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一个30岁女人的人生感悟

来源:快读网 编辑:小绿 时间:2016-05-24

  一个30岁女人的人生感悟:像我这样笨拙地生活

  作者:素时

  与师兄聊天。才惊觉自己真的30岁了。其实过了生日没几天。但是不能“2”的感觉很奇妙。

  人生真短。

  我的20岁到30岁过得非常精彩。看你从哪个角度看吧。

  学习上,我拿过本科时的全系第一,英文免修的五个学院第一,硕士时的专业第一。

  工作上,拿过2个全国1等奖,3个省一等奖,1个省政府奖,其他小奖不计其数。

  学术上,我发过6篇中文核心期刊,2篇国家文化部期刊。参与过国家检察院立项的反F制度研究。对了,还写过2本书的版序(三联啊,牛逼不)。

  生活上,我谈过死去活来轰轰烈烈的失败着的恋爱,扒火车去看过男朋友,勇斗小三,壮烈牺牲。

  读万卷书,我不敢当,但是数千卷,差不多了。中英法文。

  行万里路,算上重复的路,大概有了。谁让我还曾经做纪录片。

  交朋友,我这方面做得不甚好,数目不甚多,但是勇于付出,我不会经营关系,但一定掏心掏肺,对任何人不喜欢说不,这也是一种态度。

  当然,从另外的角度看,你也可以觉得我一事无成,糟透了。

  作为女人,我没结婚没孩子。

  还有,没钱没本事没关系没房子。

  我还是弱智的生活白痴。地道的一名啃老族。(en,在此处可以鸣谢亲爹,让我有房有车有所依靠)

  人都是丰满的立体的,这里好一点点,那里就会有好多遗憾。我慢慢明白华美的袍子下面难免有很多虱子,在细读ZX的追悼文字之后,但是无论如何,要有一个基本的原则,那就知道自己要什么,并坚定不移的得到他。

  如果是人生,那么钱=时间,很多人拿着钱,可不一定买到自己心仪的东西呢。往往是迫于某种原因,就很凑合了。

  现在来分析一遍。

  1、好东西永远是贵的。所以,大多数的钱,要集中使用,才能攻克好东西。一定要树立一个目标,比如说,要一个什么数目,要一个什么位置,然后,大多数的时间和精力,放到这上面。否则分散使用的话,永远不配得到这样的东西。

  2 、不要贪便宜,否则会后悔的。不要因为一件东西是avilable,然后花代价得到他。贪多是无用的。举例来说,我英文不错,但其实应该用学法文的时候,去拿某一个翻译的证书,比如说,中级口译,高级口译,当年明明可以很坚定的拿下,但是因为法文可以免费学,就跑去学法文,结果两样都没有学好,都白费了。

  3 、宁可购买深思熟虑的东西,也不要冲动购物。因为无论你购物初始的动机是否冲动,你总要付出代价。从概率来说,草率的付出代价,当然不如深思熟虑之后的付出代价。

  4、我们总说,年轻的时候可以穿便宜衣服,多几件,轮着来,年纪大了之后最好不要。择偶也是这样,事业也是这样。人生慢慢的走下去,件数已经越来越不重要,你慢慢会发现,是越走越要做减法的,轻易不要给自己置办东西,因为也许会成为负担。随着时间的流逝,衣橱渐渐膨胀,也需要减负。等到减负的时候就会发现,重要的是好,而不是多。新潮总是容易过时,留下的是真正的心头所好。

  三十岁,慢慢独立。我知道自己要什么。第一我要自己身心健康。第二我要家人幸福安康。第三我要做身边的人因我快乐。第四,我希望有一点小成绩,做一点自己喜欢的事,比如旅行,比如读书。如此,我已非常贪心。希望我能得到这些。

  跟vivi说过,人生也许都是这样一天天的熬过来的。

  但是转念又会想,人生如果是这样的话,未免太无趣了。于是,我活的迷茫,悠游,随意,可是,其实吧,从来也没有真正快乐过。

  下午,间接的做了一件很有意义的事情,在杜哥与耿校长的帮助下,一个脑瘫儿童终于可以到一所正常小学读书。接着,跟领导聊了一阵短短的天。 他严肃的嘱咐我,一,注意口头禅,二,注意带本子,三,注意别迟到,四,多多请示,多多汇报。总之,注意小节,谦虚低调,夹起来尾巴作人。然后,我无聊的开始联想到付出的,与得到的,于是跑去查了查自己的工资以及公积金的数目。

  我常常想更快乐一点。虽然他们总喜欢说我是这样的不快乐。

  高中的时候,我是忧郁的,我不满意自己的成绩,从来都不满意。

  大学的时候,我是忧郁的,我不满意自己的学校,简直讨厌它。

  工作后,我是忧郁的,我觉得自己应该读博士,为什么要工作。

  作为一枚大龄剩女,我更加忧郁了,我觉得自己上对不起父母,下对不起自己……so go on ,无限循环了。

  这样的人生,如果用“熬”字度过的话,有时候想想,还真不如脆弱放弃好了。

  我始终觉得,人生当然会有不少目标,但不意味着实现这些目标的过程必须是痛苦地“熬”,状态是这样,人生一定有问题。我们每个人都只能活在“现在”,不是过去与未来,现在这一秒钟、这一天、这一周,我必须享有安宁、快乐与一些美妙的感觉。举个形而上的例子来说明,比如一个诗人面对一棵微风中的树,他观察它一整天,为了写出几行自己满意的文字,他静默赞叹,甚至熟悉了这棵树的每一片叶子,不过,最后他没办法描述写一棵树在微风中自在的美感——也许是没这个天才,也许是遇上了不可描述之事。诗句的目标没有实现,过程却一点都不必“熬”。看来,诗人是不错的选择,可能一辈子写不出什么像样的文字,但是过程却充满了期待与发现。

  还是中午以及下午,我跟同事讨论了一下房子,房价,看空说。联想到自己北京的同学,首付60万,贷款130万,每个月还贷款8400,还30年……有或者没有房子,似乎都是一种煎熬。我只能不断的劝说自己,“人要看破放下,本来无一物,何处惹尘埃……”什么事情都是可以折衷的,呆在这座城市里,免不了就得完成一些物质目标,你比多数人的日子要好过一些,又能满足一点点虚荣。这是一个普通人不必打出思想牌却能把物质的压迫降到最低的最好办法。

  这座城市人人都有房子,你不必着急,你一定会有的;若只是少数人才有,你也不必着急,反正多数人都没有嘛。

  生活在这个世界上,总是会有压力的,没有大气压,人类就无法存在,压力总是找得到办法把它卸下,请记住,我们是太极拳的发源地,多么刚猛的力道,也能破解的。多一点从容,人生就不是“熬”了。

  时间,其实并没有把我变得从容。

  我只是变得更加迟钝。

  但是迟钝是美妙的。唯有如此,我可以不必煎熬。

  接下来的我的30岁到40岁这个当口,我奶奶和姥姥,正从80岁走向90岁。爸爸妈妈从50多岁走向六七十岁。

  我十分珍爱与他们在一起的每时每刻。我愿意为他们付出我一半的心血。

  我不允许自己在40岁时后悔。

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