1:以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！
2:为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平！
3:三个女生在聊天，女生一号：一个鸡蛋孵出一个小鸡，那我一天吃三个鸡蛋岂不是每天吃掉三只鸡？女生二号说：一粒鱼仔孵出一条鱼，那我一天不是要吃掉上百条鱼？女生三号不说话，她露出一个残忍而神秘的微笑。。。
4:哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
5:小明在上学那会，把一个特讨厌的女老师号码写在了公厕里，还附言300起，后来她就辞职了！哈哈，狠吧，把老师都整失业了！后来呢听说她一年后在市中心买了房，两年后都开保时捷了！
6:一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！
室友：你做错题了～
7:最近学车，简直了，被一个段子教练坏了。
教练：看到前面那个人了么？
我：看到了。
教练：撞死他。
我：啊，我不敢。
教练：那你还不踩刹车？。。。。
我：教练，前面车停了，我要不要停。
教练：不用，到时你挂个跳档，跳过去。
我：...
8:喝多了跟人打架，被揍的老惨了，白色的衬衫被染成了一块块红色！…
回到家后媳妇瞄了我一眼说：早上出门时你穿的是白衬衫呀，咋又买新的衣服了？…
我大吼道：来来来，你特么的看看这是新衣服？这是我被人揍了留的血……”
“哦，那还好，我以为你又去乱花钱了……”`
9:经过朋友介绍认识一个妹子，说要和我见面聊聊未来，
我说：开车不方便。
她说：宝马还是奔驰手动还是自动的。
我说：声控的。
她说：不可能，没见过有这款的。
就在这时我喊了几句驾驾驾之后电话就挂了。
10：今天老师教你们画画，你们每人先,画一副给我看看，
于是大家都不亦乐乎忙了起来。有画猫的狗的，“龙蛇虎兔”反正画哈都有，
只有小明手上还是白纸？
老师:小明你怎么不画啊！
"老师我已经画好了，你看这里面有树，有鹰。"
老师:哪里有树？
小明:树被砍了！
老师:那鹰去哪了，
小明:那鹰上好声音唱歌去了。。。
11:晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。
问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”
好吧哥们儿，你赢了。
12:开学了，儿子跟在我的身后，看着其他的同学穿的光鲜亮丽，再看看儿子依旧穿着我前年给他买的破旧不堪的衣服，我愧疚的问道:“儿子，你恨妈妈吗？”
儿子一脸懵逼的问道:“爸爸，你说啥？”
13:寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？
室友：这游戏还有点卡？！在哪买？
14:路边，一大爷三轮车刮到路虎揽胜。大金链子大汉：“老头，你不长眼啊，这你赔得起吗？”
大爷：“赔??赔不起??。”
大汉：“赔不起还不快走！”
说完大爷赶忙骑走了，大汉目视他离去，掏出钥匙，插进了旁边的电瓶车！
15:我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧擦，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
16:一室友穿的有点多，上课太热，导致两个脸颊红扑扑的。
另一室友看到她面色潮红的样子，脱口问道：“咋的，上了一节课，来感觉了？”