医生：请问您哪儿不舒服？ 病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。 医生：什么时候开始的？ 病人：昨天晚上。 医生：昨天吃了些什么？ 病人：鸡蛋面条。 医生：做了些什么？ 病人：看电视，看书，上网，然后上床。 医生：上床后干了什么？ 病人：仰卧起坐，俯卧
一日, 一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道: 肛门发言(炎) 主治医生一看,提笔写道: 肛门发言------屁话!
三位外科医生在个自夸耀自己的医术。 第一位说：我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。 第二位说：那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。 第三位说：这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：我看只能写验尸报告去。
牙医在报纸上登了一个聘用广告： 本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。 注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！
颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。
有位患者到医院看玻 大夫详细询问其病情后，对他说：请躺下，让我检查检查。 大夫在患者的腹部按压了几下，问：有感觉吗？ 患者：有 大夫：什么感觉？ 患者：有人在按我的肚皮。
大夫，我这条腿有点不得劲儿。 一定是受凉了。大夫摸了一会儿患者的腿说。 是的，已经是三年没有热乎气儿了。 三年？大夫有点儿吃惊。 是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！ 说着他卸下了假腿。
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。 医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶 她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继 女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外 孙。我也有了一
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出哈 哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干嘛要这样！ 他把自己当成吊灯了。 咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？ 那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片 了吗？
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