:一个人的旅程

　　时间总是不知不觉，快慢全凭个人主观感觉。现在正值临近放假，有些人就觉得时间像蜗牛，而对于另外一批忙碌的人来说，时间如梭。朝九晚五的日子，习惯了；回到家就向着那古灵精探直冲，也习惯了。比较欣赏古灵第一季里的子朗，虽然古怪也不帅，身高也不及HUGO，但是就喜欢他那种古怪中流露的性情，流露的严谨，流露的顽皮，流露的善意，流露的深情以及流露的执着。或许过多的渴望的爱情因素都被赋予在他身上，于是就产生了自然效应。

　　中午和同事晒太阳的时候，感慨着一双手就能够数到过年的日子，很快，却为什么丝毫没有过节的气氛。我想我们是在正确的时间站在了错误的位置导致了迷糊的感觉。最近过的比较繁忙，唯独今天，不，应该就是现在，稍稍的带了点空闲。空闲常常会让习惯忙碌的人，或者是处在忙碌氛围中的人无从适应。就像我，看着眼前不停的走来走去，弯身起身，还一丝不苟的坐着烫工的小张，我就觉得很不自在。

　　前段时间在思索，到底我想过怎么样的生活？女人说我们思想有差异，我想最大的差异莫过于对于这样的生活我有更强烈的渴望。而也就是在那几天我感受到，知道自己想要的生活，是一件万分美好的事情，虽然那只是一个未成型的壳。我的心告诉我说：我想过流浪的生活，我要用文字记录我流浪的经历，我要探寻这个社会里那种遗失的美好，我要探究人类正在忍受的煎熬。一个人的旅行，有些人说是凄凉，没人陪伴左右；有些人说是自在，没人束缚自己；有些人说是孤单，万事自己动手；有人说是美好，美景美物没事尽收。我没尝试，我不敢妄论，而就在此刻我觉得我万分渴望一个人的旅行。背着行囊，走过一个个陌生的城市，呼吸着陌生的空气，融入陌生的人群。在陌生中孤单着，也在陌生中快乐着。这，不是逃避；这，不是负压的反抗；这，却是深深的融合。一条线路，就像是迷你的生命线，让你有机会自己掌舵，把握自己的航向。错了，我们可以思索；错了，我们可以回头---最大的代价就是用那逝去的年华换回曾经的霎那。可是就如那井底之蛙，每天望向苍茫的蓝天，兴叹之余的寂寥，也是一种别样的折杀---最大的代价就是用逝去的年华换回一堆空白和无奈。

　　记的一个朋友的一句劝告，可惜当初的我茫茫然。一句不要再玩了，直到如今才得领悟。原来，她比我更早明白，比我更早觉悟。只是如今人去楼空，湮没在人海，何去寻求。我想一再的重复，只是未到麻木处。如今，带着嗤笑和轻蔑的态度去面对曾经那一度虚幻的渴求，自嘲拂过我的脸庞，留下的是一铸麻木带着铜臭的呆像。爱与不爱都不起劲，唯独那工作上带来的优越感能够让我感到癫狂。我，不再是我，而我却仍然是我。强烈的抵抗自己油然而生的蔑视，轻伤重创都是伤，而我并无意伤人。谈笑风声，我会；欢天喜地，我会；铁杆哥们，我会，学不会的却是那种漫谈爱情，印制不住的却是爱情撩起的反感。那一天，我试着去安慰为情所伤的好朋友，我发现我失去了这样的能力，除了嗤笑爱情幼稚之外。人，总是在怎么的矛盾着呢，我不愿意相信自己没爱，更不愿意相信自己不渴望爱。或许我只是把我的爱给我的幻想，把爱投掷风里飘摇吧。

　　27 DRESSES，我还想再看一遍，已经不在乎那情节是否乏味，已经不在意那剧情是否老套，我想的是，在那一位习惯伴娘身上找寻到我要的答案。有这样的一个传说，女人当伴娘过三次就嫁不出去。可是L就是L，真理是不存在可破性的。而如今的我，也正在筹算10年里我的伴娘旅程。虽然主角并不是自己，虽然光鲜不属于自己，虽然被祝福的不是自己，可是我却粘到那一份的喜庆。让别人的幸福，湮没自己的孤独；让别人的幸福，成就自己的幻想。如此如此，未必不是一件好事。而我也从第一次的教堂婚礼当中，摊开自己的伤疤，慢慢愈合。直到如今，我不能够信誓旦旦的说，我做到了，但是我却知道，已经不再如此心酸。