:两次看《夏洛特烦恼》的不同感受，一次沉重，一次放松

　　你才是那个体验师

　　作者：达达令

　　我连去电影院刷了两次《夏洛特烦恼》，一次是喜欢自己一个人看，一次是跟朋友一起去看，果然这两次的感觉完全不一样。

　　第一次一个人去看的时候，因为没有提前铺垫，于是紧紧地跟着剧情一起走，开心麻花团队的特性，就是让观众哭笑交加的功力，比起以前在小品和话剧的表演形式上，这一次在银幕上表现得更是淋漓尽致。

　　我自己也顺着剧情，时而开怀大笑，然后不到一会，眼泪也就出来了。

　　我不是个爱表达情感的人，最亲密的闺蜜也很少见过我掉眼泪，我一般的情绪发泄口是在夜里听音乐，顺着情绪就把不好的压抑跟随着眼泪出来，慢慢的心绪也就好了起来。

　　其次就是去电影院，在那一场不到两个小时的相对而言的封闭环境里，那一刻所有的灯光暗下，即使身边的人嚼着爆米花，咕噜咕噜喝着可乐，我自己的心情也能在瞬间切换到此时此刻只有我自己一个人的状态，然后我就让自己走进一个光影的世界了。

　　我不算是个对一种情绪沉淀很久的人，也就是说，即使是有些看起来很美好的东西，我也会敲一下自己的脑袋，问问自己是不是看待的太片面了？

　　这样自我反省的另外一个好处就是，在我遇上困境的时候，我不会再刻意放大自己的悲观情绪，我反倒开始安慰自己，这一定还不是最糟糕的时刻，我接下来要做的不是反悔，而是先解决问题本身。

　　电影之于我一样，无论我在那个时刻里看到了什么让我感动或者跌宕起伏的部分，走出电影院那一刻，我就绝对会切入现实的状态，而大部分时候当前的唯一现实就是，哎，女厕所人真特么多！

　　说到跟朋友第二次看这部电影，我倒是另外一番体会。

　　我没有向朋友有任何剧透，可是她却反而看得比较平静，没有多少情绪起伏的部分，甚至都没有如我第一次那般大哭大笑。

　　而我自己呢？因为我提前知道的剧情，我在每一个搞笑的部分，都会让自己放肆的开怀大笑，至于感动的部分，我的眼泪还没有酝酿出来，很快就跳转到下一个笑点了。

　　第一次的观影体验是，我很沉重。

　　我羡慕电影里的夏洛有机会穿越回过去，可以在平行世界里体验第二种人生，而且更幸运的是，他还有得选，他有反悔的时光传送门，他回到现在的时光后，也开始珍惜自己当下的平淡日子的幸福了。

　　这一切，都是我所不能拥有的，对我这样怀旧的人来说，听到那英唱起“一九九七年，我深情的呼唤着你……”那一句的时候，我早就泪奔了。

　　第二次的观影体验是，我很是放松。

　　我告诉自己这不过是一场让自己一乐的电影，没有必要代入那么沉重的东西，不管我有多怀念青春甚至更久的过往，我还是更喜欢现在的自己，可以掌控自己的生活，至少没有那么心累，至于怀念过往的部分，我留在我的记忆里了，情怀不能当饭吃，我要好好赚钱生活才是。

　　果然，这一轮现实冰冷的洗脑下来，我反而没有那么纠结于能否穿越这件事情了，我更能触碰到自己内心那个很少放松大笑的小孩了。

　　以前在大学里的时候，为了锻炼自己采访跟写新闻的能力，于是总是找寻各种机会去跑大大小小的新闻，四年下来跑得最多的就是学校的大讲堂。

　　学校里的各种文艺表演、学术讲座、知识竞赛都在集中在这个地方举行，时间一长，我就形成了条件反射模式，每次去参加这样的活动，最开始就把最基础的新闻五要素填充进去，然后守候一晚上，就为等一句主持人或者嘉宾的有亮点的句子，然后用来当做标题。

　　于是，我的任务就完成了。

　　大部分时候，这一整夜下来，我一直都是坐立不安，竖着耳朵听清楚每一个人的发言，然后马不停蹄的记在自己的笔记本上，稍微速度慢一点错漏了，我就开始慌张，然后努力回想，这个时候又有新的讯息进来，我又开始陷入是该记录当前这段文字，还是死命回想起嘉宾刚刚说过的那个案例的挣扎状态中。

　　活动刚一结束，我还得见缝插针冲去采访嘉宾几句，看看能不能出来新的内容。

　　这种状态的好处就是就是，出稿出得很快，基本上活动一结束，我就可以赶回宿舍把稿子敲出来了，趁着记忆清晰，所以思路很顺畅，写起来也很是舒服。

　　顺其自然的，我的稿费也越来越多，至少那个时候对于我一个月几百块钱生活费的人而言，的确算是一笔不错的收入了。

　　可是物极必反，这种状态导致的另外一个结果就是，我从来就没有好好欣赏过在这个会堂里举办的任何一场活动，无论是好玩的文艺表演，或者是激烈的校园辩论，哪怕是来了一个很有份量的嘉宾的演讲，我都没有心情获得该有的对应体验。

　　当我意识到这种情况的时候，我已经成为一个大四的学生了，我跟学校的老师沟通，我说我不想写新闻稿了。

　　为什么不写啊？你一直以来都写得挺好的啊！

　　不了，大学就最后一年了，我想换一下别的状态。

　　老师默许了。

　　这个时候的我已经开始成为这个学校的边缘人，对低年级同学发起的一切活动都不感兴趣，加上论文、实习、就业等一堆繁琐的事情集中扑来，可是即使是这样，我还是给自己腾出了一些时间，然后我开始去看我们学校最著名的话剧社在那一年的年度表演。

　　那一次演的是《毕业那天我们一起失恋》，是个很搞笑的故事，我是跟同学一起去观看，果然台下的观众看得乐不可支，我也一样跟着一惊一乍的。

　　可是不同的是，我像是一个新来者，第一次惊讶于我的大学里居然有这么出彩的话剧社，他们的表演一点也不比电视上的某些小品要差，而且各种切入我们学校热点的恶搞演绎也都穿插了进来。

　　我看着看着，笑抽了肚子，然后我再看着看着，慢慢掉下了眼泪。

　　身边的同学看我这个样子，于是赶忙安慰说，这故事说的是毕业季，说的是失恋跟散伙饭，可是我们还有好长一阵可以在学校不是么？而且你看他们多好玩啊是吧……

　　同学一边出声安慰，眼睛却是依旧目不转睛的盯着舞台上。

　　对啊，他们多好玩啊！

　　可这却是我三年多来第一次如此轻松的观赏过一次节目，没有写新闻稿的任务，有的只是作为一个纯粹的观众，跟着自己情绪的喜怒哀乐随意的宣泄。

　　我从来没有过这般体验，在此之前。

　　剩下的日子，我去看了学校广播站的年度配音大戏，听了一些学术嘉宾的讲座，那一年里我看的最多的居然是学校的篮球比赛，每个学院的内部比赛，再到学院代表队之间的比赛，我居然一场不落的跟着看了下来。

　　我至今记得那些夕阳下的日子，课程学分已经修完，我赶着去学校门口打包一碗炒饭，然后跑到体育场边，看拉拉队们敲着锣鼓喊着口号，我自己突然也跟着叫喊起来，如同我是个刚入校的新生，崇拜状的看着场上的每一个人。

　　那几个月的时间里，我期待着学校的大讲堂里有更多的活动让我参加，因为我再也没有写稿负担了，我可以尽情享受了。

　　可惜的是到了入冬季节，大讲堂的活动就全部变成了考研培训跟公务员考试培训，每一个同学拿着厚厚的资料走进那个地方，然后走出来的时候嘴里不停地念叨着：哎，我不打算考研的，也就是进去随便听听而已，结果一场讲座下来，说得我好像不考研这辈子就完了，怎么办怎么办……

　　那个时候的我们，已经没有了太多享受大学时光的心情，都在为自己的未来纠结而奔波着。

　　我的第一份工作是电影策划，这期间辗转了几个部门，可是不管什么时候，我的工作需求都是跟电影和电视剧有关，于是那个时候的我每天都可以光明正大的打开电脑屏幕，看电影或者电视剧，不管我看的到底是不是跟今天的策划工作有关的片子，总之就是没有人对我有过意见。

　　那些日子真是幸福啊，《来自星星的你》全世界大热的时候，每个女生都在疯狂的开着小窗口偷偷的抓紧时间看一点剧情，我却是直接打开全屏，然后跟同事说我要做一期外星人的专题。

　　徐峥的《泰囧》大热的时候，我光明正大的打开屏幕，说我要盘点一些公路剧，然后做一期跟着电影去旅行的专题。

　　遇上各种喜剧片，我更是一个下午能看上三部电影，然后安慰自己要了解一下喜剧的不同表达方式，然后做临近春节的假日点播主题。

　　即使是到现在，当我跟别人描述起这份工作的人时候，他们都说我特么是走了狗屎运了，居然能遇上这么好玩的工作任务，一边看着电影一边就把工作做完了，即使依旧需要完成其他具体的工作部分，但是总体上而言对比其他人所谓无聊的工作，我真是他们羡慕的对象。

　　可是久了，我又开始怀疑自己了。

　　我从当年在大学里写新闻稿写成了机器人的经验中开始反思这一刻，如果这种状态在别人的描述中是那么美好，而我自己还没有意识到有不对的地方的存在，那就一定是出问题了。

　　果然，我开始发现问题了。

　　做电影策划这三年，虽然我看了无数的电影，但是也并不是所有的片子都是我喜欢的，那个时候我可以第一时间看到还没下院线的大片，而且全都是高清正版资源，遇上票房不好或者是真的不好看的片子的时候，我还要逼自己用各种文字包装它，有时候也是一件痛苦的事情。

　　而更加痛苦的是遇上我喜欢的片子，我第一次看的时候，就要开始从它的背景、剧本、制作团队、投资方，还有演员的名气以及最近有无绯闻等等来切入，我要在这些元素当中挑出亮点来选择包装这部片子的角度。

　　这个过程下来，无论我一开始多喜欢的片子，到了最后也被肢解成了不同的角度，我来不及欣赏电影本身的剧情跌宕，我要开始任务式地写下一篇篇影评跟推广软文了。

　　曾经为了跳出这种职业毛病式的观影方式，我也会去电影院看最新的大片，可是每次准备周末规划买票的时候，身边的同事，你知道的，都是跟我一样工作内容的人，他们在午饭的时候，在茶水间的时候，在厕所的时候……他们一直就在聊着最近的这几部片子的话题。

　　一天下来，基本上你已经知道这部电影到底说的是什么，拍的怎么样，好不好看一类的，他们全部替你体验过了，然后就是，我连买电影票的欲望也没有了，有时候即使我一意孤行坚持要去电影院，然后突然会有个人跳出来说，小令这片子片源上午就到我们公司版权部了，要不我去帮你拷过来？

　　这一刻，我终于不再叫嚷着去电影院了，而这一次停止去电影院欲望的状态，就这么持续了三年。

　　三年后，我离开第一家公司，我做的第一件事情就是退出同事们的讨论群，不为别的原因，我害怕看到他们专业化的讨论一部电影的相关种种，这些信息我再也不想要了。

　　我想要的，是我自己去体验过的感受，而不是别人体验加工之后的二手信息。

　　现在回想起来，其实我也蛮怀念那段时光的，因为相对于很多人的第一份无聊可怕的工作经历，我的这一份工作体验相对而言却是让我满意的，至少在离开之后的日子里回忆起来，我的脑海里没有过半点抱怨的词汇存在，我反而因为自己有过那么一段时光而庆幸。

　　也是这件事情过后，我开始体会到了“享受当下”这个词语的意义。

　　我少了一些焦虑，多了一些珍惜当下的思考逻辑，虽然我知道生活依旧艰辛，我还在折腾奋斗的路上，这个车水马龙的大城市里一直在堵车，我还不知道自己的未来的会怎样，但是至少我没有那么恐慌了。

　　回到前话，第二次看《夏洛特烦恼》的时候，我旁边坐着一对情侣，看到马冬梅在医院跟病床上的夏洛说话，然后唱起那一句“一次就好，我带你去看天荒地老……”的时候，女生早就哭到不行了，甚至夸张到根本停不下来的一阵阵抽泣。

　　我心里想着，也不至于那么感动吧？

　　然后我就听见这两人的对话，女生说，你以后要对我好点儿！

　　男生说，我知道，可是你也不能总对我指手画脚，啰啰嗦嗦的啊……

　　女生立马回话，我那是爱你好嘛！

　　男生说，好！那我就像夏洛说的，不要把全部的激情浪费在无休止的争吵上，我今天开始一定会对你言听计从的！

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　　电影完了，我们散场走出电影院，突然看到门口有一对情侣在吵架，我仔细一看这不就是刚刚坐在我旁边的那对情侣嘛！

　　听了一下，大概原因是男生不小心把女生的一把雨伞落在刚刚吃饭的餐厅了，一场电影看完，打电话过去问已经找不到了。

　　女生开始有哭腔，说那是自己最喜欢的一把伞，而且价钱也不便宜。

　　男生于是安慰，那我再给你买一把就是了。

　　女生不依不饶，“你刚刚明明在电影院里面发誓要一辈子对我好的，可是你为什么总是让我伤心呢？”

　　我听到这话差点笑喷出来了，话说男人的誓言你也敢相信？

　　我跟朋友离开了，我不知道后来的他们怎么样了。

　　电影不过是电影，期望着拿一场电影来让自己与所爱的人学会珍惜彼此，这一点促进作用还是可以的，但是奢望用一场电影来改变两个人的恋爱模式，甚至是让对方作出承诺，那不是个笑话么？

　　我算是个扫兴的人，至少我是这么评价自己的，可是我从来不扫别人的兴，我看着别人前一秒要说我要辞职我要跳槽，看着他们说我要分手我要寻找更好的人，看着他们说我要奋斗我要活出自己，然后看着他们几分钟之后，考虑到执行的难度，于是蔫了下来保持原状。

　　我永远都会默不出声，之前既不鼓励给予信心，之后也不会打击或者警示他们。

　　一个人要有危机感，加上开始思考到要为这一切做准备，意识到这一点然后走在动起来的路上，我愿意说服自己，已经够是艰难的了。

　　我只会对自己时时刻刻提出两面派的思考角度，从这点上来说，我是个冷漠的人，即使我是个善于安慰别人的高手，但是我从来不喜欢给人做选择的建议，因为我觉得我们都不配，哪怕是父母本身，我也希望一场对话方式是建议性的，而不是自上而下的命令式的。

　　世界这么大，我们得自己走过才知道有多大，人生这条路太长，我们得亲自体验过，那些我们所遇见过的人，所经历过的事，体会过的酸甜苦辣，我们才有资格说自己是否完整了我们想要的一场梦。

　　你才是主宰自己生活的那个体验师。

　　杜德伟跟叶倩文唱过一首《信自己》，歌里有句“信世间始终会美，信战争有天枯死，信四海许多正气，信这些不变的真理，像我深深相信爱是美好。”其实我觉得，这一切的前提不过在于，你得相信你自己愿意去相信。

　　小米的广告上雷军说，要相信美好的事情会发生。

　　世相回归的时候，张伟说，你要相信美好的事情永远不会发生。

　　别去听他们的，信你自己。