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懂得钱规则的人,人品一定不会太差

来源:快读网 编辑:乐乐妹儿 时间:2017-03-16

 

01

 

拾遗前几天讲过一个买包故事:

一个花钱大手大脚的月光妹子,

看中一奢侈品包,想买但差钱。

就去向闺蜜借,她以为闺蜜会痛快答应,

没想到闺蜜提出:“你打个借条吧!”

于是她心里有一万匹草泥马呼啸而过:

“闺蜜还要借条吗?我还能为这点钱外逃啊?”

这个愤怒的妹子,就是典型的不懂钱规则。

很喜欢风墟先生讲的“社交的本质”。

他说:“社交在本质上分为两种。一种是共情社交,一种是功利社交。”

所谓共情社交,就是指为获得情感联结与情感体验,或因共同兴趣而产生的社交行为。

这种社交不涉及利益的交换,

只是为获得情感与心理上的慰藉与共鸣。

所谓功利社交,就是指为达成某一目的,或是从对方身上获得某种利益而产生的社交行为。

这种社交是带功利性质的,

是为了获得信息、知识与物质等的交互传递。

这两种社交有根本之别,但我们总喜欢混为一谈——认为“共情社交”的朋友为我做“功利社交”的事情,是理所应当的。

“你不是学英语的吗?帮我翻译一篇论文呗。”

“你不是学中文吗?帮我写个年终总结呗。”

“你不是学设计的吗?帮我设计个LOGO呗。”

若遭拒绝,就骂对方“不够朋友”“不讲义气”。

其实这哪能怪对方,只能怪我们自己不懂钱规则——不明白“共情朋友”从来没有义务对你做出“功利性帮助”的必须。

钱规则是:上帝的归上帝,凯撒的归凯撒。

即便你们是从小玩大的“共情朋友”,

但只要你提出“功利诉求”的一开始,

就应当以“功利社交”的方式去沟通,

对方愿意帮是情分,不愿意帮那是本分。

 

 

 

02

 

小军想买车,无奈存款不够。

于是对哥们小华说:“你借我两万吧!”

小华是农村人,来城里打拼很不易,

平时非常节俭,就想早点把房买了。

但他二话没说,立马把钱打给了小军。

半年过去了,小军却迟迟不还钱。

他没钱吗?非也。

他经常在朋友圈大晒特晒:

哪天又吃了一顿高档自助餐,

哪天又买了一款限量高档货,

哪天又去某景区旅游了一番。

小华心里极度不爽:“我借钱是救急,不是让你去嗨的!”

于是,小华就去找小军还钱。

两人大吵了一架,从此成为路人。

这个小军,就是不懂钱规则。

主持人鲁豫有句话说得好:

“我从来没有向别人借过钱。

对于借钱这个事儿,我非常不明白,

为什么要借钱,

你有多少钱就干多少钱的事儿,

你有多少钱就过多少钱的日子。”

朋友没有义务拿他的钱,来帮助你改善生活。

当你准备去向朋友借钱的时候,

请扪心自问:我真的必须借这笔钱吗?

真正懂钱规则的人,从来不会借别人的钱来满足自己的私欲,他们只愿意以自己的奋斗,来改善自身的生活。

 

 

 

03

 

喜欢齐白石的“小气”。

白石老人家的门口和客厅,

都贴满了卖画和刻印的润格:

“卖画不论交情,君子有恥,请照润格出钱。”

“花卉加虫鸟,每一只加十元,藤萝加蜜蜂,每只二十元。”

“已出门之画,回头补虫,不应。”

“已出门之画,回头加题,不应。”

请他作画,一只虾十块,两只二十。

如果你只带了十五块钱,对不起,

“那我就只能给你画一只虾。”

再在画幅角上画一个虾脑袋。

白石老人就是这么“小气”,

他一生免费赠出去的画不计其数。

但他觉得一码归一码:你找我画,那就应该按价来。

朋友开了一公司,想找人做个推广计划。

因为多年交情,我悄悄做了一个送他。

哪知他收到后二话不说,立马让助理打款。

我说:“给钱干嘛,我就是免费帮你。”

他说了一句让我铭记一生的话:

“越是真心朋友,越是珍惜你的价值。”

什么是真朋友?

有一个最粗暴的标准:能开诚布公地谈钱。

朋友间的钱规则就是:互相谈情,主动谈钱。

一个永远不跟你讲金的人,也不配跟你交心。

不占朋友便宜,是一个人对待友情的顶级修养。

 

04

 

检察官逻格斯讲过一件事情:

有人邀请他回答一个问题:

“婚前老公妈妈首付按揭房产,写的老公名字,且老公还贷。现在装修我父母出资20万,我应该怎么保证自己的利益?”

逻格斯回答:夫妻双方好好谈一谈。谈好了,就去公证处作一份“财产约定公证”。

一谈财产公证,很多情侣或夫妻就摇头。

逻格斯说:“在男女关系当中,大家都羞于谈钱,唯恐一谈钱就被打成绿茶婊、绿茶渣。尤其是女生,生怕一谈钱,就被认为太现实。”

但就是因为碍于面子不谈钱,

很多婚姻最后闹得头破血流。

都觉得谈钱就俗、谈钱就伤感情,真是这样吗?

很喜欢逻格斯的回答:

“NO,是你们的感情也就这样。

我在公证处的时候,

有幸见证了两对佳人来办理家庭财产协议公证。

在他们眼里,我看到的不是算计,而是淡然。

两个独立灵魂,在深思熟虑后互相吸引,

开诚布公地讨论了今后的生活,

并用最严肃的方式来见证。

这是多么令人神往的一件事情。”

最后,逻格斯提出一个钱规则建议:

“无论是婚姻中的夫妻,还是恋爱中的情侣,

我都衷心希望彼此能够好好谈一谈钱,

而不是各自站在大家庭立场上各打小盘算。”

婚姻制度本质上就是一种财产保护、分配和继承制度,

两个人谈钱,才是真正的务实。

谈钱伤感情,不是因为钱太俗,

而是因为那份感情太虚,不接地气。

真正的爱情,经得起谈钱。

 

 

05

 

冯仑《野蛮生长》讲过一段故事:

你开车闯红灯了,被警察拦住,

一看警察是熟人:“兄弟,你怎么在这儿!”

对方说:“没事儿,你过去吧。”

你省了50元罚款,觉得特有面子。

第二次路过这儿,你拐错弯了,

一看又是这哥们:“又是你当班啊?”

对方说:“没事儿,你过去吧。”

于是,你又省了50元罚款。

麻烦了人家两次,你心里过意不去,

于是找理由请他吃饭,还这个人情。

这一吃一喝,花费远远超过100元。

吃完饭,你多了一句嘴:“弟妹忙什么呢?”

对方说:“不争气啊,一天在家没啥事儿。要不上你那里找个活,随便给点钱就行。”

你说:“没问题,哥们的事嘛!”

他媳妇来上班了,怎么开工资呢?

再怎么也不能低于2000元吧。

媳妇上班三个月后,他打电话来了:“大哥,你得好好管管你手下,不能老欺负我媳妇,她不就是没上大学吗,没上大学也是人。”

第二天,你便给手下人打了招呼。

但最后你也无法忍受了,打电话跟哥们:“让她回家吧,我每月给她开1200元。”

对方一听急了:“瞧我媳妇不顺眼啊……”

你一年搭进24000元,还得罪了哥们。

如果当初他一上来敬礼,说罚款50元时,

你就乖乖给50元,这一切麻烦都不会发生。

所以,请千万记住一个钱规则:能用钱解决的事情,一定不要用人情!

 

06

 

以前在报媒做记者时卷入一件官司。

当时觉得自己很了不起,

也不去找律师做个咨询,

自己抱起几本法律条文就啃,

整整研究琢磨了一个月。

结果一上法庭,说话还是破绽百出,

耗费了一月时间,结果官司还是输了。

这件事情让我明白了一个钱规则:专业的事情要交给专业的人去做。

所谓术业有专攻,专业的事情由专业的人来处理才能达到最高效率。

“勺子”有一段话说得好:

“三十岁之前做事靠吃苦耐劳过活,

三十岁之后做事则应讲究方法和效率。

当然,我并不反对平时各种知识的积累,

我平时也看各种书,学习各种知识。

我想表达的是,这绝计不是一个临时抱佛脚的事。”

我们身边有很多这样的人——为解决一个很小的问题,而花费大量时间去研究。

“这次我掌握了,下次遇到就可以自己解决。”

这样的人常常被我们称赞为好学生。

但在这个社会化大分工极其繁荣的时代,

事事亲力亲为,绝不是什么最佳钱规则。

最佳钱规则是:专业的事情就该交给专业的人去做。

省时省力,甚至更省钱,最重要的是效果好。

 

07

 

企业家凌军讲过他公司两个员工的故事。

两个员工是他同时招录进来的同班同学。

刚毕业时,两人都缺钱,

于是就把房子租在了北京五环外。

每天上下班需要四小时,很是累人。

凌军就建议:“你们可以在离单位近点的地方租房,虽然贵一点,但可以节约很多时间。”

员工马骏听了,在单位附近租了房子。

员工张萌没有,他觉得:“太贵了,不能浪费钱,反正我有的是时间。”

三年后,马骏工资翻了两倍。

“我把省下来的时间用到了学习上,

三年努力,我拿到了注册会计师证。”

而张萌呢,三年工资只涨了800元。

他很后悔:“我目光太短浅了。”

曾经在一本书上看过一句话,

是有关人对财富最好状态的描述:

“对金钱和物质抱有温热的热爱,

不拒绝,不贪图,懂分配。”

懂分配的钱规则就是:要学会用钱置换时间和空间。

 

 

 

08

 

作家江罗讲过一个故事。

江罗去过一趟美丽的尼泊尔,

而尼泊尔令他印象深刻的是小费制度。

开始的时候,江罗极不情愿,

“可为了避免纠缠,我还是会支付5尼币。”

付了小费后,江罗便得到了很好的礼遇。

“他们热情回答与帮我解决了各种问题。

这也让我意识到小费的好处,

它能让你获得更优质的服务,

同样这也是对别人劳动的认可。”

在去博卡拉途中,江罗遇到一位中国游客,

她跟江罗聊起了一次哭笑不得的经历:

“在加德满都因为没给尼泊尔人小费。

被忽悠绕了半条街,差点耽误了航班。”

听完这位游客的故事,江罗暗自庆幸。

江罗还讲了一个故事,

他一位朋友开了个心理咨询工作室,

江罗建议:“不妨先做无偿服务,等口碑起来了,再开始收费。”

但朋友拒绝了:“这也是对顾客的尊重。”

江罗有点不明白:“收费是尊重顾客?”

朋友说:“有的心理咨询师就是打着免费名义去祸害顾客,很多贪小便宜的人因此人财两空。”

天上不会掉免费的馅饼。

愿意跟你谈钱的人,是真心诚意想要服务于你。

所以我们一定要知道一个钱规则:想得到长期的有品质的服务,一定要有付费的观念。

付费才是良性的运转之道,

亏本维持的事情一定不会长久。

 

09

 

我二姨的女儿丫丫和男友分手了。

原因就是——他实在太抠门了。

他男友最喜欢说三句话:

“这个不好吃。”

“这个不好看。”

“这个不适合你。”

有一次,丫丫微信和他聊天,

突然说到吃的,就开玩笑说:

“没零食吃了,你明天带我去买吧!”

他一下就沉寂了,一刻钟不回消息,

直到丫丫换了话题,他才重新苏醒过来。

交往一段时间后,丫丫忍无可忍提出分手。

那男的居然说:“把我送你的礼物还回来。”

丫丫脸都气白了:“就一条项链,不到3000,还给你。”

还完项链,丫丫便要起身离开,

那男的叫住她:“今天你买单。”

很多人说看一个男人的品质如何,

看他的衣着打扮和说话就能窥个大概,

其实不全是这样,

衣着得体有时只能说明他注重形象,

说话得体有时也只能说明他情商高。

最能反应一个人品质的,就是花钱这件事。

消费观可以折射出一个人的格局。

有个心理学家告诉过我一个人生小经验:

“千万不要去和那些一毛不拔的人做朋友,

倒不是因为他们抠,其实他们普遍都不坏,

甚至可以称为好人,但他们太吝于付出了,

不是他们不愿意给,而是他们给不出,

每个成年之后仍然习惯一毛不拔的人,

心中都有一个寸草不生的荒原,

他们大都有一个充满恐惧与匮乏的童年,

因为太过匮乏导致的荒凉,

他们慢慢将自己的人生变成了一个大黑洞,

永远在害怕,永远在汲取,永远在警惕。”

这话够狠,但入木三分。

所以女人们找对象时,要懂得一个钱规则:看对方是怎么花钱的,特别是在你身上是怎么花钱的。

在经济收入允许的范围内,愿意为你花钱的人不一定爱你,但不愿为你花钱的人一定不爱你。

黄磊说:“富养妻子比富养女儿更重要。”

这个富养,不只是物质,还有精神。

一个真正爱你的人,舍得为你花钱,舍得为你花时间,舍得为你花心思。

 

10

 

在百度贴吧看过一个故事:

女儿考上大学后,父亲给她寄钱。

“1200元够不够?”

女儿回答:“够了。”

父亲又说:“想买什么就买,别亏自己。”

女儿听了,半天不作声。

父亲觉得奇怪,问:“怎么了?”

女儿说:“朋友和我一样,每月家里也是给1200元,但她生活质量比我高。她每天都有零食吃,每周都去麦当劳,有时还去必胜客。”

父亲说:“她是不是在打工?你不要去,耽误学习。”

“她没有去打工,是在谈恋爱。

有一次她约会回来对我说,

其实她不喜欢那个男生,

只是喜欢他替自己买单而已。

她还说我傻,可惜了这张脸,

如果她有像我这样漂亮的脸,

根本不用向家里要钱,

就会找到很多愿意为她付费的长期饭票。”

父亲放下电话,立即给女儿打了1500元,

回家又给女儿发了一封邮件:

“从这个月起,我每月给你1500元。

多出的300元,你可以买零食,

可以去麦当劳、必胜客……

记住,任何时候都要用自己的钱买单,

这才是有质量的生活。

还有,如果你喜欢某个男生就要告诉我。

我每月再给你增加200元,作为恋爱经费。

请你一定要记住,每次约会,

不要忘了带上自己的钱包,

拿人家的手短,吃人家的嘴软。

爸爸也是男人,我最理解男人,

男人最爱独立、自爱、有尊严的女人。”

这就是父亲教给她的钱规则:经济独立的女人,是最有尊严的女人。

 

11

 

我有位高中同学,最喜欢张罗聚会。

每一次聚会大家都玩得挺开心,

可只要一到结账时间,他就会上洗手间。

去KTV唱歌时,他喜欢叫酒:

“服务员,开一筐啤酒!”

“服务员,再开一筐啤酒!”

喊这些酒时,好像他在请客做东,

可每次点东西,都是别人买了单。

他缺这点钱吗?显然不是。

他有份收入很不错的工作,

经常在朋友圈晒他出国玩乐的照片,

每次回来也必会张罗大家见面聊旅途见闻。

但每次聚会,他从来不会买单。

久而久之,大家就不愿和他玩了。

很小的时候,老爸就经常对我说一句话:

“对自己要小气,对别人要大方。”

这句话,也成了我一生的生活准则。

朋友一起打车,我会抢着坐前面副驾。

朋友请客,我会要求点尽量少的菜。

若是我请客,则会比够吃要多一些。

…………

“花自己的钱越大方越好,花别人的钱越小气越好。”

这已成为我一直恪守的花钱准则,

也是我区分一个人品质好坏的标尺之一,

我常常以此来辨识我的同类。

 

 

12

 

周冲讲过一个很有意思的案例:

一位老母亲瘫痪在床,

需要人天天喂饭喂汤,擦屎擦尿。

五个子女侍候着侍候着就失去了耐心。

老大说老小:“妈以前最喜欢你,该你照顾!”

老小反驳:“你读书花的钱最多,该你照顾。”

老二老三老四,也各找理由推托。

后来怎么解决的呢?钱。

五个人按各自经济能力凑费用,

然后去专业公司请了一个高级护工,

于是老人的生活立马变得整洁有序了。

五个孩子也不再忌惮回家,

周末的时候,就团聚在母亲家里,

一边探望老人,一边吃饭,

聊些家常事,很是其乐融融。

这个案例很有意思,也非常典型。

很多人面对亲情矛盾时喜欢说一句话:

“这不是钱的问题,我要的就是一个理。”

这不是钱的问题——恰恰就是钱的问题。

就像这五个兄妹的矛盾一样,

最后还是钱的到来,让一切规则化了,

你该如何,我该如何,一下就清爽了。

从这件事情上,我们可以举一反三,

就是要明白一个钱规则:当某人告诉你“这不是钱的问题,而是原则问题”时,这十有八九就是钱的问题。

钱,才是解决问题的钥匙。

 

 

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