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段子 :爸爸!后院的叔叔想买妈妈!!

来源:快读网 编辑:秩名 时间:2018-09-27

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  我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!
  
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  前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。然后,然后儿子就说了“爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。”爸爸。。。
  
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  有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”
  
  4
  
  天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊!
  
  5
  
  妈妈邀请朋友来家中聚餐,她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。
  
  儿子央求妈妈:“可不可以让我坐到大人那儿?”
  
  “不!”妈妈说,“你还小,等你长出胡子,就可以跟大人坐在一起了。”
  
  这时,家里的小猫转到了儿子脚下,儿子一踢:“去!你已经长上胡子了!到大人那边吃喝吧。”
  
  6
  
  孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
  
  母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
  
  7
  
  口味精神病医生问初次求诊的年轻女人:“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”
  
  “对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”
  
  “这一点很正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”
  
  “真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
  
  8
  
  面容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜叫个不停,我简直要疯了!”
  
  于是,医生给他开了安眠药。
  
  一星期后,病人又来了,看上去比上次更憔悴。
  
  医生问:“看你疲惫的样子,难道安眠药无效吗?”
  
  病人无精打采地说:“不知道,我根本追不上那些狗,没办法给它们喂安眠药。”
  
  9
  
  杰克干活不慎摔伤,需要住院治疗。
  
  一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写,杰克看着漂亮的护士,心花怒放,他填完后把表格递给护士。
  
  “还有什么漏填吗?”护士问。
  
  “有,”杰克想了想说,“我是单身汉。”
  
  10
  
  教授的女儿是全校男生的梦中情人。
  
  一天,教授为学生讲解逻辑学:“书在桌上,桌在地上,所以书在地上。”
  
  教授讲罢,让坐在前排的一个学生举个类似的的例子,学生道:“我爱你,你爱你的女儿,所以我爱你的女儿。”
  
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  地理老师请辞了,校长极力挽留。老师无奈的说:您看看这次学生们的试卷吧,我国五大名山之首是(赵本山),最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的),铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。
  
  12
  
  老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”
  
  老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”
  
  老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
  
  老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
  
  13
  
  儿子和老妈一块儿看《天气预报》,画面中出现了一个平时很少见的图标,极像那个代表财富的符号。
  
  儿子看了好一会儿,才明白这个图标的意思是扬沙。
  
  这时,老妈一脸困惑,吃惊地问儿子:“天哪,明天是要下钱吗?”
  
  14
  
  路飞带着乔巴去看精神病医生。
  
  路飞给医生说:“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
  
  医生:“啊!都半年了,为什么不早来?”
  
  路飞:“因为我想吃鸡蛋!”
  
  15
  
  一个女孩去一家新开的发型屋洗头发,一个帅哥一边帮她洗头,一边建议她烫个卷发,女孩笑着拒绝了。
  
  过了一会儿,帅哥又说:“我们现在开业大酬宾,打8折,烫不烫?”女孩还是拒绝。
  
  接着,在洗头的半小时内,帅哥问了四五次“烫不烫”,女孩终于失去了耐心,干脆直接甩出两个字:“不烫。”
  
  吹头发时,吹风机离女孩的头太近了,以至于她感觉太烫,就把头稍微偏了偏,帅哥小声问:“烫不烫?”女孩说:“烫。”
  
  帅哥马上递给她一本发型书,笑眯眯地问:“烫那种?”
  
  16
  
  某班大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
  
  没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。
  
  这天上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。
  
  老师说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”
  
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  白娘子被法海收走后,许仙赶到雷峰塔下,痛心疾首地嚷着:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离,是何道理?”
  
  法海刚想反驳,只听白娘子在塔内幽幽地说道:“想在杭州这地方弄一套复式,能指望你那点薪水吗?”
  
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  孙悟空和唐僧一起去相亲,结果孙悟空失败了,唐僧却抱得美人归。
  
  孙悟空怎么也想不明白,他去南海问观音,观音说:“你这个泼猴,还说是聪明人,这么简单的道理也不明白?你失败有三个原因。”
  
  孙悟空问哪三个原因,观音说:“1.只有一根破棍,没房没车;2.保镖职业很危险;3.曾经三打白骨精,对女生有暴力倾向。”
  
  孙悟空不服气,他问:“那我师父何德何能呢?”
  
  观音说道:“唐僧呀,他条件可好啦----1.有宝马;2.是高级公务员;3.跟朝廷有关系,后台硬;4.精通梵文等外语!”
  
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  爸爸带着小儿子在市场卖牛。
  
  儿子问:“爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰后,还要拍拍牛的屁股?”
  
  爸爸说:“因为他们是准备买牛的人!”
  
  儿子听后,紧张的对爸爸说:“爸爸!后院的叔叔想买妈妈!!”
  
  20
  
  酒店里,顾客喝完酒对服务员说:我想我是喝多了,能给我拿点什么醒酒的东西吗?
  
  服务员说:好的,您稍等,我这就给您去拿账单!

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标签: 段子 内涵 搞笑
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