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远嫁四年,曾经悔不当初,如今已经释然

来源:快读网 编辑:秩名 时间:2017-03-04

 

我想要告诉远嫁姑娘的是,

远嫁的确有诸多不便,但是我们嫁给的是爱情

不是城市。

 

说起远嫁,没有哪一家的父母觉得是一件欢喜的事儿。只有那尚未嫁出的小女儿兀自沉浸在婚姻生活的美好幻想中。

 

然而,但凡远嫁的女儿,历经几年世事,无一不悔恨,自己当初的冲动。

 

我也是一个远嫁的姑娘。

 

远嫁四年,其中艰辛,没有远嫁的姑娘很难体会。

 

说实话,不是没有后悔过。那些孤单、寂寞、无人依傍的夜晚,同样黯然垂泪,同样悔不当初,同样可恨可怜。

 

语言不通,习俗不同,公婆自有一套过日子的模式。当时的曹先生又远在北京。只余我一个人在异乡。

 

我是怀孕7个月之后,才回的曹先生老家,之前一直住在娘家。但是,生孩子一定是要在婆家生的。

 

我说过我出生在农村。农村自有很多陋习。女儿不能在家产子便是其中一条。于是,在怀孕7个月之后,为了不让那些邻里街坊说长道短,曹先生毅然把我送回了他的老家——邯郸。

 

他说,我既然嫁他,便早晚都要跟他回家。我们的孩子也必以邯郸为根。

 

于是,我在婚后一年,第一次长时间的住在我们邯郸的家。

 

 

曹先生不在,公婆搬来与我同住。那时候,我首先难以接受的便是饮食不同。虽然,在我回来之前曹先生早已经和婆婆沟通过。但是,还是很难合口味。

 

因为毕竟每个妈妈的手艺都不一样。那个时候,我免不了沮丧,自己不会做饭,婆婆做的不好吃,妈妈又不在身边,要多无奈有多无奈。

 

这个时候,免不了因为远嫁觉得后悔,后悔的直接后果就是对曹先生发脾气。

 

但是,好在曹先生理解我的心思,一直安慰我,并告诉我,想要吃什么就告诉爸妈,他们的生活习惯和我不一样,如果我不说,他们真的不知道我喜欢什么,只要我说了,想吃什么,他们都会给我买。

 

于是,我便列出了一张食物清单给婆婆。婆婆直接给了公公,于是公公去购物了。有的吃食他根本不知道是什么,只好打电话 一 一 问我。

 

我在怀孕期间的饮食就是这样解决的。当然买的肯定不如我妈做的好吃。但是,能有什么法子,谁让自己嫁这么远,弄得连顿称心如意的饭食都吃不上。

 

除了饮食,便是习俗的不同。好在我是个不问世事的人,所有关于人情往来的事统统不参与,公婆说怎么办就怎么办,我只负责去凑热闹即可。

 

最大的问题,就是生活习惯的不同了,这也是,前期我和婆婆经常吵架的原因。好在她尚通情达理,我亦孩童心态,几次交锋之后,我们都偃旗息鼓,开始好好相处。

 

老人都是很节俭的,怕浪费,对于我天天洗澡、不吃剩饭菜、嘴馋等问题,颇有微词。如果是自己妈妈看自己不顺眼,直接就说出来了,但是,婆婆大多不会,她只会绷个脸给你看。

 

可是,我为什么要看她的脸色,这虽然是你儿子的家,但也是我的家,我想怎样就怎样。我不可能按照你们的生活方式过一生。我们势必会有自己的生活方式。

 

我也绷个脸给她看,于是,相看两生厌。她觉得她是为了我们过好,我觉得她管得太宽。

 

这其实是最不好的状态,因为每当我这个状态的时候,就会非常后悔远嫁,不然至于成天连个好心情都没有吗?

 

悔不当初。

 

 

但是,我们毕竟是家人。低头不见抬头见,这样的气氛是很伤感情的。他们毕竟是曹先生的父母,我亦不想把关系闹得太僵。

 

人生地不熟的,只认识这一家人还相处不好,太悲催了。

 

于是,我开始尝试和婆婆沟通。我以为很难,但是我发现其实很简单,因为,她毕竟是一个母亲,深爱着自己的儿子,而自己的儿子又深爱着别人家的女儿。

 

除了爱屋及乌,她别无他法。

 

我跟她说时代不同,说理财观念的不同,说生活品味的不同,说消费观念的不同,她刚开始很排斥,但是时间长了便开始接受。她当然还不赞同,但是已经接受了。

 

只要她接受即可,我并不需要一个老人抛弃自己几十年的生活习惯去迁就我,我只需要她理解并接受。

 

我还告诉她,最正常的家庭观念是,曹先生要更爱我,曹爸爸更爱她一点。她刚开始觉得大逆不道,但时间长了,也恍然大悟,一个家庭的核心本就应该是夫妻。她是母亲,亦是妻子,都是女人,个中滋味都已经懂得。

 

在这个磨合过程中,我们难免争吵。但是,好在都往好的方向走。

 

最后,我想要告诉远嫁姑娘,远嫁的确有诸多不便,但是我们嫁给的是爱情不是城市。如果一个男人爱你,必不会委屈了你,这跟远近没有关系

 

另外,你一定要足够独立,这种独立不单单是经济上的,更是精神上的,你不要把自己的全部需求都倾倒给别人。真的,即使是你的亲生父母,亦不可能完全按照你的想法行事。

 

当然,你应该坚持的东西也不能妥协。你要时刻明白,你们本就是单个的个体。他们有他们的生活,你有你的。他们的生活自由他们做主,你的生活,你自己说了算。

 

还有非常重要的一点,不要试图把你们全部的矛盾引到你老公那边去,因为这只会让事情更糟糕。因为,大多数男人,面对婆媳矛盾的态度都是不作为

 

这种态度很low,但是,它真的普遍存在。

 

我真心建议已婚男士都去看看婚姻家庭方面的心理书籍,因为,解决婆媳矛盾的关键往往是你们。你们的态度明晰,就事论事,不偏不倚,往往更有利于解决问题。

 

你之所以觉得远嫁后悔不当初,跟距离完全无关,不过是你爱的那个人变了。而你也不够独立而已。

 

愿远嫁的你,始终保持那一份不拘于世俗的独立;愿让你背井离乡的那个人,当得起你的情深不移。

 

-END-

 

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