公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了! 领导一脸不爽，结果这哥们来了句：我听着以为是原声，以为没人唱呢。????
我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。 问他为什么，他说：别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点。
在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：爽肤水过期了，怎么废物利用? 蹦出来一个答案：给老公用!
一个女同事跟我说：听说你有个外号叫炮神? 我强掩得意的心情故作镇定说：我不知道啊，你是从哪听说的? 女同事说：那天跟他们打麻将，提起你时说的。
一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫!路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!
老婆今天给我上教育课：把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。 所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。我：这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝!
小的时候家里丢了5块钱，妈妈以为是我拿的，莫名其妙挨了顿揍。 晚上躺在被窝正琢的离家出走。 我爸来了，偷偷塞给我2块钱，说孩子算是给你的补偿吧。。。。 现在好像懂点了什么
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门!前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?
一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!!!
交警:先生，你身上有股酒味? 司机:哦，跟朋友吃饭喝了一点! 交警：那为什么不让你太太开? 司机：我只是醉了，又没疯
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