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幽默搞笑辣眼睛的段子,搞笑幽默有内涵的段子

【搞笑语句】   编辑: 乐儿   时间:2016-11-15
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  幽默搞笑辣眼睛的段子

  1 、今天跟老妈两个人在家,裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子,忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话:“去把内衣穿上,不然还以为我生的是个儿子。”

  2、记得上高中时,有一个男孩跟我说:不如我们玩个游戏吧 !你来演红绿灯, 我来演消防车, 我顺着你的腿往上摸 ,如果你受不了了你就喊红灯,我想了想觉得有点意思就同意了! 当男孩摸到我大腿根的时候, 我急忙大喊: 红灯! 这时男孩抬起头微笑着说 :消防车遇到红灯是不会停的……
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  3、去小超市买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。

  4、“你养过最贵的宠物是什么” “天猫” 。

  5、晚上穿着男友的衬衫当睡衣,睡觉的时候刚躺下,男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服,我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候,男友来了一句:把我衣服脱了,弄褶了明天就没法穿了……

  6 、健身,有一次我在做卧推。教练过来指导了,然后抓我的胸说:小伙子,胸肌练不错,继续努力。我一脸懵逼,我TM是女的。然后…他也懵逼走了。(快读网 www.kuaidu.com.cn)

  7 、老公,我不舒服,给我打一针吧。打一针能医好你吗?能,小鸟医人嘛。

  8、新来一哥们,长的很帅气,到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术,我们去看他。说起工作,公司还给他了2个月的病假,而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是:工伤。OMG的!

  9 、唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你……男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。

  10 、记得以前高中时候,宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人,还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天,宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了…

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  1、今天媳妇和我干仗,吵到激烈地时候,我就想:我一个大男人,为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的铁楸也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔到了地上,她爸拿出手机说道:棺材退了吧……看看,只要多沟通,生活还是蛮和谐的。

  2、医生拜托了,您一定要尽力啊,这点东西不成敬意,您拿去喝茶吧,您别走啊,您就收下吧。“滚”,给我滚远点,说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。

  3、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

  4、在烟台看中一条裤子320元,我说,老板可以试穿吗,老板说,可以啊,我穿上问,可以走吗?老板说可以啊 我快步走开 老板后面骂道,龟孙子你没给钱啊

  5、开门啊老乡,我们不是坏人,我们有组织有纪律,不拿人民一针一线的,你开门啊老乡!再不开门我们开枪了。呵呵,老乡啊,你总算开门了啊,兄弟们,除了针线,其他全搬走!呦,老乡,你还有个女儿啊…

  6、一妹子刚下出租车,突然对着司机大喊:我要死在你车上!我要死在你车上!司机吓的满头大汗一脚将油门踩到底慌忙而逃,妹子当时惊呆了,然后一屁股坐在地上大哭……我钥匙真的在你车上!呜呜呜呜……

  7、朋友和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但是又不知道媳妇戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了醒了…

  8、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”

  9、女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好,拿她当朋友,知己甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”

  我想了想告诉她:“有,就是他老婆呗。”

  10、在宿舍换衣服,脱得只剩下胸罩的时候,发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我,我很气愤的大喊:你TM变态啊?看什么看!他也生气了,对我喊:你TM才是变态!大男人戴胸罩。

  超级搞笑的段子

  1、报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!”

  2、孩子:为什么钟里面的指针都各走各的?父亲:因为他们关系不好啊。孩子:为什么到12点又聚在一起呢?父亲:你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

  3、一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:“科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!”

  4、考试前,小A为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋,他思前想后决定不吃第二个。 成绩一公布,小A大叫道:“真准!”众人一看:18分……

  5、话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜这还有点早,这是送子观音……

  6、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”老婆听了,一气之下离家出走。

  7、老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊?老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。

  8、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病,我有时间也不捡屎!”

  9、儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了。

  10、一次空军演习跳伞,有一个新兵不敢跳。他问教官:“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说:“打不开回来我给你换!”

  11、一天,精神病院的护士接到一个电话。那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?护士说:请您稍等一下。过了一会儿……护士:哎呀,他不在了。电话里的人说:看来我是真的跑出来了!

  12、一女,喜甜食,甚胖,该女有一癖好,痛恨蚂蚁,见必杀之。问其原因,答曰:“这小东西,这么喜欢吃甜的,腰还那么细,真是气死我了。”

  13、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时以后才能赶过去。”小明的妈妈说:“在你来之前我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力的跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

  14、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告单……”

  15、一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡,于是便爬到了树枝上看是啥卡,恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子,猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡!

  16、老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”父亲跑过来给了他记耳光,骂道:“臭小子,谁让你改姓的!”

  17、一朋友在酒店吃饭,一群小鸡围在餐桌旁不肯离去,朋友怎么赶都赶不走,一怒之下大喊:“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁!”

  18、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到:“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

  19、早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤!”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB!”

  20、正和同学边走边聊,同学突然问道:你会为了50元钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!此时同学快走几步,然后弯腰拾起地上50元钱。


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