一、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。二、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
1、来到这世上，我就没打算活着回去！2、我要让全世界都知道我很低调。3、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？4、找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。
1．别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。2．如果你在网上搜索“怎么样去喝女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
通过这件事，有网友总结了以下6点： 1。有些人表面是个演员，没想到背地里是个运动员。 2。别顾着看周扬青微博了，看看你男朋友的手机吧。
1、谈恋爱找我 我只有一部手机。 2、重要声明：多人运动还是lol五黑。 3、总结：没有一个女生能活着从男朋友的手机出来。
1、愚人节那天，上数学课的时候趁老师写板书的时候装吐，狂呕一声，然后快速地把八宝粥倒到桌子上。老师一回头正目瞪口呆呢，旁边的同学拿一个小勺子舀一口吃下去，说，哇这哥儿们今天早上吃了花生诶，老师当场就吐了……
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1．占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻。 2．今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。 3．过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。 4．过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
1、连续站了35个小时后，体力有点不支，脸色苍白，最后一个六七十的老大爷主动给我让了座，了座，座...... 2、我在火车上吃东西，对面的小孩子想吃，她妈妈说我在吃屎。。。
一、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听＂最后放一炮走人。二、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！
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