:关于寂寞的作文800字

　　关于寂寞的作文800字

　　算是.时代造就的吧。

　　90后.对这个称呼我一直执着地偏爱着。我们自在并好似拥有资本似的任性着。这样的我们——父亲母亲爷爷奶奶外公外婆众星捧月.塞着耳机听hippop穿非主流的衣服.疯狂追星踊跃在各种商业作秀中投票.爱慕虚荣所谓的自尊心极强极强.固执己见.有点自私.逢到假期就没日没夜地泡吧.满纸满纸的火星文.时不时还拉一群小姐妹好兄弟high一晚上的KTV——就是这样的.活得畅快自在.活得高高地骄傲地昂着头：“我是90后我怕谁.我年轻我怕谁。”每次这么想.总觉得有一种仿佛报复得逞一般的畅快。

　　闹哄哄的我们。

　　以致于这种热闹仿佛成了一种依赖。

　　最害怕的时候莫过于说再见.嬉笑怒骂的一群人仿佛顿时沉静成了化石.谁都相互推托着.尴尬稀疏地寒暄几句.却没有谁有勇气最先说出一句再见。所以我们的离别总是这样的.没有再见的分手。每个人都固执地相信：没有说再见就不算分开是不是？所以我们只是到不同的地方继续我们的狂欢是不是？

　　于是追逐着黑夜的暗影.逃过一张又一张霓虹织成的网.回到那一盏为自己点燃的的灯光下栖息。每一次从楼下仰望自己家那一层晕开的光.总是觉得无边的温暖.总算自己还不算被遗忘.总算曲终人散后还有人一直在等着自己.总算万家灯火中还有一盏是为自己而亮。

　　然后是简单的吃饭程序.我会有意吃得很慢很慢.家人总在这方面抱怨我。我只是笑.含混着米饭.并不作答。只有我自己知道是为什么.我实在是不愿意离开客厅.但当父母都走开之后我会迅速地可以说是逃离那里.因为那样的空旷更会让我感觉到无边的孤独。有一段时间我非常爱好幻想.我爱把自己关到房间.放很吵的音乐.塞着耳机不停地听.听到自己哭。我叫这种状况叫寂寞狂躁症。我总觉得自己仿佛被该死的安静吞噬似的.陷入失语的可怕世界.寂寞如同长长的白绫.层层缠绕.让我渐渐失去生命的活力.最终在精神的崩溃中死去。这种感觉长久侵扰着我.所以总是蹲在让我觉得坚实的墙角.直到退无可退.依赖这种虽然很痛.但是踏实的感觉。实在是很好。

　　我害怕睡觉.因为在我欲睡未睡躺在床上辗转难眠的时候是极静的.比起这样.我反而愿意在如轰炸机一般的嘈杂环境中睡着。这会使我安心.让我有存在感：很好.这世界还清晰存在着。我还活着。

　　我猜想.应该很多人都会这样子。没有兄弟姐妹的我们.应该时常会泛起寂寞的泡沫.久久不能释怀的吧。思念是一种病.同样的.寂寞也应该是一种病。而这种病很奇怪.符合昼伏夜出的规律.白天很少发作.只有在夜深的时候.才会侵扰人的五脏六腑.心神俱裂.无药可治。

　　我们看起来好像都很快乐.是吧？天生的演技派.真好。

　　所以我们才喜欢呼朋唤友.才做各种叛逆的事情引起别人的注意.才从深情的古典转为热衷于hippop.才急于寻找自己所谓的另一半.才在如此的深夜qq上点燃无数寂寞等待的灵魂。如此冷清.散场之后。从寂寞出发的我们.仍然别无选择地回到起点.宿命么？我不得不信。

　　“垮掉的一代”。这帽子太大.我们90后还小.怕是戴不上。

　　只是大多数的我们怕是都有“寂寞狂躁症”.都对新兴入侵人体的名叫孤单的病毒完全没有免疫力.才会如此轻易地倒下。谁说少年不识愁滋味？每次爸妈把小姨舅舅他们喊来的时候我都会想：等到我长大了.我又将以怎样的勇气面对寂寂无人的厅堂.面对热闹非凡的节日呢？

　　我曾经想不断地交朋友.深夜打电话到很晚很晚.即使不说话.听到对方的呼吸也觉得很好。但是这样的追寻终究注定以失败告终.没有一个人算是长时间的交谈和倾听者.心灵厚厚的茧.千层百叠.怎么可能轻易突破.很难学会怎么相信别人的我们又如何敞开心扉.接受另一个陌生的彼此？

　　于是我们寂寞.父母无法理解的哀愁。所以他们也就无法理解我们所有做过的一切.比如说早恋。周围的很多朋友都早恋了.有的时候其实很羡慕他们。一起上学一起下课.周末也不用愁没人陪.嘘寒问暖.体贴备至。不若形单影只的我.捧着很重的书跑过长长的连廊.我跑得很快.不敢抬头.害怕看到一双一对会倒映出我心内寂寞的影子。长长的.变形的我无力地耷软在地上.被他们踩出一个又一个脚印.真的很疼.疼得我咬紧嘴唇.不住奔跑.不愿让别人看到我脆弱的样子。

　　如纸一般的薄凉.此刻厚厚的静谧压在我羸弱的肩上.我不断挣扎.打开窗棂.有顽皮的风窜进来.它是否也觉得无处归依.寻求收容？

　　此刻风铃摇动.寂寞作响.丁丁当当。