的好想。说实话,捉摸不透这个男人‘

  总是对我时好时坏的,个高兴的时候你做什么他都乐意,不高兴的时候,巴掌就上来了

  走着走着,他突然给我来句:“想家吗?”

  我呆了一下,假装没听到:“啊?”

  他说:“我知道你听到了”

  我不再说话,低下了头,怎么可能会不想呢,不过那个家,唉也就那样吧

  总而言之,不可能会回去的

  我问:“你怎么知道的?”

  他说:“猜的,看到你每天住宿舍,一提起家这个字,就逃避”

  我笑了笑,:“还挺聪明的”

  他说:“不打算回去吗”

  我冷冷的说:“没这个打算,你对这个很感兴趣吗?”

  他说:“没啊”

  我说:“那就不要提了,我不想提这个”

  他没说话,然后过了一会说:“还想吃什么?”

  我说:“什么都不吃”

  他说:“每次都不少吃”我切了一声,

  他说:“天气凉了,回去吧”

  我说:“嗯”天气是慢慢变凉了,不知道妈妈的身体怎么样。唉

  他把自己的外套给我穿,我还是没有拒绝

  他对我的好,我从始至终都无法拒绝,就像昨天晚上半夜跑出去,让他背我。他也没有拒绝

  回家了,不对,是回到那个房子里,那不是我的家

  然后看电视,我一点都没有倦意,他还是陪着我

  我记得看的好像是那个《爱情真善美》挺有意思的电视剧

  我依然蜷缩在沙发里,他坐在我旁边,当演广告的时候

  我扭脸一看,眼前这个男人竟然睡着了。这样都可以侧靠在沙发上睡着

  我把电视的声音关小了,他给我盖的毯子还在沙发上,我给你盖在了身上

  很轻,还好他没醒,我怕他怪我打扰了他的好梦再暴打一顿那好心就当成驴肝肺了

  看着眼前这个熟睡的男人,我想如果我忘记了我自己的职业,是不是会不顾一切的爱他

  眼前这个比我大十岁的男人,我想摸摸他的脸,虽然他的脾气很坏

  可是我还是记得他对我的好,只对他可以这么宽容忘记他给我的一个个巴掌的痛

  一直看着他,我告诉自己不能爱上他,爱上一个我们之间根本就是毫无结果的男人

  刚刚伸出去的手,缩了回来,命运为什么会对我这么残忍

  习惯性的深吸一口气,轻轻和咳嗽了声,使劲用手捂住自己的嘴

  还是吵醒了他,他看了看身上的毯子,笑了笑。我不想抬头看他对我笑

  他笑起来真的很好看,我不能再依恋任何人了。我是自己,始终都是自己一个人

  以后还会是自己。不能依赖任何人

  他说:“刚刚睡着了”好像是别有用心的看了看脸上的毯子

  我看到他脸上不止有笑容,我想是我看错了,他的脸上有幸福

  好像就是种叫做幸福的东西竟然在此时此刻会出现在他的脸上

  扯着我的心疼

  虽然我的身体并不脏,可是我的职业怎么会和他相配

  我说:“你困了,就上楼去睡吧”

  他说:‘不用了,刚刚不是有意要睡的”

  我说:“没事儿,我不用你陪,快上楼去休息把,明天不还得上班吗?”

  他说:“我想去就去,不想去交给秘书就行”

  我说:“随便你”

  他往我这边蹭了蹭,挨得我更近了点。还是没有看我一眼

  我想要是别的男人的话,这个时间,这个地点,恐怕会做什么事呢

  可是他却没有,他只是坐着,他是个会给我温暖的人

  心头一热,扭头看他说:“我想家了”

  他说:“我知道你会想家的”

  我想就让我把自己所有的脆弱都释放在他的面前把

  他摸摸我的头,我把头靠在他的肩膀上

  眼泪浸湿了他的衣服,他的手还是摸着我的头,什么话都不说

  只是我哭泣的声音,他说:“要不我送你回家把”

  我离开了他,忽然发疯一样的,。我说:“我不可能再回家,我永远都不可能回去的,如果你后悔让我来这里养病,我走不行吗?”

  我冲出房子,一直往前跑,发疯一样的跑,我不认识路,只知道往前跑

  什么时候累了,就停下。慢慢放慢脚步,我去哪呀。

  我往哪里走,回夜店吗?我不想让姐姐再为**心

  要知道我们从陌生到现在成为了好姐妹,我不能总是让她为我这个累赘总是操心

  那能去哪,再掉头回去吗?不可能,半夜了,以前出来的时候身边总是有人

  没想到现在一个人跑出来会这么害怕。钱包手机什么都没拿,可能是刚刚跑的用力了

  身上有点不舒服了。用手捂着胃,蹲了下来。别墅区不是吗

  我不敢出去,每次在夜店有时看到一些女人被车拉走我就害怕

  何况现在在外面呢。我还是不要出去的好

  我找个小角落里坐了下来,顺着眼前的鞋子看了上去

  那个男人他找到我了,又害怕又高兴

  他说:“你还在生病,刚刚是我没事找事,行不,走,回家吧”

  天,他说什么,回家?家,我真的没听错吗?

  他拿着外套披在我身上,:“外面凉”

  他好像也没感觉到自己从来不会这么温柔,说:“我这可全都是看在你生病的份上,否则,你的命早玩完了“

  我没说话,我知道他好面子,任由他抓着自己的手回了“家”

  回去之后,我依旧坐在那个沙发上,毕竟我对这里不熟悉。

  和这个男人也没有熟到在人家家里乱窜。

  很晚了已经,好像是后半夜了吧,我记得不是很清楚。

  只是那个男人上楼给我整理出一间房间,我以为他要我和他一起睡一间房

  可是他没这样做,他让我喝了点热水,然后快点睡觉去

  我上楼,进屋,看到他已经把一切都给我准备好,包括被子都铺开

  我扭头问他:“你还不走吗?”

  他说:“我知道你敏感,我在隔壁,或者在书房里。你有事叫我”

  我说:“谢谢,知道了”

  他摸摸我头说:“咱俩谁跟谁了”然后就给我关上房门,出去了

  我坐在床边,看着周围,反正也就在这里住几天,到了上班的时候我就回去

  我躺下来呆呆的看着天花板,不可以爱上他,我只是他手中的一个玩物

  他不会对一个比他小十岁的女人用心的,只是他的新鲜感还没完了而已

  然后很倦了,我睡觉除非身边有人,如果是我自己的话绝对不会关灯

  不怎么喜欢那种被黑暗包围的感觉,因为我怕鬼知道吗,很幼稚对不对

  我怕有鬼会把我抓走,抓到一个只剩下我一个人的地方

  每天睡觉都成了习惯,手都紧紧的抓着被子的一个角

  很可笑,是吧。可是我只能这么做,来安慰自己心里的那种恐惧

  不上班真的很好,早上可以睡到很晚。然后那个男人不知道什么时候进了房间帮我关掉了灯

  我几乎什么事都不用做,他总是那么的照顾我。

  可是他还是说是因为我生病的缘故,否则不可能这么贯我,我也没再去争辩

  还得谢谢他对我这么善良吧。呵呵,可笑了

  就每天平平淡淡的在他家住了几天之后,我好多了。虽然胃炎还是没好。不过我不会拼命的

  把病养好工作才可以做,我该回去了。不知道我离开这几天姐姐她是否过的好

  有没有被客人打,还是挺挂念她的,不过其实我不想走

  我想留下。我贪恋这个男人家有种家的味道,我贪恋他对我的一切一切

  我想陪他在身边,哪怕是全心全意的让我来照顾他,。虽然我什么都不会

  真的是什么都不会。可是我慢慢学也是可以的不是吗

  这根本就是幻想而已,我应该回去,我没有任何理由来留在这里

  我收拾收拾,等着晚上他把我送回去。他下楼,坐在我旁边

  说:“能不能留下”

  我说:“谢谢你让我休息这几天,我还要去工作”

  他说:“我习惯一回家就看到你了”

  我说:“才几天而已,习惯是可以改的”

  他说:“我说不过你,你可以去夜场工作。可是我能接你下班之后回到这里不?”

  我说:“别让我哭,行吗?”

  他说:“随你,狠心的女人。”又接着说:“走,收拾好你的东西,马上滚蛋”

  就这样,他把我送到了夜场的门口,我回了宿舍

  进宿舍,姐姐可能在陪客人,没有下班呢

  我一个人走进了以前熟悉的宿舍,变得有点陌生了。

  心里默默的对自己说:那个男人,再见了。以后躲着他点吧。我不得不承认,不管我再怎么否认。自己已经爱上他了。把这份感情深深的藏起来吧

  以后的路还很长,我不能停留在这份感情上,会忘了的。没什么了不起的

  我连自己的爸爸妈妈都可以不要,何况是个男人呢。安慰着自己,可是明明就是口是心非了

  一个人坐着,不知道坐了多久,姐姐进来了:“你回来了,这几天过的砸说?”

  我说:“挺好的”姐姐说:“他有没有碰你?”

  我说:“当然没有”姐姐说:“这次表现还不错”

  然后陪姐姐出去和一伙客人玩了一会,我完全是心不在焉

  总是发呆的出神,他们在叫我都听不见。姐姐说我发春呢

  我毫不理会。我怀念那几天的日子,虽然平平淡淡,可不正是我想要的吗

  在那男人家的后几天他去公司,我就一个人在家等他回来

  他开门的那一刻,就是我最幸福的一刻。好怀念,真的好怀念

  我不想面对自己,不想面对根本不可能的爱情

  我只能选择放弃,选择逃避他

  之后我重新上班的几天里,那个男人一来我早就离开的宿舍

  总是不让自己有空闲的时间让他把我要走

  总是不停的陪别的客人,偶尔从包厢里出来,看见他,就马上回去

  手机关机了。姐姐问我:“你是不是总躲着人家”

  我还是笑了笑说:“没有啊”姐姐说;“我知道你,不想自己爱上他,是不?”

  被人猜中还真的是不好受,我点点头,姐姐摸摸我的头:“丫头,心是不能改变的”

  我没说话,总是躲着他,不能让他看到我,我只能躲在一个小角落里

  偷偷的看着他。满足了,没什么的大不了

  时间会带走一切的,不是吗?只要我想忘记。

  可还是被他抓住了,不是吗?我陪着别的客人花天酒地的时候

  他把我从包厢里拽了出来,和客人发生了争执。他和客人说,我是他的女朋友

  那个客人来头也没很大,看着自己是下风,就没有说什么

  任凭他把我拽了出去。:“为什么躲着我?”

  我心虚了,说:“我没有啊,我上班而已”

  他说:“你放屁,不算躲着我是吗?。我哪里有吓人?“

  其实你对我的好,吓人,我没把这话说出来,只是沉默

  之后说了些什么,我记得总是模模糊糊的

  总之他只是给我留下了一个背影。再见到他的时候,也许是我的心理作用吧。

  可是真的感觉过了好久好久,好像一个世纪

  还是一个包厢里面,坐在他腿上的女人不再是我,而是另一个女人

  那个女人怎么说呢,各个方面都比我好,他们的年龄也差不多,

  我一个人坐在一个小角落里,看着他们亲来亲去,那么热烈

  告诉自己不要看了,可还是控制不住的盯着那里,看着他们那么的缠绵呵呵

  看着那个女人胳膊环绕在他的脖子上,看着他的手搂着那个女人的腰

  好疼,那种感觉你们能明白吗。?心真的好疼

  一杯又一杯的喝着酒,一眼又一眼的向那个充满暧昧的地方看去

  周围的一切喧闹好像和我此时此刻的伤心一点都不着边

  告诉自己不能当一回事,这就是男人,男人的面目。至少我看透了他

  我拿着酒杯走了出去,在门口靠着墙。看着天空,星星好多,地上死去一个人天上就会多一颗星星,是吗?

  我忘记曾经是谁告诉我的了。或许是妈妈吧。

  里面好闷。胸口直疼,外面的空气好多了。天气真的是凉了。从家出来已经有一阵子了

  呵,像当初抱我一样把那个女人抱了出去,把那个女人放到了副驾驶的座位上

  准备回驾驶座的时候,看到了我。硬着头皮冲他笑了笑,就走了进去

  这就是男人吗?我不用脑子也能猜得到他们去干什么去了。

  看来今晚我又睡不着觉了。脑袋里反复想着他们。呵呵。能干什么呢

  真是可悲。我竟然会爱上这样一个男人,竟然还对他动心。脑袋还真是进水了

  也是,我本来智商也不怎么高,何况现在呢?

  在床上翻来覆去的睡不着觉,现在上了他的车的人不是我,现在睡在他身边的是另一个女人,以前就当我是白痴了吧。

  一点都不后悔当初没有和他走,不是吗?看来我的选择是正确的

  以后每天的日子都能在包厢里看到他,老天是有意安排吗?每次都让我看到他和别的女人缠绵

  自己的身心却受尽煎熬,随他吧。不是吗?迟早我也会被他这样的玩,

  在没有陷进去之前,先救了自己

  每天就陪完客人,没什么事的话,我早早就回到了宿舍,好像都没有很早的回来过

  不去想他,不去想他,男人这东西。

  有人敲我的宿舍门,开开门是他。我很高兴,他还会再来找我,可是我不能把这种惊喜表现出来

  我问:“有事?”

  他说:“你出来一下”说着,走到了大门口

  他说:“离开这么早干嘛?吃醋了?”

  我说;“你觉得可能吗?”呵呵,怎么不可能,我的一切都写在了脸上。是个人都能看的出来

  他说:“怎么看到我和别的女人在一起,你的脸色那么难看?”

  我还在为自己找借口:“酒喝多了”

  他说:“是吗?”我说:“不是吗”

  他说:“随你,只是做戏,带走的女人我动也没动过”

  我没说话,呵呵,以为我会信吗?不过我还是信了。真是不争气

  即使他是骗我的,可只有骗子才会用心的骗我,说明他喜欢我的,不是吗?

  我很会给自己找借口,永远都是这样

  那天晚上的不欢而散还是让我挺难受的,

  我总是在想为什么总是把自己对家人和同学的不满强加在任何人的身上,包括那个男人

  其实他脾气很不好,只是包容我也算是收敛一点了,既然这样的话

  我想试着慢慢接受他。我想他是喜欢我的。即使我不相信我们之间会相差十岁

  不过年龄应该不是什么问题,之后几天很平静

  让我的心也慢慢缓和了下来,他每天会来找我,我基本上没陪什么别的客人

  带我出去的时候,他会把外套给我穿,会给我买很多小东西,甚至高跟鞋穿累了会背着我

  我觉得他很温暖,我好想有人保护我,甚至是想和他结婚

  不过现在说这些还是太早了,我得挣钱,挣很多的钱离开这个地方

  不过钱的数目到什么时候才算是多呢?人永远都是不知足的

  他说如果我愿意他可以出钱给我开店。甚至是答应我把钱还给他

  我还是拒绝了,我想靠我自己,靠我自己离开这个地方

  不知道为什么,接受帮助总会让我的心里感到不踏实

  慢慢的形成了习惯,每天都等他来找我,带我出去

  我不知道他有工作为什么不去上班,我只知道他一定是把工作安排好了

  他都没提工作的事情。我何必多管闲事

  一次好像去了一家商场,楼下是卖首饰的,大概女孩子都会喜欢亮闪闪的东西吧

  我看见一个很漂亮的戒指,真的很漂亮,不是很大,可还是喜欢

  售货员给我拿了出来,我戴了上去真的很漂亮。他抓起我的手看了看

  说:“挺漂亮的”我没说话,呵呵,难不成他辉给我买吗?

  还真是,他和售货员说:“刷卡”我连忙把戒指取了下来,说:“咱们走吧”

  他说:“怎么了,你不是喜欢吗”我说:“我不知道这个戒指是什么意思”

  他好像开玩笑的说:“嫁给我”我扭头就走,他还是把那个戒指买上了,

  拿着袋子追了上来,我说:“我不要”他说:“我以为你喜欢”

  我说:“我喜欢的东西多了去了”他说:“被我刚刚那句话吓跑了?”

  我说:“哪句”其实我知道,我明白,是那句嫁给他

  谁还会娶我呢。呵呵,可笑。为什么上天总是喜欢捉弄我

  他说:“你要是不要的话,那就先放我这,你要是想嫁给我了和我说声,哥们再给你换个大的”

  我看着他,他好像比我好像个孩子,他是在想些什么么?说话的时候始终都在看着地上

  我说:“你害羞?”我一下脸色变了:“放屁,上去看看有好看的鞋子没有,你这全是高

  跟鞋,崴脚我是不还得背你回去,或者送你去医院,大麻烦……

  随他怎么说,至少我现在心里暖暖的,除了姐姐,好像好久没有人肯这么唠叨我了

  上帝让我没有了家,还有几个关心我的人,不管是不是真心。起码让我感觉到了温暖

  我始终走在他的身后一点,我想看着他,我不知道我们会不会有结果

  即使有,那即便少的可怜。我只想看看他

  看着这个唯一可以让我的心情弄的乱七八糟的男人,他到底是有什么本事

  或许喜欢本来就没什么理由,他总是让我走的快点,而他总是放慢脚步等着我

  一个可能在商业里面有点身份的人,和一个小丫头逛街,真搞笑

  不过我还真的是很开心。

  马路边,我生气的不坐他的车,我们总是意见不怎么和

  他大男子主义,他希望所有的人都按照她的意思来

  在商场,莫名其妙的会因为鞋子的款式争执起来,他犟,我比他还犟

  最后没买成,我一生气就喜欢扭头走人,到现在为止还是这样。根本改不了,也没有要想改的意思

  随他在车里按着喇叭,我不听他能把我怎么样

  这么多人。难道他想绑架吗?高跟鞋走不动了大部了我脱了鞋子,有什么了不起的

  姐姐总是说我孩子气,当时没想那么多,现在想想还真的是

  手里抓着两只鞋子,大步向前走,真的会有人不时的回头看你

  我没在意,谁说马路是必须给穿了鞋的人走的,我不穿走不可以吗?

  真是的,都快气炸了,按吧,喇叭按坏了才好

  我就是不理你,他的耐心好像还真没多少,开车走了

  气死我了,真是恨不得拿起鞋子向他的车子砸去。最好砸完之后就爆炸

  我一个人走回了宿舍,那个死男人就那么走了,把我一个人丢在马路上

  总是心里想着:再也不理他了,什么东西啊

  离家这么久,还是会想家。好多亲们都在问我还会回去吗

  我还是坚决的说我不会回去、

  其实有的时候就像是昨天。七夕不是吗?不光是这个,出来之后的每个节日,我都是一个人过的不是吗?

  真可悲,现在想想都会哭。我说过了姐姐她有家。

  过年的时候或者节日姐姐回家的时候,我都是一个人

  一个人多好啊,多自在。说心里话,我真的好想有人陪。哪怕只是不说话,

  坐在我身边也好,让我身边不那么空虚不是吗?我真的好想。好想

  算了,不哭了。抱怨这些根本没用。

  回到宿舍之后,姐姐说:“去哪了?”

  我把事情都和姐姐说了,她好夸张,竟然笑到趴在床上起不来

  和我说:“宋世萱,你是不疯了,送你买钻戒都不带要的”

  我很正经的和她说:“我还是戴二三十块钱的习惯”

  我哪里知道她笑的更加厉害,懒得去理她。想嫁人她嫁好了

  蒙头就睡,晚上照样去接客。不管什么事情,还是工作最重要

  不过这算是工作么。呵呵,也算吧。虽然不怎么正经呢

  能挣钱就好,我只能把自己的目标时间实现在最短的时间

  胃炎造成了现在根本不可以喝太多的酒。医生说这种病恢复的很慢

  得慢慢调养,可是我不能戒酒啊。否则还让不让我上班了

  只能适当的少喝点,那个男人也管的很厉害

  有的时候真的是搞不清楚我们之间的关系,总是很模模糊糊的

  错只在我吧,我不想面对,我不想依靠男人,我不想再别人的束缚

  才发现很多亲好像对我的照片很敢兴趣,

  我好累,真的好累,现在头疼,

  后悔刚刚和他顶嘴。伤口有点疼了,不要裂开才好

  服软了我,给他打个电话叫他回来,

  之后那个男人始终没给我打电话,也没来找我。我每晚就只好陪别的客人

  以为他是因为我的脾气和任性生气了,或者是对我厌倦找上别的女人了吧

  不过这种事情发生在夜店的男人身上已经见怪不怪了

  可是忘记什么时候,一天中午他给我打来电话问我的胃有没有不舒服,身体有没有不合适

  他说他工作忙,我脑子一热,说我想见他

  他告诉我他公司的地址,他说他忙不能来找我,我没说我去找他,挂了电话之后

  我打车去了他上班的地方,公司很大吧,我知道我做事情很莽撞

  想什么就做什么,当有人问我的时候我才想到,呵,我是以什么身份来看他的

  我不想打扰他,也没让任何人去叫他,我自己在楼下的厅里的沙发上坐的

  一坐就是好几个小时,我忍不住上去了,走到办公室门口,我恨这里,我恨他

  门为什么不关严点,让我看到了一切,看到了那个在夜场里打我巴掌的那个女人

  也是,这就是他所谓的工作很忙。的确工作忙

  那个女人跟了他那么久,,查看详细。是应该的,我们才认识几个月

  我没事找事来这里干嘛,我是他的谁阿?我站在人家的办公室门口

  是啊,我是谁的谁?他只是我的客人之一,那个女人才应该在他的身边

  我好失落,为什么亲情感受不到关爱,就连我觉得可以发生在我身上真正的爱情

  都是假的呢?为什么老天可以对我这么的不公平,我哪里做错了?

  我只是很想得到一份爱,都不可以吗?难道我就可怜到这种地步吗?

  当看到他们四目对视的时候,呵。多么的深情呀?我算个什么东西?

  转身,走出了公司门口。手里的拳头攥得紧紧的

  我没有冲进去,我没有像泼妇一样对着他们大吼大叫。我知道我自己的身份

  我也知道自己不算什么。所以没有去自取其辱。

  依旧喜欢在自己心情不好的时候看看天空,有点风,好像快下雨了。天都知道我哭吗?

  不到上班的时间,不想回去,哪里都不想去,我也不知道自己现在能去哪里

  我不确定我脸上的眼泪是不是为那个男人流的,我只想往前走

  走到哪里算哪里吧,慢慢往前走,一直往前走,我不想停下,我不想回头想起刚刚看见的

  走了多久,好像很久很久了,雨不大,真的不大,一点一点的降了下来

  小的弄不湿行人的衣服,可还是有点凉,这么小的雨。还不用我躲

  我为什么把自己搞成这个德行,怪只怪我感情用事罢了

  都是自己活该,明明知道对那个男人用心就是会伤害到我

  为什么不用脑袋想想清楚,我好累。真TM的累,

  有时候都在想为什么要我来到这个世上,与其受伤害还不如让我滚回娘肚子里去

  我都不知道自己是怎么回去的,脑子里什么都没有在想,似乎一直在想

  总之脑袋里好像停止了一样,晚上了,我不想再看见那个男人。伤心

  一切都收拾好,就去接客,偶尔回到宿舍的时候会看到手机里的未接电话是他打的

  我没有像往常一样给他回过去,又去接客了。

  有过一个念头,甚至想过我可以去出台,可以挣更多的钱,反正这个年代是处不是处有什么

  关系呢。不过最后还是战胜了自己,我没去出台,何必为一个男人糟蹋自己呢。他有什么好的,就算我不干净,也不会偷偷摸摸的。

  回到宿舍里已经是深夜了,姐姐看得出来我的反常说:“那个总来赏脸的客人最近怎么没来?”

  我知道她说的是谁,原本不想提起他的,我说:“人家大老板忙呢吧。哪想得起咱们这些胭脂俗粉”

  心还在疼,回避了几句关于他的事情,手机上的未接来电很多很多,我始终一个都没回

  接着是短信,反正内容就是问我今天是不是去他公司了,我一条都没回

  每天的生活像刚刚来的时候一样。

  克制住自己不去想他,为什么对于他只可以回忆起对我的好来呢?

  我也不知道为什么会这样,该死,我这是怎么了

  他看我不接他的电话,也没有马上找我,我想,就这样吧。把彼此都忘了

  就当这是给我的一个教训吧。可是他又来了。我陪客人

  他带客户,我们还是在同一个包厢里,不同的是塌身边没有别的女人,而是我

  我为什么不去接待他,有钱挣不是很好吗?我冲钱来的,又不是他

  所以没有任何理由让我不去接待他。我坐在他身边,没有暧昧的坐在他的腿上

  也没有看着他,我只是盯着某个地方发呆,没有一杯一杯的喝着酒

  我想明白了,喝酒只是伤害我自己,和他又有什么关系呢?

  他在我的耳边说:“那天你去公司了?”

  我看了他一眼,没有说话,沉默。我能说什么?说我什么都看到了?还是装傻?

  只能沉默,难道我听他说我们之间的关系就只是小姐和客人吗?

  我不知道自己听完这句话心里会怎么样,不过我还是不要听最好。

  他又问了一遍,我点了点头。

  他说:“看到什么了?”我说:“该看到的全看了”

  他说:“那天中午正好和客户喝了点酒,她去找我,然后我把她当成你了”

  哎哟,我是真想说这句话我看电视剧看小说也看的够多了

  还真胡哟我是小孩啊。我只说了句:“哦”

  他说:“你不相信?”我看着他说:“你别这么紧张,咱俩本来也没什么关系”用对待平常的客人一样,和他说:“爷,喝酒吗?”

  他说:“你别这样行不?”我说:“我怎么了?”

  他说:“你说你怎么了?”我说:“我在工作啊”

  他拿起酒就喝,我也没有阻拦,喝吧。喝多少也不是我掏钱。随便吧

  他把我拽了出去,真搞不懂,在里面说不可以吗?用不用就用很大的力气把我拉出去

  他说:“别闹了”我说:“我闹什么了,我怎么就闹了,我带的好好的把我拉出来干嘛啊?”

  我承认我带着哭腔,他也看的出来,他说:“你相信我行不?”

  我说:“我也没有不信啊,我算什么啊,你就是我的客人”

  他说:“我真的把那女的当成你了”我说;“随你”

  他说:“你信我,行不?”我说:“随你”

  他说:“***的什么都随我是吧?”我说:“随便”好像是这样的

  然后他说:“行啊,今晚***的就和劳资上床,不是随我吗?”

  说着把我拉进车里,我豁出去了,话都说出来了。爱怎样怎样

  不就是来开房吗?我不知道为什么,可能是当时的心情有点激动了

  反正就是豁出去了,随他怎么办。有了这一次没准下次我就可以有勇气出台了

  他把我按倒在床上的时候,我什么都没想,只是横竖都是一死

  反正我做了这行业也不一定有人要,还留着所谓的处女身子干嘛呀

  可是他只是吻了一下我的额头,然后就躺在了我的旁边。

  和我说:“我知道解释也没用,萱儿。”他总是叫我萱儿。“第一眼看见你那次,感觉你像个还在吃奶的孩子,我也搞不清楚自己喜欢上你,甚至是

  爱,我知道你比我小十岁,但年龄没问题。我想疼你,我想护着你,我想把你留我身边”大体意思就是这样。

  眼泪流在了床上,顺着脸颊,我不知道一天他说的是不是真的,可是我信了,

  原谅我,我知道自己会有报应,可是我真的信了

  他和我说了好多好多,我被感动了。可能是他说的话吧。在他身边真的可以感觉的到我从来没有感受到过的温暖。

  他说有空就回我原来家的地方去办身份证,他说他要我嫁给他,他说不要让我一个女孩子在夜店里面工作,因为太危险。他说他是我第一个想要爱的

  。

  女人,他说……他说他和那个女人不是故意的,是真的当成了我,那个女人只要钱,他给了她,然后才来找我

  我把头靠在他的肩膀上,可能是接着酒劲我说:“我想喜欢你,我也不配啊。我还想在你身边呢,我不想让男人养活我”

  他说:“那你可以换一份工作,不再工资的高低。如果你坚持,也可以在夜场。那我就每天去夜场里找你。”【作者QQ917289133加好友看更多精彩小说吧】

  我笑了,我忽然感觉虽然命运对我的捉弄总是忽冷忽热,此时此刻我感觉幸福就对了

  不管以后我会不会后悔,至少现在我想把自己交给他了

  不过我选择也许是对的,直到如今他还是对我很好。就像那天他送我去医院,在医院里面守了我一夜

  以后几乎他再忙的工作也会每天晚上不管几点,只要忙完就会来找我

  我并没有答应他,直到现在,也没有直接的把我们之间的关系说清楚

  我不想说,我不知道为什么,只是觉得自己配不上他,我也不想面对我们到底是个什么样子的关系这个问题,我直到自己懦弱,不愿意面对

  我喜欢平平静静的生活,不需要什么浪漫甚至于轰轰烈烈

  曾经那些天想过,在最痛的时候放手吧

  我喜欢刺激,痛点可以让我时刻保持清醒

  在最后的一刻,还是自己不争气不是吗?不过这爱是短暂的也好

  我是这么想过,短暂的至少我有那么几日,被人爱过、不管真不真心

  至少我是被骗过了。也值得吧。

  我没见过事业有成的男人会喜欢逛街,他说因为我喜欢,他都可以做到

  我感动了,我总是很容易的就被人打动呢

  偶尔路过婚纱店,我白痴一样的盯着。那雪白色的婚纱,不知道我穿上是什么样子

  不过,白色?那么纯洁的颜色,我配嘛?我承认我心里是很自卑的

  不管在什么方面,我走路都是喜欢低着头的。缺爱,应该是吧,哈哈

  中间的几个月很平静,我们没有争吵。姐姐也一如既往的爱我。在心里,姐姐比那个男人的地位更加重要。

  天气冷了,甚至下过几场雪。我怕冷,所以穿的很厚很厚。把自己弄的和大企鹅一样

  那个男人总是满大街的叫我企鹅,企鹅、弄的我很丢脸,但是又不得不理

  我慢慢习惯缠着他的胳膊,走到哪里都不想放开

  我喜欢踩雪,不知道那几个月为什么会这么的平静,只是我很喜欢

  要是永远可以这样就好了。甚至还会在街上打起来。他一点都不让我

  看我滑到在地上的时候还笑,等他笑够了再来扶我起来

  那时候,我真的想大声说句,我很幸福,。那些日子是我最最幸福的日子

  我忘不了。我还抽空去他的公司,里面再也没有了别的女人

  我还在沙发上等他,我睡着了他不会让别人吵醒我,只是坐我身边等我醒来

  我饿了,他带我去吃东西。最喜欢走他身后踩他的鞋子,然后被我踩掉之后‘

  我再哈哈大笑,他总是瞪着我。现在想想都会不知不觉得笑出来

  时间过的真快,不是吗?我出来好久了。看着就要过年了

  姐姐回家了,她要我和她回家过年,我没那个脸。拒绝好多次,她犟不过我

  男人呢,没听他说过他的父母我也没问,他不想说我就不问,我总是这样

  过年的时候他还是工作,估计也是应付差事吧。姐姐走了,宿舍剩下我自己

  我就去他家了,反正去他家已经习惯了,习以为常了

  距离过年还有几天,看着人们都准备年货,要是我在家的话……算了,不说了

  我帮她买了很多喜庆的东西,比如红色的窗花什么都给买了

  我不知道为什么,哈哈。可能是离开家的原因吧

  总是想把他的家里变得有个春节的气息、我真不知道自己在瞎忙乎什么

  而他什么都不说,任我把他的房子折腾的乱七八糟

  然后他回来之后再收拾,我什么都不用干

  在他家的时候,也会接到姐姐的电话问我身体怎么样,不知道怎么回事,我的身体一直都不是很好,从小到大一直都是这样子。姐姐还是要我去她家

  过年,我依旧拒绝

  我什么都不会做,只会煮方便面,直到现在也是。我懒,不是一般的懒

  总之我觉得我缺点很多,基本上没有什么优点。他也不是很会做饭

  可是我习惯每天早上醒来之后给他煮方便面,必须要他吃,吃也得吃,不吃也得吃

  我的脾气改不了,性格也改不了。就是很倔。而且还很霸道

  有那么一瞬间觉得我们好像一对新婚夫妇一样,我不知道以后我会怎么想

  至少现在我想我是不会嫁给他的。他说:“你和别人不一样,别的女人都是拼了命的想找个大款,你就是想靠自己”

  是啊,我也不知道自己怎么回事。

  其实吧,我也好想有个温暖的家,如果可以让我有个家,我宁愿失去任何东西

  有个可以让我休息的地方,好喜欢和父母撒娇,让爱我的爸爸妈妈宠着我

  或许这些都只能在梦里出现了,哪怕只是一家三口坐在一起吃顿饭也好啊

  我很羡慕有爸爸妈妈陪在身边的小孩子呢,所以亲们要珍惜现在身边的幸福,

  因为要相信他们真的是爱你们的,有个避风港其实很好不是么?

  我已经不能回头,只得是永远了。快过年我一直都在那个男人的家。

  一个人在家的时候,还会从透视镜里看到那个女人来找他,可惜钥匙在我这

  她进不来,敲了敲门。我也没去理会,因为我知道我一开门,那个男人又不在

  受到伤害的还会是我,他们曾经好过,男人和旧情人藕断丝连不是很正常的吗

  我也不想计较太多,何况我没有名分,也不喜欢和一个女人去争一个男人

  如果喜欢就让给她,虽然会难过,不过我是真的不喜欢这么争来争去

  任何东西都是这样。

  有时候想想,这个女人才是真正爱他的吧。我只是嘴上说说,我为他做了什么呢?

  我什么都没为他做过,这个社会永远都是这么的现实。现实的可怕,嘴上说说管屁用

  就算有天这个男人又回到她的身边,我大概也只是笑笑吧。

  习惯被人抛弃,再被抛弃一次没什么的,不是么?我早就做好了充分的心理准备

  一切都只是缘分,他有钱,有事业。我没钱,工作还不怎么光彩

  一个天上,一个地上,那女人比我成熟。比我好的很多,是个人就知道一个男人会选择哪个

  这点我还是可以考虑的清楚的。那个女人什么都可以为他做,死不也行吗

  用刀子划破了自己的手腕,在他家的门口。她以为他在里面,其实家里只有我一个人

  为什么我就不可以活的傻瓜一点,我看到她拿着刀子向手腕划去,只是一刀而已

  我不知道血有没有马上流出来,我只知道她坐在了大门口,我在楼上的窗户上看着她

  我好害怕,我该怎么办,外面好冷,这种女人绝对不会很轻的划一刀就罢休

  伤口应该不深吧,我要去开门送她去医院吗?我好怕她死掉,那我是不是见死不救?

  我真好害怕,我不知道该怎么办。她是真的爱他,可以为了那个男人去死,而挽留他回到她

  的身边,这个女人比我强得多,她付出了好多,只是为了得到自己爱的人。

  我腿都是软的,我下楼帮她开门,看到她的脸色很难看,外面的风这么大,刚刚下过雪。

  血留着,伤口的确是很深,我拿出自己的外套给她披上,我叫车来,送她去医院

  路上看到她狠虚弱,我真后悔那时没有给她开门,即使是自己被她打一顿,也不想看到同样身为女人的她,这么伤害自己。有那么一刻想,我不要那

  个男人了

  和这个女人比起来,我简直是渺小到看不见,我和她说:“我送你去医院,别这么伤害自己,男人都是一个求像。我帮你,帮你让他回到你的身边。

  ”我哭了,那会,我好心疼她。

  她什么话都没说,我让她靠在我的身上,到了医院,马上送她进了抢救室,医院里基本上没什么人,很冷清,是啊,都快过年了,谁还会来医院呢?

  她真傻,都是我,如果那会马上赶下楼的话,也不至于她会进抢救室。我给那个男人打了电话。

  那个男人赶过来了,我把事情都和他说了,他询问了医生那个女人的情况,我没听,我不知道自己在想什么,我听也听不懂啊。那个女人在病床上真

  的好虚弱,原来她打我的时候,是那么的要强,现在却成了这样。她睡着了,我们都没吵醒她,好像失血不是很多,那个男人什么话也没说,坐在病

  床边。

  我很小心的走了出来,也许他们才是最配的。我的出现就是一段小插曲罢了,没关系

  虽然我什么都没有了,可我还是有我自己的呢。还有姐姐啊。

  他没有怪我没有早点送她去医院就好,我是时候离开这个不属于我的男人,这段不属于我的感情

  我又回到了那个男人的家,我都可以记起每次来他家的时候的每一段回忆

  是的,我又退缩了,让他一直陪在爱他的女人身边吧,我坐在沙发上哭了起来

  我想是最后一次了,他告诉我这里是我的家,我很高兴。或许从一开始他只把我当成了一个小丫头吧,我从来不否认自己的不成熟

  就让我在这所谓的家里呆一天吧,明天早上我就回宿舍,等姐姐回来,我们还像以前一样

  我想他晚上是不会回来了,他还要照顾她,她那么虚弱。我该坚强了

  我去了他的房间,躺在了他的床上,抱着他的枕头。我不知道有没有他的味道,至少他在这里睡过。有没有可以体会到我的感受。心像扯了一样的疼

  。

  我看到他床头小抽屉里,那个戒指,我想就让他给她戴上吧。慢慢的睡着了

  我不知道自己还能干什么,除了哭还能干吗,我自己懦弱。我突然感觉到自己的好委屈

  老天爷就不可以多少的可怜我一下吗?让我想要得到的爱,总是来了又走?

  这不是折腾我呢,我还能被折腾多久?好像睡着了。我睡在了他的床上,在那个充满了那个男人气息的房间,原本想就这么度过在这个房子里的最后

  一晚吧

  我睡的很轻。我也不知道睡着没睡着。半夜他又回来了。

  我起来看着他,他说:“你哭了?”

  我说:“我没,那个姐姐有事没了?”他说:“没事,我回来看看你,干嘛睡我床上?”

  其实不管我再怎么否认,我也知道他是看的出来的,甚至是看的出来我喜欢他

  他坐在我身边,什么话都没说。我和他说:“去那姐姐身边吧,我看的出来她挺需要你的”

  他说:“那你了?”我承认我被这一问给问到了,我说:“我怎么了?”

  他说:“你不需要我?”我说:“我还有我姐姐了”

  他说:“你就从来没喜欢过我?”我背叛了自己的心,因为我同情那个女人,那个躺在病床上的女人,我说:“没有”

  他说:“那***的哭什么?别以为我看不出来,从医院自己一个人走了,我出来的时候找不到你。现在回来你躺在我的床上,你看看你的眼睛……”

  反正就是冲我吼了一大堆。

  我心里有点甜甜的,我不知道这意味着什么,这难道意味着在一个可以为他去死的女人和一个什么都不会比他小十岁的女人,他选择了后一个吗?

  我又高兴,可是不知道那个女人她会怎么样。我说:“你忍心看到那个姐姐为你伤成这样吗?”他说:“那我就算是去她身边了,又能怎样?你怎么

  老把我往别的女人身上推?”

  我没再说话,我不知道该说什么,要我告诉他我其实是喜欢他的,只是为了同情一个可以为他去死的女人吗?其实那个女人好傻啊她。为了一个不爱

  他的男人这么做,根本不值得。

  说实话,我好像和做了什么亏心事一样,我总觉得那个女人割腕是因为我

  我觉得是我把她的男人抢走的,所以她才会那么的伤心。我到现在还是这么认为

  我不知道该怎么弥补她,可是我也喜欢这个男人,我说了我不喜欢去争任何东西

  我也不是想把他往别的女人身上推。只是我喜欢他,同情那个女人

  我总是把自己的想法加在他的身上,他说他和那个女人在一起不幸福

  他说他想和他爱的人在一起。他说他想和我在一起,他说不要我把他推向别人

  我说:“那那个女人呢?”他说:“我会处理”

  我说:“别伤害她”他说:“嗯”

  我在床上躺了一夜,他坐了一夜。

  之后那个女人说要找我谈谈,说实话我很害怕,我怕她会恳求我放开那个男人

  我了解我自己,我一定会让给她的。与其这,她还不如狠狠的打我一顿,我一定不会还手的

  只有我们两个人,她的身体还是很虚弱,男人和我说又有了重感冒。还得住院几天

  两个人的病房里,我觉得我呼吸都成了困难,我总觉得自己好像是做错事情一样

  我不敢看着她的眼睛,我只知道眼前的这个女人比我还可怜,她需要有个人保护她

  她需要有个爱人疼她一辈子,我想,她想要的疼她的那个人也许就是他吧

  我想我没关系,我失去了一个男人谁说以后就一定不会有更好的男人?

  即使没有,那我还有姐姐。我想我可以做出最大的让步,牺牲了自己一次又有什么关系

  没人会在乎的,顶多就是堕落几天不是吗?地球还是照样转的

  她没说话,我也没说话,我只是呆呆的看着某个地方,不知道在想些什么

  我想,她为他的牺牲这么大,就算是她提出什么样的要求也不过分的

  我得让这这个女人,虽然她比我大,可是不分年龄我挺心疼这个为了爱勇敢的女人

  她开口说话了:“你爱他不?”说实话,我不懂爱,我也不想懂,我想我是喜欢那个男人的,但是有没有到爱的地步,我不知道,真的不知道

  我说:“我只是喜欢”她笑了一声;“喜欢?那你知道他很爱你吗?”

  我惊了,猛的抬起头看着这个女人,我没听错吗?她说的是爱?

  我不再说话,我只是挺吃惊的。她说:“我每次去找他,不管是公司还是他家,他都以为是你来了,你知道不?他嘴里叫着人的名字,不是我,是你

  。”

  我不知道该说什么好了,他爱我?是吗?真的假的?我想我想在根本没脑筋去想这个

  我该怎么办,我好像都说不出话来了,那个男人他真的爱我,怎么会呢?

  我只能说了句:“你怎么知道?”

  她说;“记得上次我去他家的时候,我看见了戒指,(加全国最红嫩模扣扣:八五四七一四加了有惊喜哦)我要他给我戴上,他说那枚戒指不是给

  我买的,而是你的。我问他,他是不是很喜欢你,他说他爱你。……”

  后面说了好多,我记得不是很清楚了,大体的意思就是这样,我不知道该说什么好了

  她说:“我们这么多年的感情,既然抵不过你个小丫头”

  这时候我的愧疚感更深了,我想没有我的话他们会过的很好,这个女人会把他追回来的不是吗?为什么我去哪里都是给人添麻烦呢?我根本就是个累

  赘啊

  有时候想,为什么我要来到这个世界上,为什么来到世界上我就没有任何选择的权利

  我弱弱的说了句:“对不起”

  她说:“我爱他,先前打你是我不对,我只想要回属于我的,我爱他不是为了钱,不过,他和我怎么会幸福呢?我成全你们了吧。你欠我个人情”

  我点了点头,她说要我把那个男人叫进来,我出去了。

  我不知道他们在里面说了些什么,只是他出来的时候脸上什么表情都没有,还一直对我笑

  我心里不知道是什么滋味。他送我回了他家,他说他得回公司,要我好好在家等他回来

  哪里都不许去,把我反锁在家里。我不知道是高兴还是生气

  没想这么多,我只想那个女人的身体快点好起来,前面的路还很长,等着她走完

  不可以为了一个男人去牺牲掉父母给的一切。

  我又走进了他的房间,上次进来是想离开的,可是现在不用了

  刚刚路上回来的时候他和我说:“不管发生什么,我都不用担心,因为有他在”

  现在,我只需要在家里等他回来,可是我怎么可以当做什么事情都没发生过

  如果我早点去那个女人去医院,那她是不是就可以身体不用那么难受?

  不过她的心里会更疼把,一个跟了这么久的男人忽然离开了她,那些早已形成的习惯

  会不会一下子改掉呢。就像我,我们认识的时间不长,好几次的争吵误会都让我受不了

  何况是那么久的感情,她一个人在医院会不会孤单,会不会哭

  不过那里像我啊,一点小事就哭,人家比我还坚强呢

  不是每个人都像我一样的,现在想来,就算是我把这个男人推给了他

  可是他是个人,他愿意让我推给别人吗?他也有自己的想法,那我就不管了

  一切顺其自然吧,即使那个女人再可怜,也会有属于她的另一半

  也许是他们有缘无分,怎么会怪我呢?想着想着好多了

  也许这就是所谓的没心没肺吧,自己得到了,就不会想别人的感受

  可是人总是要自私一点的,我不是神,我没有那么伟大

  我想为自己争取一次,哪怕是我们真的没有清清楚楚的明了关系

  只要他在我的身边就好,这也不是他想的吗?

  好久没给姐姐打电话了,最近发生的事情也不少,不过我还是克制住了。

  我知道给姐姐打了电话她一定会认为我出什么事了,我不想打扰到她和家人在一起

  哎,快过年了,不知道爸妈怎么样。他们是不是正在着急的买年货呢。

  不过要是买好吃的话,以前我在家的话这些都会代劳呢。现在就他们两个人了

  不知道会不会想起我?应该会把,至少我是他们生的,我是这么想的

  也没听那个男人说过他的家人,不过他肯定不会像我一样是从家里想出来了

  哈哈,我笑了,又想起那个女人问我的话,我爱不爱他?其实我真的不懂爱

  一点都不懂,我只是对他有好感罢了,我想是喜欢,可能还没到爱那种地步呢

  可是他是爱我的,有点不知所措。我的脑袋好乱

  不过要说我喜欢他,还好说,我喜欢他的干净,他穿的衣服,还是他的家里都很干净

  喜欢他和我笑,虽然脾气不怎么好,我做什么事情他的心情要是不好的话就会冲着你大吼

  不过我也习惯了。

  顺便说一句,我很喜欢这个男人他们家的狗,超可爱

  我发现我爱狗比爱他还要多。我给狗狗起了个名字,叫来福

  我正经点了,继续:

  上次那女人出事之后,我不知道怎么了,总是疑神疑鬼的,我也会在乎别人呵呵

  我是在乎他,我不得不承认,我怕他的同情心让他去找那个女人,不过就算是他们和好我说了,我认了

  可是他从没有在我的面前提起过那个女人,我害怕,我愧疚,所以就算是我再想去看看那个可怜的女人,还是没有去

  就好像什么事情都没有发生过一样。我知道他的事业有成,而且长得还算是不错的

  年龄又刚好,公司肯定有人喜欢他,我不知道为什么

  ‘

  不想去打听很多,也不想去想很多,不管他说的话是真的还是假的

  起码他是和我说过,我想,他脾气已经慢慢好多了,他很严肃

  可是和我一样喜欢小动物,不过,那个可怜的女人也许就这样放手了吧,放开一个不爱他的男人,好像他给了那个女人一笔钱。

  后来的事都不知道,上海的冬天很冷,不过我的心还算是平静

  可能是因为快过年的原因吧,那几天我特别的想家

  他说过年要和我一起过,我挺高兴的,起码不是我一个人

  我来这之后,他原来挺干净的屋子,都会让我折腾的乱七八糟的

  可是每次都是他自己来收拾,一个男人,呵呵。他的朋友有时候会来他家,

  我很奇怪,为什么不出去吃饭,每次都是几个不会做饭的人来这里乱搞一气,然后做出来的饭还不怎么好吃。

  他的朋友基本上都是和他差不多的事业有成大男人,每次来的时候我都见客厅里看电视

  他们第一次看见我的时候,我不知道自己为什么会有种想找个地缝钻进去的感觉,反正就是挺害羞的

  他们还总是问:“这是你小媳妇?”我承认我和他们比起来很小,可是不至于这么说我吧

  为什么我感觉这么称呼总是像二奶。呵。

  他笑了笑,我好像就是个吃闲饭的,我什么都不会做,什么也都不用动手

  看着几个男人在厨房里忙,我忍不住笑了

  有个男人的老婆也在,她也什么都不干,也是,现在这社会,有几个女人是贤妻良母型的

  那个姐姐和我说,他现在已经好多了,起码还每天呆在家里,以前总是拉着她老公去夜店

  而且也可以做饭,不去外面。还说是因为我改变的

  我笑了笑,说:“那以前他是什么样?”那个姐姐说:“反正没这么老实”

  我倒是希望他是为我改变的,那个姐姐说他以前不喜欢笑,总是板着个脸,可是现在脸上也会有表情了。

  其实有时候想想,如果一辈子跟着这个男人,我心里会不会踏实很多

  可是我害怕,我被人抛弃习惯了,他不也挺很心的吗

  一个可以为了他去死的女人,他都可以不管不顾。要是我呢?

  有天他厌倦了我,我想就算是我死了好多次也不可能挽回吧,

  我害怕自己受到伤害,看着他忙碌的身影,温暖多了。

  不管以后怎么样,现在就这样吧。我们虽然都没有把话说开,但是也许彼此的心里都知道了吧

  其实我慢慢可以体会到,他对我可能是真心的

  可是这个真心会不会变质呢,我好麻烦,不管了,现在好就成了

  以后的事情交给时间吧,但是我始终就是想不明白他看上我哪里了。

  我什么都不好,也会有男人爱?可能是老天为弥补我失去的家吧

  我是这样想的,记得哪个亲和我说过,上帝给我关上一扇门,就会给我打开一扇窗

  走一步算一步吧,反正自己已经喜欢上他了,我知道我不能感情用事

  不过我还是回不了头,我努力不去想他,不过还是无济于事不是吗

  其实每天晚上在他家的时候我都是睡不着,我知道他不会对我有什么想法

  我还一直认为单凭这一点他是个好男人。

  我知道他有时候半夜会进我的屋里,给我盖被子,我也会假装睡着,

  等他走的时候我再睁开眼睛,可是为什么每次偷偷摸摸的跑出去假装去卫生间的时候

  我都可以看见那间书房的灯在亮着,我想他是在做什么工作吧

  他白天都不怎么去公司,只是在家陪着我

  靠着晚上把事情做完,我感受到了他对我的爱

  好像是过年了,那天很早就可以听到了鞭炮的声音。

  这么重要的节日,第一次过年我不在家,而且不是为了在外地学习和工作

  而是永远离开家里的第一个春节,我记得爸爸曾经和我说过,离开了那个家我什么也不是

  当时我不明白,但我想现在我是懂了。反正走已经走了,回味过去我想已经没有用了

  三十那天,我都不想动,一点精神都没有。那个男人也不回家,还真没听他说过他的家人

  我有那么一刻想过,如果他没有爸爸妈妈的话,就算他是真心对我,也不会有人不同意的

  那多好啊,可是我才发现我太自私了,我不能这样

  不过没关系,男人多的是不是吗?即使我没人要的话,自己过不还自在呢吗?

  没什么过不去的。车到山前必有路,我总是这么安慰自己

  慢慢这样的安慰就成了自己的习惯,不过也让我慢慢乐观了不是吗?

  我想我需要的就是一个信心和一个良好的心态

  过年那天,我始终是想赖在床上不起来,因为我不知道我起床之后还能干什么

  出去看到很多人,可能是和家人在一起,可能是朋友之间的聚会

  大家都很快乐,为什么我却只有那个男人陪在身边。

  不是家人都聚在一起吃团圆饭的吗?可是我呢?如果当时爸爸妈妈可以爱我一点,我是不是就可以不用那么冲动的离开了?

  其实我知道最应该恨的人就是我自己,为什么一点忍耐都不可以

  不过说什么都已经晚了,我不敢出门,哪里都不敢去,

  甚至连卧室的门都不想出去,我不知道和那个男人说什么,很尴尬不是吗?

  我记得不知道什么时候,他进屋,问我:“今天要干什么去?”

  我说:“哪里都不去”他说:“你想什么我都了解”

  我还一直死不承认,我不喜欢自己被人看穿。说难听点,就和不穿衣服没什么区别

  自己的内心想什么都被别人看的狠透彻,让我很害怕,这种感觉好恐怖,不觉得吗?

  好像一天都晕晕乎乎的在那个家呆了一整天,晚上煮速冻饺子。

  他煮的,我没吃几口,可能是没心情吃吧。我想妈妈给我包的饺子

  我想妈妈给我做的饭菜,不过现在什么都没了

  总是在我做任何事情的时候,都会想到爸爸妈妈现在正在做什么

  有没有想我?或许我的这种想法是自作多情的吧,可是我毕竟是他们生出来的

  会想我的吧,应该会的。就算是我自作多情,可是我也想让他们在我不在的时候

  或者到什么节日的时候能够想起我,想起我曾经还在那个家里面有点存在

  过年的那几天真不知道是怎么熬过来的,我基本上好像没怎么说话

  只是那个男人让我做什么我就应和着,我告诉自己,把自己当成一个孤儿

  没有人疼,没有人爱。从一开始什么爸爸妈妈就已经没了

  原谅我这么想,我是真的不想自己太难过而已。我知道自己的路还很长

  我必须振作才可以,我要打起精神,挣很多的钱,然后才可以离开这个地方不是吗?

  就算那个男人现在对我再好,以后还是未知数,我没有底,我也不想再为自己下一次赌注了

  ,我知道我下不起了。

  我想我现在已经足够坚强,有时候看着自己的样子,真的不想这个年纪该有的容貌

  可是我有了,其实亲们你们知道吗?有时候憋得太久,不管什么事情

  只要你一放松下来眼泪就会往下流,根本控制不住的。我经常这样

  在包厢里面闹够了,然后安静的坐下来的时候,就会控制不住的流眼泪

  可能是自己的内心憋得太久了吧,或许是我不喜欢和身边的人说出自己心里的想法

  最难熬的几天在自己不知道什么样子的状态下终于过去了。突然很高兴

  可能是不想面对的事情已经过去,我再也不用那么莫名的悲伤了不是吗?

  那个男人其实对我够好了,我总是怕这种好会在我最需要的时候不见

  其实我有的时候就是在想,我不需要爱一个男人把,我只是需要被爱,

  我不懂爱,我很直接的说了,我真的不懂,我想我也没时间去弄懂了

  可是如果真的有个可以给我安全感的男人,至少让我自己觉得有的话

  我想我会跟他一辈子,或许现在把话说的太绝对,可是我真的是这么想的

  之后混混僵僵的好像是把过年那几天给糊弄完了,然后也没什么了

  再然后就是上班了,看到姐姐了,和她很久都没见面了,她回家过年的那几天应该很开心吧

  见到了自己的爸爸妈妈。其实有时候感觉到我自己是个很矫情的人

  总是对于任何事情都是优柔寡断,既然我都已经离开了那个家,我真是搞不懂为什么总是时时刻刻的在想着那个让我曾经一点都不曾想待下去的家?

  或许是因为每个人都拥有而我没有的缘故吧。

  不过自己一个人反倒是自在,不是吗?又开始了灯红酒绿的生活

  我的头都大了,那个男人不能总是来陪我不是吗?他还要有工作,不能长时间的拖

  他也应该有自己的生活,他这个年纪应该考虑个人问题,以前我是想过我想我不是这个职业,我想我嫁给他,我不知道为了什么,我自己都不知道。

  想着我不做这个职业,他真的不嫌弃我,我就跟他

  不过现在我完全不会这么想了,我们是个没有结果的两个人。我不奢求很多,我只想以后哪怕只是我一个人,我也想有个窝,哪怕真的只是一个人。

  我可以有自己的小店。不愁吃穿。然后自己一个人生活下去到最后。

  最近很喜欢一首歌,叮当的《猜不透》,让我听着总是心里面有种说不出来的感觉

  其实我的要求真的一点都不多,我只想平平淡淡的过完属于自己的生活

  我不求有什么惊天动地的感情,不求有很多很多的人可以爱我

  我真的真的想好好过,这就是我的目标,我想我以后一定会实现

  现在我的责任好像已经成为了放弃自己的责任,不过我还是一样会拼命的赚钱

  没了钱什么都不是。不是吗?这个社会就是这样。每个人都应该看清楚这个现实

  虽然现实残酷的可怕,可我们还是逃避不了的。我学会了让自己去面对所有的困难

  我学会让自己变得坚强起来,我得靠自己来离开这里,否则就算是我现在走出这个场地

  我没办法生存不是吗?我知道有的人说什么都是生活所迫都他妈的是借口

  可是这还是事实。终究没有任何的办法来改变

  说实话好多亲们和我说要把握自己的幸福,我也知道自己的幸福得靠自己来争取,天上不会掉馅饼

  可是我真的不知道现在对那个男人到底是个什么样的感情,或许过的时间不长,可是我想我对他的一切都已经成为了曾经了吧,我真的想不透自己,

  我也不想去想的那么明白,或许我忘恩负义,或许他是对我足够的好,或许就是我不懂好赖的贱货,可这都是或许不是吗?

  我再回夜场上班,年过完了可是冬天的气息一点都没有过去,我记得很清楚,因为我离家出走的第一个冬天,我很冷。当然也许只是身体上的冷把。

  呵呵

  夜场里面从来好像都是和外面与世隔绝了一样,不管外面的世界是怎么样,里面永远都是那个德行。

  后来可能是因为他的工作忙吧,我真的记得有好一阵子都没来,我并没太在意,可能不像一开始吧。我没权利干涉他,来不来找我都是他自己的事情

  ,而我,只需要自己赚钱就够了

  或许我还真的是没良心,不过这为什么不是一件好的事情呢

  记得一次和姐姐还有几个客人去了蹦迪场,里面真的好吵。这是我第一次来这

  以前都是在包厢里面陪客人,好好呆着

  可是那次真的是第一次,第一种感觉就是我不喜欢这个地方,一点都不喜欢

  里面的酒我看了,比在包厢里那一瓶瓶一罐罐还要恶心

  可能是自己总是长时间喝酒吧,心情不好就喝酒,总是这样,到现在为止还是这个德行

  我知道那里面很乱,我总是跟在姐姐的后面,当姐姐被那伙所谓的客人就是一群男人拉走蹦迪的时候,和我说了声好好呆着,她等会就过来,或许她

  身不由己吧

  我自己坐在那,挺害怕的,不过我只乖乖的等姐姐过来就好了,不必去太在意

  我拿着手里的酒杯,一直恶心的手搭在我的肩膀上,我好害怕,因为我在包厢里有的时候就可以看到有的女人被客人们强行用车拉走,这里会不会也

  有这种事

  我不敢动,我汗都出来了,我只知道这个男人坐在我旁边,我弱弱的看着。他只和我说:“今晚伺候爷。五千,干不?”那张脸。好贱的脸,好恶心

  的脸,现在想起来我的心都颤。

  五千,对于我来说可能真的是个不小的数目,可是我不想。

  他可能是以为我嫌钱太少,说:“那你要多少?”

  我只说:“我不陪客”后面记不清楚了,反正听他骂了句婊子,什么看的起我。我真的搞不懂为什么男人都会说这么一句话,女人都是要男人看的起

  的吗?这好荒唐

  我不否认我天生对男人的那种欲望有恐惧感,我不知道怎么回事

  就是觉得恶心,我不知道以后我会变成什么样子,以后谁也不知道会发生什么

  这边下雨了。天气很凉,天气变得还真快,那些天还热到不行,一下子凉了许多

  上次在蹦迪场之后其实这样的事情有很多,里面的女人有几个不是鸡?

  不都是为了赚钱么。说难听点,比的不就是骚么?谁不知道呢,只有那样,男人才会看的上,才会把她们带取开房,才会有钱。这么简单的道理我都

  能够想的出来

  我只需要本本分分的赚好自己每天应该得到的钱就好了,至于那些什么为了抢客人,每个女人都视为彼此仇人,钱少拿点不也是赚么,少拿了那点钱

  难道就活不成了么

  。

  我不知道那些蹦迪场里的女人们有没有家,但是我知道既然在这么一个恐怖的地放,为什么不让自己的朋友多一点。不过也是,谁会和在夜店里的女

  人成为知心朋友,或许她们比我看得更淡。才会争来争去的吧。

  我遇到那种要带我去开房的人,不是很多,可是也不少了。怎么说呢,可能对于有的女人男人玩一夜就玩够了吧,总是想去找新鲜的食物,女人不也

  是吗?

  我能做的就是尽量吧,然后继续包厢,蹦迪场,喝酒,跳舞,难免会遇到男人的骚扰,不过我应该习惯了吧。别出格就行了,我是这么想的

  或许这辈子是我自己把自己的未来给毁了,不过我一点都不感到难过,因为毁掉的是我自己,造成这个样子的也是我自己,有什么好难过的呢?

  都是我自己选择的道路,反正日子就是这么一天天过的,不管你开不开心都是一天过去了,时间也不会因为你的心情而停止,为什么不让自己快快乐

  乐的。

  后来也没什么事情,接着就是姐姐失恋了,没错是被她男人给甩了,我看得出来她挺难过,我们两个年龄的差距不是很大,可是她只和我说了句她和

  她的男人分手了,她没哭,没闹,很平静。平静到我看到可怕,我害怕她会像那个女人一样,选择死来挽留。

  姐姐在我心里是最重要的,我一直都认为只要姐姐不在,我什么依靠都没了,可能连个可以说话的人都没有了,姐姐去哪我就跟去哪,我真的怕她发

  生了什么事情。

  我问姐姐:“为什么分了?”

  姐姐说:“他说不合适”

  我想,呵呵不适合?我想每对恋人分手的借口都是不合适吧,直接说白一点不就是玩完了吗?

  姐姐说:“没什么,本来我也没怎么当真,分就分了吧”

  我说:“你真这么想的?”

  姐姐说:“不这么想还能怎么办?"

  我觉得她真的这么想就好,我只想让她陪在我身边,我想自私的把姐姐一辈子都留在我的身边,这样或许等到她以后不干了,我也可以有个伴,不过

  她应该有自己的生活的,我不该这么自私。再说了,我们以前从未认识,能够到这种地步我已经很开心了不是吗?

  后来我们说了很多很多的话,那个时候那个男人已经有好一阵子没来了,

  可能是把我忘了吧,男人对你好的时候,总是恨不得把你装进他的兜里,对你冷淡的时候,或许根本想不起来曾经还有你这么一个女人把。

  不过也好,我从来就没指望,指望他可以和我什么白头到老,什么许下承诺,我知道自己几斤几两。

  向我这个年纪可能都是在学校的生活里把,每天上课,在学校一起淘气,同学之间打打闹闹,其实学校的生活远比社会上要好的多,在学校的亲们,

  珍惜现在吧,以后或许你们踏入社会就知道了。

  姐姐其实处得对象很多,不过都是玩玩罢了,我知道她不会用真的感情,她只和我说她要把她的感情给了她未来的老公。

  其实这样也挺好,真的不能够动情

  然后一天晚上我刚刚从包厢里出来的时候,被一个也是一位小姐迎面就是一巴掌,

  她骂了我许多难听的话,原因就是以前她的常客跑来和我喝酒,再直白点就是她没赚到那份钱,呵呵。我不会还手的,挨了就挨了吧。我拉住姐姐,

  扭头就走

  呵呵,我以为这样就算了,那个女人追了上来,揪住了我的头发就往墙上撞,

  我没还手,没反抗,一切随她,姐姐叫着保安把她拉走了

  我头疼,不过还好,没流血,没晕,我身体素质好像没那么差劲

  太可怕了。真是那句女人何苦为难女人呢?我没哭,什么都没做,姐姐带我回了宿舍

  因为我不再挂念了,也没有什么值得我挂念的

  我不知道自己为什么总是这么悲伤,走到大街上看到那些形形色色的情侣们

  我好想知道真正爱我的,和我爱的人在哪,我能不能很快的就可以找到他

  我自己也挺无奈的,越发感觉到自己心里的孤独,和难受,没人可以体会的到

  有时候站在马路边会感觉自己心里特别的烦,总会想一些我为什么会来到这个世上,来到世上就是为了让我受这种折磨的吗?他们为什么生下来的是

  我,而不是别人?等等一系列这样的问题,我终于累了,我真的想过放弃过我自己的生命。我真的不知道我自己还有什么可以值得我挂念的,还有什

  么值得使我留在这个世界上的理由.

  我找不到,也懒得去想。我真的累了,好累好累

  上次被那个可怕的女人折磨之后,姐姐带我回到了宿舍.

  一直问我有没有事,我只是敷衍的回答说我自己没事,很好。自己躺会。姐姐说出去看看.

  我躺在床上,手轻轻的摸着自己的头,好疼。只是没流血。为什么那个女人不可以再狠一点

  让我直接就解脱了也好,即使周围一个人也没有。我还是强忍住眼泪

  还是那句,都是女人。何苦相互为难。委屈,真的委屈。难过,真的比针扎还难过

  我不知道什么时候眼泪已经顺着眼角湿透了枕巾。那个男人好久没来看我了.

  把我忘了吧。没关系,本来就不曾对任何人抱有任何的幻想

  我的心情又有谁能理解,那种绝望。让我真的想吼破喉咙大声喊

  我始终以为老天会有一丝的眷顾我,我一直在等待。可我又等来了什么?.

  等来的却是无尽的失望,难过,和伤疤。.

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