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离婚不会穷三代,但纠结可能毁一生

好文章】  编辑:乐乐妹儿   时间:2017-01-11
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女友说她要离婚,喊了三年,理由倒也没变过,老公不思进取,沉迷游戏,内外都帮不上忙,在婚姻里越来越多余。她不由觉得:我要你有什么用?

 

长日纠结,在婚姻里对着全家人,觉得儿子没有教好,老公也是窝囊废,要么沉默,要么一开口就是扔刀子,自己也要崩溃了。

 

我没好气:要离不离,明年我就不来听你抱怨了,浪费我时间。

 

她瞪大双眼:你盼着我离?你以为离个婚那么容易吗?财产,孩子,两个家庭的关系处理……哪一件拎出来都是浩瀚工程!你做为我朋友,不该体谅我吗?

 

我对她说:不是盼望你离,只是觉得,婚姻完整自然是好, 但如果要在这段婚姻里纠结了三年,抱怨了三年,一副忧郁妈妈的脸孔对了孩子三年,到了2016年底,依然还是“我要离婚”而不得——你不如早给自己做个了断。

 

照此下去你沉浸在这种“纠结”状态的负面效应,可能将远远超过“离婚”这事本身给自己和孩子带来的影响。

 

就像我的小助理每当不知道吃什么的时候,一定会默念我的金句:我家掌门说了,喝南瓜粥也是对的,吃包子也是对的,但把时间花在纠结上面就是不对的。

 

离也是对的,不离也是对的。

 

但你夜夜哭泣,日日纠葛,到了四十岁发现,自己在眼泪和悲伤中混过了黄金十年。

 

万一到时候,你自以为拥有的离婚主动权早就消失不见,丈夫另结新欢,你被迫在40岁成为单身妇女,你会不会更崩溃,想着与其这样我还不如在30岁离了?

 

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她这样的情况,并不在少数。现阶段中国婚姻的主要矛盾,是既主内又主外精神物质带娃三手抓的上进疲惫妻子和仍然下班回家只知道打游戏不沟通不学习不经营的传统懒怠式中国丈夫之间的矛盾。

 

虽同舟,未共济。

 

如何解决?

 

面对这种不长进的老公,我清清楚楚拉来两个活例给你们。

 

一个选择了滚。

 

经济独立,32岁时候把婚离了,因为她说,真的是不想再纠结了。即使知道离婚有千般不好,可是,比起讨厌丈夫,更讨厌那个一直在怨怼,纠葛,哀愁的自己。

 

有些事情很奇怪,明明在婚姻外,自己是温柔,善良,通达的女人,可是一进入那个家门,就总是忍不住挑剔,刻薄,指责。想尽万般主意,依然无法改变自己的话,那就别再用这样的姿势,在一个千疮百孔的婚姻里耗尽下半生。

 

前半生,就当走错了路,自己选的狗屎自己吃了,下半生换个姿势再来。

 

如今,这位女友已经自主创业走上人生巅峰,也有了新的个性的爱人,觉得自己好像重新找回了一个新的自己。她难道没有孩子,没有财产,没有家庭问题要面对吗?

 

而太多纠结女人,都是和文头那个女人一样,看似有太多纠结的理由:财产,孩子,未来……其实都是她自己不敢离去的借口。

 

如果你不想离去,仍想给婚姻一个机会,那不如学学大智慧力挽了婚姻狂澜的某女友。

 

重振旗鼓,真正放下身段,用一种经营公司的思维,去重新看待自己的家庭。

 

“我发现,老公的无能来源于他的原生家庭压根就是把他当巨婴养大的,他也是个受害者。霸道的公公,隐忍的婆婆,造就了一个得不到回应也就失去了沟通能力的丈夫。我几乎是重新给他当了一次妈,重新教他如何处理自己的情绪,如何经营家庭。”

 

“虽然我几乎脱了一层皮,矫情一点说,来时的每一步,我都走得好孤独;多少次我安抚自己的失望,告诉自己,再耐心一点。可终究,我们磨合了。我觉得,这也是自己的成就感。”

 

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所以,你是要选择凤凰涅槃,再次高飞;还是一身铿锵化作绕指柔,决定再给自己和家庭一次机会?

 

有个女人说,我害怕的是,如果现在不离,辛辛苦苦培养他,到了40岁万一是他没良心把我甩了,怎么办?我还不如现在给离了。

 

若有此想法,只能证明你依然是个弱者啊——人生当中的任何选择,都避免不了“亏损”。

 

辛辛苦苦养大的孩子,可能说飞就飞;辛辛苦苦养大的公司,可能说垮就垮。

 

你付出的一切,都注定了在某一天是要失去的;生命来时就是奔向一场死亡。如果没有这种通达和豁然,那么你此生都会在计较你为“别人”付出了什么、能不能收回中度过。

 

你在投资,亦是在捆绑。其实在你付出的每一刻,上天已经把回报给你了,那就是每一天,你都比昨天的自己更智慧。

 

很多女人终其一生在和婆婆斗智斗勇,在和老公玩宫心计,却始终没有一种智慧被酝酿出来,只有小聪明陪伴一生。

 

所谓智慧不过是:输得起,看得开,走得远。

 

智慧让你不再把此生幸福与否,放在“我是否作出了正确的选择”之上,而是放在“我如何把自己的选择变得正确”。从此之后,你不再惧怕做选择,因为你知道,接下来的路,你自己可以hold住。

 

有智慧的你,若选择离婚,你会重新盘算财产,给自己找到新的身份定位,你会活得更加潇洒与豁达;若选择不离,你会重新变成生活的主导者,经营、迂回,成全一个如水的自己。

 

倘若你没有智慧,若选择离婚,也不过是重新回到另一种怨妇状态,你会埋怨是那个人毁了你,你会埋怨是孩子拖累了你,你会埋怨是这个社会对女人不公;若选择不离,你将永远成为家人的乌云,在一种纠葛中,成为孩子的笑脸也无法讨好的那个忧伤女人。 

 

你自己,唯有有一个不以婚喜不以单身悲的身份稳稳定格在那里,才会找到一种真正的安全感。

 

所以要不要离婚这件事,是选择寒窗驯夫的孤独道路,还是披襟斩棘重做自己的勇气——

 

够胆为自己做出选择,可能比你选什么更重要。再把掌门金句默念一下吧,适用于万般情况:选A也对,选B也对,可你纠结,就是不对。

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