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1.唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：悟空，快来打死这蜘蛛！孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。 2.你伤害了Word，还Excel而过，你Acc
1.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：你啥职业？蚊子：护士，打针的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。 2.一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，
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1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问
老头儿满头花白头发，黄褐色的脸皮像浸胖了似的，眼睛成了一条线，似乎要花很大的力气才能睁开。 离我不远的花园边上，蹲着一个老农民，他那饱经风霜的脸布满了深深的皱纹。 伯伯原先的红脸膛变得灰白，一点血色也没有，憔悴得很难看。 孩子噗哧一声笑了，露
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1、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生：先生?!心情不好吗?男人：我是同性恋;女服务生：那又怎样?;男人：我哥也是!;女服务生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服务生：难道你家没人喜欢女人?;男人：有!我妹! 2、男入厕，隔壁问：你来了?男说：是
1、我爸手机铃声巨大巨震撼，咣咣的每回响都吓得我心惊肉跳的，上回我实在没忍住，就喷出来一句：我靠！我说爸您能不能把手机铃声调小点儿啊！你亲家母的！ 2、被某个常上猫扑的装逼知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位，我说：一个唱二人转的老爷
1.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我次奥，他个妈，谁吐这么圆？ 2. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 3.护士看到一病人在病房喝酒，就走
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