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你有没有想过,也许真的会孤独终老?

好文章】  编辑:乐乐妹儿   时间:2017-02-25
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你有没有想过,也许真的会孤独终老?(www.kuaidu.com.cn 快读)

 

01

 

 

因为到了适婚的年龄还单身,走到哪里都逃不掉被人催婚的命运。

 

有时想起来,好像是因为大家都替我着急,所以我也必须表现出一副着急的样子,以便于赶快结束催婚这个话题。

 

我身边大多父辈婚姻破裂的朋友,都跟我一样:打心底惧怕婚姻,可又无比渴望有个幸福的家庭。

 

睁眼瞎小姐考心理治疗师那段时间,自己也在看心理医生,后来跟她聊起我的感情,她说我们都一样,受原生家庭影响太大。

 

那时我身边有两个男人,机缘巧合认识,没有所谓的进一步发展,也没有真正面临必须选择和谁在一起的问题。只是相比起来,一个很符合我所有的条条框框,另一个完全属于异类,而我内心却更偏向那个异类,我以为是被异类的不同所吸引。

 

可是睁眼瞎小姐跟我说,不是,你不是被别人的不同所吸引,而是你自己害怕稳定。

 

尽管我不太懂心理学那套所谓深挖内心的理论,但我却莫名很赞同

 

她跟我说,原生家庭父辈的婚姻在我们内心留下了很沉重的阴影,偏偏我们生在快餐时代,我们渴望从一而终,渴望自己的婚姻不重蹈父辈的覆辙,却又无法在这个浑浊的世界出淤泥而不染,无法在这个渴望被需要的世界抗拒住外来的诱惑。

 

所以我们害怕,害怕一旦建立一段稳定关系,终有一天会被自己亲手毁灭,我们不信自己,更不信这个时代的男人和爱情。

 

这就是为什么,比起那个符合我所有条条框框的男人,我会更喜欢那个让我捉摸不透的异类。

 

连我自己都清楚跟那个异类的未来非常渺茫,但也恰恰就是因为未来渺茫,所以无关于稳定,才会更愿意去接近。就好像是反正知道没未来,才敢放肆要现在。真要跟我谈稳定,再好的男人可能都会让我恐惧。

 

我承认原生家庭带给了我一些阴影,至于内心那个连自己都忽略的潜意识是否真的是这样的思维路径,我不敢保证,但也无法不赞同。

 

 

02

 

我是没有宗教信仰的人,牛鬼蛇神那一套我会跟风,但我不钻,从小到大几乎没有去算过命看手相啥的。

 

可是去年年底,我去算了个卦。算卦先生说卦象这东西从出生就注定,一万个先生看同一生辰八字结果都一样,只是有些先生会把结果变着法子说,或者选择性的不说。

 

然而我的这位算卦先生那是相当实诚啊,好的坏的都给我说完了,他说我天生独居命,很小就一个人生活,也许40岁之后才会找到伴儿。

 

我信了,我真的信了,算卦之前我啥都没说,但恰好我12岁就一个人在外生活,感觉算卦先生还好心留了一手,就差没跟我说“孤独终老”四个字了。

 

03

 

于是我就想起了我一朋友,她一直尊称自己为“盘丝大仙儿”。

 

盘丝大仙儿曾经有一段惊天动地的爱情,从相爱到不被看好,再到不信邪非那个人不嫁,再到有情人终成眷属,就像唐三藏历经九九八十一难西天取经一样,好不容易修成正果。

 

然而世事难料,结婚3年后老公外遇了,盘丝大仙儿怎么都说服不了自己原谅,于是毅然决然不顾所有人劝说离了婚。

 

离婚之后,盘丝大仙儿搬回了娘家,从此两耳不闻窗外事,此后的几年时间全把自己扔进工作里,死命加班,硬是不给一点瞎想的空闲。

 

后来她自己买了房,称呼她的那个小天地为“盘丝洞”,30岁生日那天把辛辛苦苦攒的钱拿去给自己买了一辆车当作礼物。

 

这么多年来她一直保持着更新微博的习惯,去看她发布的动态,时常能看到她独自在盘丝洞里,晒着太阳喝咖啡练瑜伽养多肉和看书工作。

 

她曾经跟我说过一句话:我真的做好了孤独终老的准备。

 

最让我钦佩和动容的点在于,她跟我说这话时,不是哀怨的眼神,不是痛苦的表情,也许确实带有一丝无奈,但我能很强烈地感受到她那股做好了准备要独自担待后半生的力量。

 

她说:我曾触过冰山,原本觉得一眼望得到头的人生被撞得粉碎,也曾熬过最晦暗的人生,在孤独中把绝望体会得淋漓尽致。

 

所以此后的她,一手担待起自己的全部生活。

 

自己买房,并一手一脚装修成喜欢的样子,买喜欢的车做生日礼物送给辛苦熬过来的自己,可以为了自由过清淡的生活,也可以一个人去冒险,离婚后的六年时间,一个人去过12个国家,去攀岩,去滑雪,去冲浪,去看更大的世界,经历过暗无天日,也依旧是那个四仰八叉的姑娘。

 

对,她想过未来可能会孤独终老,也真的,做好了孤独终老的准备。

 

04

 

我不知道有多少人,能够像她一样,去做好一辈子孤独终老的准备,也不知道有没有人真正细想过,如果真的孤独终老,未来该怎么办。

 

有些事看上去很遥远,漫漫人生路上,我们都抱着一颗侥幸的心,去想:兴许走着走着就会遇到一个人,无论那时的自己是否还会恪守如今的标准,总归是不至于孤独终老的吧。

 

可是,我也曾跟我妈说过一句话:

 

  • 如果结了婚之后要离婚,那我不如从一开始就一个人过,一直到死。

 

这样的想法或许是偏激的,因为未来的命运会怎样,现在谁都不知道。也可能就是因为我一直抱着这样的想法,才会注定我永远害怕,永远都得不到想要的稳定。

 

可是我总是会转念一想,无论是否有人与我担待下半生,我都该做一个拥有独立人格、能够独立生活的人,不冲突啊。

 

所以,受父辈影响所造成的婚姻观也好,算卦先生提前给我预测的人生彩蛋也罢,现在的我,依旧执迷不悔,依旧猖狂和傻逼。

 

我想过这样下去,我可能真的会孤独终老,也许未来会有一个瞬间,不对,是无数个瞬间:我会看着那个空旷的房间,看着那张空旷的床,看着厨房里一个人吃剩下的饭,那一双筷子那一个碗,看着卫生间里那一把牙刷,看着那一双拖鞋,看着衣柜里一个人的衣服。然后在只有自己的夜里,眼泪塌方,放声大哭。

 

但我也想过,如果孤独终老,那就孤独终老。

 

我还有至少30年的时间,去做好孤独终老的准备:去准备好这一辈子,哪怕不稳定,哪怕一直一个人,也能有能力在任何困境面前从从容容,沉着又不失体面,可以优雅地老去,而不感到寂寞。永远爱恨分明,永远理直气壮,永远尖锐锋利,永远随心所欲,永远热泪盈眶,也永远放肆疯狂。

 

你有没有想过,也许真的会孤独终老?我想过,我真的想过。

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