:经典的幽默段子，据说这几个笑话曾排名世界第一

　　12个经典的幽默段子，
　　据说这些笑话曾排名世界第一
　　（一）一个美国人在中国一家饭店吃饭。
　　当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
　　“当然是倒掉啦，”侍者道。
　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，
　　“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：
　　“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
　　“当然是倒掉啦，”侍者道。
　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂做成果酱，然后再卖到你们中国。”
　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
　　“当然是吐掉啦，”侍者道。
　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂做成套套，然后再卖到你们中国。”
　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
　　“当然是扔掉啦，”美国人道。
　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！…在我们中国，用过的套套就送进工厂做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
　　（二）Oh！MyGod！
　　在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
　　主妇A说：“我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。”
　　主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他YourGrace（阁下）。”！
　　主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence（殿下）。”
　　主妇D慢慢说：“我的儿子身高200公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！MyGod！”
　　（三）不吵架的婚姻
　　一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
　　看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就不曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”
　　老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理..”老先生继续说：“记得当时交通不便，我们到大峡谷去度蜜月，一人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边不肯走。
　　只听到我太太冷冷地说：『第一次。』当驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！”
　　中年邻居诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”
　　老先生说道：“可不是吗？我当时也看不过去，就停在路边指责她的不是。”
　　结果，她并不跟我争辩，只是冷冷地对我说：『第一次』。”
　　从此以后，我……就懂了。
　　（四）有可能真实发生的笑话─妈妈再见
　　一位年轻人在超市里买东西，他发现一位瘦小的老太太一直跟在他后面，他停步，她就停。甚至于，她开始凝视着他。她终于超越了他，并在收银台前回头和他交谈。
　　“我希望我没有让你感到不自在，你和我死去的儿子长的太像了。”
　　“哦，没关系。”他很同情的回答着。
　　“我知道这个请求有点不妥，但如果你能在我离开超市以前，对我喊一声『再见，妈』，我会很快乐。”
　　然后她通过了结帐台，当她要走出超市时年轻人喊了一声：“妈，再见”
　　老太太挥挥手，并且回了一笑。他很高兴能够带给陌生老太太快乐的一天。
　　然后，轮到他结帐了。
　　收银台小姐说：“总共四千三百五十元。”
　　“怎么会那么多，我才买了五样东西。”
　　“是啊，但你的妈妈说你也会帮她付帐的。”
　　这篇文章你感动了吗?还是大笑一场?
　　这是诈骗经验分享，发生于美国。
　　（五）一次就够
　　一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。浪漫的气氛下，老婆甜蜜的对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
　　老公感性的回答：“老婆，今生遇到妳，我很幸福，不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
　　老婆：“……”
　　经典的幽默段子，据说这几个笑话曾排名世界第一
　　（六）合作力量大
　　小智考试成绩常常落后，老师关心的问小智：“你的成绩怎么老是不如你打球时的表现呢？”
　　小智无奈的说：“老师，您有所不知。打球有人合作，可是考试时却没有呀！”
　　老师：“……”
　　（七）魔高一丈
　　小明的脚踏车在校园里经常被偷，他一气之下就在车上锁了七道锁，并在上面附了一张警告纸条，上面写着：“看你怎么偷！”
　　放学的时候，小明发现车子安然无恙，纸条也还在，正为自己的方法奏效高兴时，他却赫然发现车上多出了第八道锁，纸条上面还多了一句话：“看你怎么开！”
　　（八）通婚
　　妻子和丈夫吵架后，气愤地说：“我就是找了一个魔鬼也比嫁给你强！”
　　丈夫立即回答：“你嫁不了魔鬼！法律规定，近亲不准结婚.......”
　　（九）牛皮
　　一天，老张到市场买牛皮，老张：“这个牛皮防水吗？”
　　老板：“废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？”
　　（十）杯子
　　美国人︰“你看过木头做的杯子吗？”
　　中国人︰“没有！”
　　美国人︰“那为什么你们中国字的『杯』是木字旁？”
　　中国人︰“『杯』字旁边不是有个『不』字吗！也就是说它不是木头做的。”
　　（十一）神父的笑话
　　有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神父旁边。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读。
　　过了一会儿，他问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？”
　　“它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重引起的。”神父如是说。
　　“噢，原来如此！”醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。
　　神父想了一下后，又向醉汉道歉说：
　　“对不起，我刚刚讲话是不应该这么直接的，你患关节炎有多久了？”
　　“不是我，神父，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。”
　　（十二）纽约有夜总会吗？
　　新任主教听说到达纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
　　从机场出来，有记者一见面就问：“你想上夜总会吗？”
　　主教想避开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
　　第二天早上，报纸登载的这次访问新闻的大标题是：
　　“主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？”